Episode 1 "I'm wet."

Czas rozpocząć first ever Drag Race Online!
Are you ready to start you engine?

May the best woman....WIN!

Uczestnicy po kolei wchodzą do Werk Room.

"Im ready to fuck yall hoes *deathdrop*"

Miss Vanessa:  My name is Miss Vanessa. "God Starts with G and so does "Gays"" Satan Starts with S and so does "Striaghts" Sho who's really going to hell? W tym programie slejnę innych pongliszem. Mieszkam w Santa barbara w Kaliforni. Moimi mocnymi stronami...ja nie mam mocnych stron.

"Put the glasses on to see some double Penny Tration yall!"

Penny Tration: Nazywam się Penny i pochodzę z Iranu. Moim atutem jest cięty język, który pozwoli mi wygrać pieniądze, za które kupię wycieczkę do Bangladeszu. Będę niemiła, będę wredna, rozwalę ich wszystkich na kawałki, pokaże na co mnie stać, jestem kobieta w 100% dlatego wygram ten show. Slejnę ich wszystkich i każe im myć publiczne kible na dworcu. Jedyną rzeczą, która powoduje, że moja wig jest flying back to China jest Ika

"Nazywam się Destiny, bo jestem przeznaczeniem. Dla tych suk szczytem są Beskidy, dla mnie Everest. "

Destiny Hooker: Pochodzę z Marsylii i tylko ja mogę uratować ten świat przed zagładą i kataklizmem. Wbrew pozorom jestem bardzo dobrą i uczynną osobą. Kupuję dzieciom z Afryki błyskotki, kiedy jadę na wakacje do mojej babci, a także jestem terapeutą i uczę głuche dzieci twerkować. To show to dla mnie kolejna sesja terapeutyczna, gdzie będę leczył kompleksy innych kłamiąc, że są ładni i cudowni, a na koniec dostanę za to wszystko kasę. I'm here to win and I know I WILL! . Nie obchodzą mnie inni. Skupię się na sobie i swojej wygranej, ja jestem tutaj, żeby błyszczeć, reszta to widownia. Chcę pokazać tym sukom, gdzie ich miejsce. Nie omieszkam się użyć mojego wdzięku, by wprawić innych w osłupienie. Zamierzam kierować się zasadą "po trupach do celu" i manipulować innymi tak, że aż sami zrezygnują. Na końcu i tak każdy mi wybaczy, bo walczę o szczytny cel. Moje ulubione cytaty należące do niej to "Interesują mnie tylko pieniądze" i "Wszyscy zostaną ukarani za skurwysyństwo". Odczuwam pociąg do świeczek. Zwłaszcza do tych ogórkowych, bakłażanowych czy bananowych.

"Witajcie obywatele. Jestem Limonchella la Cincina, lubię tani tonik i drogie koniaki. "

Limonchella la Cincina: Występowałam w Drag Race San Marino, więc jestem weteranką, a nie jakąś podfruwajką z prowincji. Aplikowałam do preselekcji na Eurowizję od 2014 jak wygrała Conchita, ale nikt mnie nie wziął.  Jestem bardzo przekonująca. Mam nogi. Takie nogi roztańczone, często tańczą jak szalone. Moje nogi to majątek – brałbyś obie w każdy piątek. Mam w domu stukilowe futro ciągnące się po ziemi – w całości zrobione z norek, dodatkowo obszyte burundukami. Będę śpiewać przy każdej możliwej okazji by nadawca San Marino TV wybrał mnie wewnętrznie na Eurowizję. ?”: Jestem płetwonurkiem. Nagrywałam teledysk na dnie Rowu Mariańskiego. No dobra, może nie, ale czy którakolwiek z drags wymyśliłaby coś tak neogenialnego? No wątpię. Dlatego wygram.

*"Nancy wchodzi do werkroom, zatrzymuje się i otwiera buzię by coś powiedzieć, ale przez chwilę stoi tak w ciszy*"

Nancy Lopez: Miałam powiedzieć jakąś mega fierce quote, ale ją zapomniałam, dlatego umówmy się, że ją powiedziałam. Moje mocne strony to lip syncing, aktorstwo, komedia, improwizacje. Pochodzę z Nowego Jorku, dlatego wszystko co dotknę jest Gucci. 

"I will be your sugar Papi darlings."

Papina McQueen: Jestem kontrowersyjną drag queen. Mam chłopaka i dziewczyne. Kocham wylewać herbatę. Moim planem jest po prostu wygranie tego show. Jestem inteligentniejszy i potrafie chować swoje klejnoty najlepiej na świecie.

"Anjohasejo. Jestem Assuka i przyszłam tu, żeby pokazać swoją fat azjatycką ass. "

Assuka: Czego szuka Assuka? Suka, przepraszam, szuka kariery w świecie dragu. Mam ambicję zostać jedyną rozpoznawalną na świecie koreańską queen. Jeśli nią nie zostanę, to dowiecie się dlaczego naprawdę bomba zrzucona na Hiroshimę i Nagasaki nazywała się Fat Man. Pochodzę z Korei Południowej i ze swoją wygraną zrobię szturm dragu na północ.

"Hiii, It’s mee, glory bitches!"

Ann Chantement: Ja wohl, ich komme aus Idar-Oberstein, Dojczland. Moje mocne strony to urok i piękno. Nie widzicie? Będę olśniewającą osobą, przyćmię każdego. Co powoduje, że mi wig odlatuje? Moja łysina. Nietuzinkowość wygra!

"Bitch you better run away before I eat you! Mwahaha!"

Kitty Black: Pochodzę z Rosji i slejnę wszystkich moim wielkim rosyjskim tyłkiem! Moje zalety? Jestem komiczna, plastyczna oraz CZARNA. Nie chcę zdradzać Putina, jednak inspiruje mnie najbardziej Michele Obama. Kocham pieniądze, przecinki i zwierzątka ciemnej maści.

"Hey sluts, mam nadzieję, że będziemy przyjaciółmi, bo jak nie, to was slaynę."

Bitcho: Inteligencja, kreatywność, piękno zewnętrzne oraz skromność, to mnie opisuje. Niech inne nie podskakują. Kiedyś tak mocno slaynąłam pewną sukę, że teraz leży w grobie. Ja powinnam na pieniądzach spać ze swoim talentem doświadczeniem pracowitością gotowością i chęcią do właściwej pracy i z właściwymi ludźmi. Slejnę każdego moim ostrym jak siekiera językiem lub prawdziwą siekierą, którą trzymam przy kroczu.

"*in australian accent* : Z drogi, Kulture nadchodzi zjeść inne szmaty"

Kulture Wulture: Drama queen, przebiegła, ambitna, pomocna. TO JA.  Wiem, że mnie nie lubisz, chcesz ze mną walczyć. Ciągle przeglądasz mój Insta, ale nigdy nie dasz serduszka pod zdjęciami". Mój ulubiony moment herbaciany w pop kulturze to kiedy Nicki zajebała Cardi B obcasem w łeb. Ewentualnie Earl Grey.

"Hey babies, jestem z Hawaii i każdemu facetowi powiem honolulu"

Vensia Kardashian: Każda moja strona jest mocna, nie potrafię wybrać jednej, ale fotografowie mówią, że to lewy profil.  sometimes i use N-WORD and im not ashamed of it. Moją idolką jest Laura Wawrzynowicz. Tak jak ona ja chcę coś osiągnąć, tylko jeszcze nie wiem co.

Uczestnicy witają się ze sobą.

Zwracają uwagę na ekran telewizora, który się zapala.

"Sometimes you have to breath so hard your lips are aching, but keep on blowin that air giiirl!"

Uczestnicy zastanawiają się co to może oznaczać.

Hello, hello, hello!

W very first mini challenge mam dla Was coś łatwego.
Musimy po prostu wyciągnąć pieniądze od sponsora!

Mini Challenge: Veeeery Long

W tym zadaniu musicie przesłać do mnie zdjęcie, które przedstawi waszą postać na tle wody, pod wodą, obok wody…cokolwiek związanego z wodą. Zaczyna się DragRace. To jest exciting, więc musicie pokazać, że jesteście wet, a sesja to typowe pierwsze zadanie! Realizowanie takiego programu nie jest tanie, dlatego musimy pomóc naszemu sponsorowi Xtra Long, który produkuje extra dłuuuuugie…..rurki do nurkowania! They will let you blow air for so long…and so hard! Z tego powodu zestaw do nurkowania powinien w jakiś sposób pojawić się na zdjęciu. 

Dwa najlepsze zdjęcia wygrają!
Good luck and don't fuck it up!

Uczestnicy rozchodzą się do swoich stanowisk. Bitcho zwraca uwagę na Kitty, a Destiny na wszystkie

Bitcho: Więc wbijam sobie do Werk Room i obczajam te wszystkie bicze i mam takie wtf. Połowa z nich wygląda jakby wyszli ze śmietnika, a druga połowa myśli, że jest taka zajebista, ale jeszcze nie poznali mojej skromnej osoby. Oczywiście będę wygrywać wszystkie zadania, bo jak nie ja to kto? Ten zielony elf?

Destiny Hooker: Moja opinia na temat innych pań? Stuknij w stół, a odezwą się nożyce - wszystkie sprowokowałam, a oto właśnie mi chodziło! Ja to zrobię, by ten program był ciekawy. Vannesa jest niegrzeczna, po tyłku będę lać. Jestem elegancką, ułożoną drag i nie życzę sobie ani nie toleruję takich zachowań o popędach samodestrukcyjnych! ŻAL.PL. Ale pełna powaga, kto to jest i dlaczego wygląda jak moja przyjaciółka Katy Perry? Mam niemałą zagwozdkę. A może to whiskey za bardzo mi weszło... Zaginiona siostra Kardashianek, która nazywa się jak vansy, które nosi każda wieśniara jak ona, szybko się przekonała, że ze mną zadzierać nie warto i się wycofała. I bardzo dobrze. Taka drag to może wzbudzić co najwyżej fascynację w klubie dla gejów w Strzegomie. Next please. Penny wydaje się być konkurencją, ale takie to ja zjadam na śniadanie. Zrobię z niej flaczki, dopieprzę, dosolę i zabonduję z innymi podając im je na obiad. Dobra, żartuję tylko... albo nie?

Miss Vanessa: jeśli tego nie wygram to to jest Rigged

Kitty Black: Weszłam i te wszystkie szmaty zaczęły mi zazdrościć figury - to prawda mają czego! pozuje do kamery

Limonchella przeszła obok Vanessy.

Miss Vanessa:  wiecie co jest najgorsze że TU JEST LIMONELA ona jest stunning, Amazing never the same iconic, queen a najgorsze jest to że jest dobrą osobą NIENAWIDZE JEJ (#Miz Cracker)


Vanessa udaje się na pogawędki z Destiny.

Destiny Hooker: Hej lalka
Miss Vanessa:  hej
Destiny Hooker:  co tam niunia
Miss Vanessa: nic ciekawego slonko
Destiny Hooker:  u mnie rowniez
Miss Vanessa:  :(
Destiny Hooker: mam nadzieje ze zrezygnujez bo w  programie i tak ze mnie nie wyrgasz niestety

Destiny Hooker: Ja jestem elegancką drag queen

Na zapoznaniu się z jurorami Destiny i Vensia pokłóciły się.

Izabela Jadwiga Kisio-Skorupa
Dzień dobry

Llama
Cześć mamo

Izabela Jadwiga Kisio-Skorupa
Yy przepraszam????
Nie wiem nie znam tej osoby....

Aleksandra Kisio
Mamo chcesz wnuka zobaczyć?

Izabela Jadwiga Kisio-Skorupa
Ola co Ty tu robisz!?

Aleksandra Kisio
Pracuje jako jurt
Jury

Aleksandra Kisio
rozłącza sie

Izabela Jadwiga Kisio-Skorupa
Tak chce zobaczyc mojego wnuka należy mi się jak przez 3 lata go nie widziałam

Aleksandra Kisio
odkłada tekefon

Izabela Jadwiga Kisio-Skorupa
Wyłaczyła sie.....


Destiny Hooker
No nie wierze... Olka jestem twoją fanką, kocham twoją urodę, zwłaszcza usta, szaleję za nimi
Izabela kocham ciebie też! Twoja cipka jest sławna na cały świat nawet tutaj w Francji ją widzieliśmy, pokazujesz kobietom, że starsze drags również mogą być fabulous, dzięki ci za to

Izabela Jadwiga Kisio-Skorupa
Dziękuję i pozdrawiam fanów ten program wlasnie powstaje by promować piękno pod różnymi wcieleniami i że WSZYSTKO I KAŻDY może cos pokazać od siebie i bardzo jestem.zadowolona z opcji mentorowania

Destiny Hooker
A znasz Baśkę?
Bo trochę mi tu Baśką zajeżdża

Izabela Jadwiga Kisio-Skorupa
Ale myślalam że ten program to Drug Rejs i że będę odwiedzała wyspy i miedzynarodowe festiwale i badała yyy stymulanty narkotyki i kulture opisywała i pokazywała ale to tez moze być
Nie znam Baśki!!żadnej

Destiny Hooker
Nie znasz? To dobrze... Myślałam, że znasz
Dobrze Cię widzieć,
Vensia Kardashian
.
Vensia Kardashian
Heeeej

Destiny Hooker
Cześć.

Izabela Jadwiga Kisio-Skorupa
Dzień dobry ,dzień dobry Vensia

Destiny Hooker
Jak patrzę na wasze ryje... Widać, że żadna rywalizacja! Jestem tutaj tylko, by wypromować moją klinikę medyczną

Vensia Kardashian
Suko XD
Jesteś nikim
Ćpasz coś?
Pożycz trochę

Destiny Hooker
odwraca się i wymachuje włosami
Mów do pierścionka! Nigdy cię nie będzie na takiego stać.

Vensia Kardashian
Ja pierdole kto tu wpuścił tego transa
Wypierdalaj zejdź mi z oczu
Ale już

Destiny Hooker
odwraca się do niej i szarpie ją za perukę, zostawiając ją łysą Nie zadzieraj ze mną, zapamiętaj to sobie!

Vensia Kardashian
Waruj
Skamlaj suko

Miss Vannesa
pije herbate

Destiny Hooker
Vannesa
Powiedz coś tej wieśniaczce!

Vensia Kardashian
Heej Vanessa

Destiny Hooker
To jest Vannesa
Nie Vanessa

Vensia Kardashian
Nie wpierdalaj się między wódkę a zakąskę

Destiny Hooker
Miej trochę szacunku chociaż do innych, skoro do siebie nie masz.

Miss Vannesa
Jakie dramy tu sie dzieje
kochane
minęło jakieś 5 minut
od naszego wejścia

Vensia Kardashian
Do takich prostytutek mieć nigdy nie będę

Destiny Hooker
Vannesa powiedz jej, żeby spieprzała na drzewo!
Przynajmniej Ja wysoko się cenię.

Vensia Kardashian
Ochronaaa ona ma koronawirusa
Zabierzcie ją

Destiny Hooker
@Miss Vannesa
Powiedz jej, żeby spadała!

Vensia Kardashian
Vannesa ma cię gdzieś

Miss Vannesa
Nie bede sie wtrącała w jakąś wiesniacką drame

Destiny Hooker
Co ty powiedziałaś?

Vensia Kardashian
No i słusznie bo to Destiney zaczęła

Kamil
prosze o cisze dopoki wszystkie queens nie przybeda :heart:

Vensia Kardashian
Dobra wiesz co Vannesa?
Jesteś też żałosna jednak
Bo ja nic do ciebie nie mam

Destiny Hooker
Popieram.

Vensia Kardashian
A ty już wyzywasz

Destiny Hooker
Uspokój się Vannesa.

Vensia Kardashian
Sory Destiny że wcześniej byłam dla ciebie taka podła

Destiny Hooker
Jeszcze nawet wszystkie nie przybyły, a ty już jakieś teksty walisz..
Nic się nie stało kochana, nieporozumienie małe! :wink:

Destiny Hooker: No więc już omiotłam sobie inne drags wokół palca. Vensia je mi z ręki i sprawiłam, że mnie przeprosiła mimo że to ja zaczęłam! Właśnie o to mi chodziło. Chcę wzbudzić w nich współczucie winy, żeby wiedziały, jak wygląda piramida - ja jestem najwyżej. Zawsze.

Destiny Hooker

@Penny Tration kocham Twój look! Muszę Cię ostrzec przed jedną drag, Vannesa. Z mojej torebki zniknęła szminka. Ciekawe kto ją zajebał jak tylko we dwie tu byłyśmy... :wink:

Miss Vannesa

Po co miałabym kraść jakąś szminke z biedronki na przecenie

Destiny Hooker

Nie wiem czego ty tam używasz, ale nie mierz mnie swoją miarą.

Ja jestem z Francji, znam się na modzie. Ty wiesz w ogóle co to jest Guerlain? Nie odzywaj się na tematy, o których nie masz pojęcia. Tylko o tyle cię proszę.

Penny Tration

Sama jestes z przeceny szmatlawcu

Miss Vannesa: i can't z tymi ludźmi szkalują mnie a ja tylko powiedziałam prawde

Penny Tration: zajebe te głubie bambaryły cegła wkurwiaja mnie od razu, napalone twinki trzaska

Uczestnicy wykonują pierwsze zadanie i oceniają reszte

Penny Tration: Od razu mam zamiar iść na całość i pokazać muszelkę z ogonkiem.

Limonchella la Cincina: Oh my Valentina. W werkroom same suki i to pewnie nieszczepione. Maybe there's a pearl in the shell, ale tą pearl jestem only ja, tamte są ewentualnie muszlą i to klozetową.

Limonchella podchodzi od tyłu do Vensi i szepcze jej na ucho

Limonchella: Maybe we can not live in peace cos we're under a spell. Ten tekst mnie inspiruje, a ciebie? Ty lubisz pewnie bardziej Senhit od Valentiny, bo masz tak samo dziwne włosy.

Vensia Kardashian: Suko, co? Mnie inspiruje Agnieszka Chylińska

Ann nie interesowała się innymi queens.

Ann Chantement: Pojawiłam się na discordzie i to jest dość overwhelming, tyle super uczestników(uczestniczek?), muszę się double a nawet i triple hard postarać, szczególnie, że na co dzień tak sobie zajmuję się dragiem, ale mój drugi ulubiony konik i wielka umiejętność to jest korzystanie z jakże wspaniałego programu jakim jest photoshop ;3 i to dzięki niemu właśnie osiągnę rzeczy niemożliwe.

Po ostrej wymianie zdań Kitty udała się po pomoc medyczną.

Kitty Black: Przy wejściu zaczęła mnie swędzieć  pussia znaczy okolice bikini. Przy farbowaniu na zielono część farby wleciała mi w miejsca  w ktore nie powinna i teraz czuje sie jak alien.

Destiny zwrociła uwage na inne panie, które wydawały się dość nieobecne

Destiny Hooker: Jeszcze jakieś suki każą na siebie czekać... Chyba RuKamel szuka jeszcze trzech osób, które mogłyby zagrać, bo nie wydaje mi się, że będzie ktoś lepszy od nas... Ktoś, kto będzie divą i szmatą w jednym.

Vensia jest in it to win it.

Vensia Kardashian: Zapamietajcie to sobie :wink: Oni chcieli zebym zrobila show i ja to zrobie

Destiny wchodzi na plan sesji i zaczyna płakać.

Destiny Hooker: Szczerze? To zadanie było dla mnie bardzo trudne, bo panicznie boję się wody. Ale jak mus to mus. Stanęłam przed jakieś tło przedstawiające wodę, nie wskoczyłam tam, bo nie chciałam zmoczyć sobie włosów. Nałożyłam fałszywy uśmieszek i pozostaje mi liczyć, że innym się spodoba! A jak nie to... well, kogo to obchodzi? I tak to wygram. To będzie dla mnie test. Sprawdzę, które jurorki mają kompleksy i zazdroszczą mi figury.

Jednak przemogła się

Destiny Hooker: U mnie zatrzaskało. Jestem hypnotized wpatrując się w moją fotę. Ja naprawdę jestem dziełem stworzonym przez Boga na jego  podobieństwo! Ciekawe, jak poradziły sobie inne panie i jak daleko zajdą. Ciekawi mnie to tylko dlatego, bo muszę już przygotować nagrodę pocieszenia dla drugiego miejsca - jak wygrywać, to z klasą. Koroną się nie podzielę (chyba że tą wirusową), ale mogę dać im rzeżączkę. I'm a magician i sprawię, że wszystkie będą miały zapalenia pochwy, której nawet nie mają.

Uczestniczki po kolei udają sie na swoje sesje a pozostałe ze sobą dokazują. Destiny, Vensia, Penny, Nancy i Assuka siedzą w kuchni. Po chwili dołącza do nich Vannesa. Destiny postanawia poczęstować ją własnoręcznie robionym napojem mlecznym - po spróbowaniu Vannesa wszystko wypluwa, a pozostałe panie zaczynają śmiać się wniebogłosy. "To bycza sperma idiotko!" - mówi uradowana Destiny.



Nancy Lopez: Skąd... Skąd ona wzięła byczą spermę?
Destiny Hooker: Nancy, ja jestem z Francji. To kraj rozwojowy. My tam jemy różne rzeczy jak ślimaki czy żaby. Dlaczego kogoś dziwiłaby bycza sperma?

Destiny Hooker: Tak, to prawda, jestem z Francji i jem ślimaki oraz żaby. Psa to nigdy bym nie zjadła jak ci Chińczycy, dla mnie to chore, ale kogo obchodzi jakaś żaba? Nie jestem Will z WITCH.

Destiny pyta Assuki czy lubi jeść psy.

Czas leciał. Ann się stresowała, Kitty stawiała na oryginalność.

Kitty Black: Stwierdziłam, że wciele sie w postać komputerowa niczym z gdy mortal kombat. Kto wie, może akurat taka wersja sie spodoba jury - na pewno będzie troche inna od reszty uczestniczek. Lubie sie wyróżniać!

Ann Chantement: mhm połowa dragów już zrobiona a ja pobieram dopiero perukę png xddddddd yeah, game on bitches xdddddddddd Guuuuurrl naprawdę I'v been really working hard towards this effect, zaraz sami zobaczycie Szamponu na blask włosów z oriflame wylałam naprawdę sporo na swoją perukę oh gaaamn

Penny była zirytowana innymi queens.

Penny Tration: Dupsko niech rusza do kurwy nedzy to wyscig

Oczekując na wyniki pierwszego zadania pomiędzy queens rozpętało się piekło.

Vensia Kardashian
ja mam dupcię jak juz

Vensia Kardashian
Co tu tak cicho, suki?????

Nancy Lopez
Czekamy, aż ty i Kulture Wulture skończycie to mini zadanie.

Vensia Kardashian
Dla twojej wiadomości to już dawno je zrobiłam

Nancy Lopez
To dobrze.

Vensia Kardashian
Więc nie wypowiadaj sie jak czegoś nie wiesz :wink: Taka rada na przyszłość

Kulture Wulture
Cześć SUKI!
@Penny Tration Ale co Ty mi tam szczekasz? O co Ty masz problem kochana?

Vensia Kardashian
Boże co to za paszczur? * laughts *

Kulture Wulture
TY SZMATO, TY JESTEŚ W TYM PROGRAMIE?

Vensia Kardashian
* wzięła kieliszek i oblała nim Kulczur Wurczur * Masz na orzeźwienie, dziwko
tak, jestem w tym programie
mam nadzieje ze nie masz paradontozy

Kulture Wulture
Przetarła rzęsy tipsami. Machnęła parę razy sztucznymi rzęsami. Jedną wręcz wyrwała z oka - w połowię się odkleiła.
- Ty pierdolona dziwko, będziesz płacić za moje LASHES.

Kulture Wulture
Wiesz ile kosztowały? One miały więcej cyferek niż Twoje IQ, wielorybico bazylico.
Ty pieprzony dziwadle. Zniszczę Cię - rozumiesz to?

Nancy Lopez
Ale po co ta agresja słowna?

Vensia Kardashian
Dziewczynko....głupie dziewcze..... *podeszla bliżej i pogłaskała ją po policzku *....One kosztowały mniej niż tyle ile zarabiam za jeden post na instagramie, wiec ZAMILCZ. Jesteś kurwa nikim. Jebanym gównem. Panoszącym się zarazkiem! Wypierdalaj mi z oczu. * popchnęła ją *

Nancy Lopez
No i teraz jeszcze jest agresja fizyczna.

Kulture Wulture
Otworzyła szeroko usta - jest w szoku. Przyłożyła pazur do jej klatki piersiowej - dodała. Jeszcze raz mnie ty tania dziwko z Broonks'u dotkniesz, a wbiję Ci mojego tipsa prosto krtań, żebyś przypomniała sobie smak odbijającej się spermy przed śmiercią. Ewentualnie naślę na Ciebie stado australijskich nietoperzy. Ogrze niemyty.  Wyszła, uderzyła włosami po ryju Vensie Kardashian.

Vensia Kardashian
Nancy...nie wiem co robisz w tym programie skoro jesteś taka sztywna, a więc jedyne do czego się nadajesz to po prostu ZEJŚCIE MI Z DROGI. Nie wpieprzaj się i tyle.

Destiny Hooker
O boże, co to za wieśniary..

Nancy Lopez
Odezwał się dinozaur w peruce, który zaraz zamieni się w proch.

Destiny Hooker
Kulture kochana nie przejmuj się
I Vensia
One nie są tego godne
Niech po was to spływa jak po Kaczce
Co za straszna atmosfera. Nie chcę się w to mieszać. Nie przyszłam tu dla dram. A może któraś skusiłaby się na żabie udka? :D

Vensia Kardashian
* Vensia otwiera szeroko usta będąc w szoku * Ty jebana..... *wyrwała perukę Kulture * ...wypadla szybciej niz Doja Cat ze szczytu Billboardu

Nancy Lopez
Co za straszna atmosfera. Nie chcę się w to mieszać. Nie przyszłam tu dla dram. A może któraś skusiłaby się na żabie udka? :D
@Destiny Hooker A owszem, skusiłabym się.

Destiny Hooker
Nancy, Kulture, Vensia poczęstujcie się, sama robiłam
podaje nancy żabkie udko
I jak? :wink::grin:

Nancy Lopez
A dziękuję, kochana. Bardzo dobre. Bardzo dobre.

Destiny Hooker
Cieszę się niezmiernie.

Kulture Wulture
TY PIZDOKLESZCZU! MAM CI WYRWAĆ STRAPONA Z MAJTEK? Rzuciła zabójczym wzrokiem w kierunku Vensi Kardashian. Podniosła perukę i nałożyła ją krzywo na głowę.

Destiny Hooker
Kulture kochana może żabie udko?

Kulture Wulture
Poproszę skarbie.. Mam tego dość - zgłodniałam.

Destiny Hooker
podaje jej
To mój przysmak. Następne już się robią...


Kulture Wulture
 Odebrała żabie udko. Konsumuje i zajada się ze smakiem.
Mmmmm, a cóż to za panierka? Bardzo smaczna!

Destiny Hooker
Bardzo mi miło, że Ci smakuje. To jest panierka z piekarnika. :heart:

Vensia Kardashian
Jesteście po prostu obrzydliwe
Jak można to jeść?

Destiny Hooker
Normalnie?
Smaczne

Vensia Kardashian
Jestem weganką i nie będę tego tolerować

Vensia Kardashian
*wzięła patelnię i wyrzuca jej zawartość do kosza *
Nie będziecie tego jadły :slight_smile:

Destiny Hooker
Vensia poczęstuj się żabim udkiem

Nancy Lopez
Jak można, aż tak kogoś obrazić. Wstydziłabyś się.

Kulture Wulture
No to idź wpierdalać banany Ty małpiszonie owłosiony!

Destiny Hooker
Zrobiłam też ślimaki w cieście jak ktoś ma ochotę

Kulture Wulture
Oj kochana! Koniecznie chcę spróbować tego deserku!

Nancy Lopez
Jestem najedzona, dziękuję.

Vensia Kardashian
Owłosiona to jest twoja pusia bo nikt cię nie chce więc nie musisz jej golić skarbie

Kulture Wulture
Przynajmniej nie mam strapona w majtkach jak Ty, transidle.

Vensia Kardashian
Dobra ide zrobic sobie maseczke bo mnie WKURWIŁYŚCIE
Jebane pokraki

Kulture Wulture
@Destiny Hooker Skarbie, dawaj te ślimaki w cieście.

Nancy Lopez
To, że tak cię całe twoje miasto nazywa, nie znaczy, że masz prawo by tak nas nazywać! Kultury i szacunku byś się nauczyła.

Vensia Kardashian
Co ty tam jeszcze nadajesz?
Skończ już bo jesteś cringowa w chuj laska

Nancy Lopez
Mówi to 70 letnia babcia, używająca słowa "cringe"

Vensia Kardashian
Typowy 1st boot bez charyzmy i osobowosci
70letnia babcia XDDDDDDDDDDDDDDDD GUUUURL ale pojechalas po mnie
Zapadam się pod ziemie

Nancy Lopez
A dziękuję. Powiedz "cześć" diabłowi ode mnie.

Vensia Kardashian
Moja wig wylądowała w grobie przez twój diss
Do piekła takie nudne suki jak ty nie trafiają

Nancy Lopez
A dziękuję.

Vensia Kardashian
Będziemy cisnąć beke z Hitlerem z twojej głupoty

Destiny Hooker
poszła na ogródek i wróciła Sorki, skończyły mi się ślimaki, ale już nazbierałam trochę. Idę gotować...


Kulture Wulture
(XD)

Vensia Kardashian

A ze Stalinem rozsyłać twoje nudeski do twoich znajomych

Nancy Lopez
W przeciwieństwie do ciebie, ja mam świetne ciało, którego się nie wstydzę!!!

Assuka
Smacznych ślimaczków ze skorupami. Połamania ząbków ^^

Kulture Wulture
@Destiny Hooker Jezus kochana.. Palce lizać.. One są BOSKIE.
Jeden miał trawkę co prawda, ale to nic.

Vensia Kardashian
Zamiast na gotowaniu skup się na dobraniu lepszych kosmetyków bo na ten moment wyglądasz jak Demi Lovato po 5 odwykach i 3 probach samobojczych @Destiny Hooker

Destiny Hooker
Dziękuję, staram się jak mogę. :heart:

Nancy Lopez
Przez ciebie, dinozaurze, aż zapomniałam o ślimaczkach!1!
*Je te ślimaki" Cudowne. Jeśli ten program ci nie wyjdzie, powinnaś iść do masterchefa.

Kulture Wulturre
@Vensia Kardashian Ale od Demi Lovato to Ty się ODPIERDOL. To Britney Spears wygląda jak chodząca śmierć!

Vensia Kardashian
Kurwa nie zesrajcie sie od tego słodzenia
RZYGAĆ mi sie chce jak was słucham
Jedna drugiej wchodzi do domu
Zaraz się wyruchacie na tym blacie kuchennym, tak sobie słodzicie

Assuka
Vensia odpierdol się od Destiny. Lepiej wyglądać jak Demi Lovato niż jak ten ślimak

Nancy Lopez
Jak taki paszczur z brwiami wielkości cycków Michel Vasage, śmie obrażasz czyiś makijaż?

Vensia Kardashian
Mam tego dosyć jesteście disgusting

Kulture Wulture
Powiedział to cringe roku. Spierdalaj stąd Vensia - nikt Cię tu nie chce.

Destiny Hooker
Jesteście takie miłe.. Dziękuję Wam. A ty Vensia weź się klopśnij. Spadaj fraglesie.

Vensia Kardashian
Wszyscy mnie kochają, w liceum zdobylam nagrode za Best Smile
@Destiny Hooker  faggot

Assuka
W kategorii powyżej 70 roku życia bez protezy?

Vensia Kardashian
Ryj aSSuka bo SSiesz

Assuka
Ryj to ci pozwolił wygrać best smile, chociaż nie jestem taka pewna

Vensia Kardashian
Sssij pałe clownie

Assuka
Mówisz, że wygrałaś ssąc clownowi? ciekawe, mów dalej

Vensia Kardashian
Nudzisz mnie

Assuka
Then LEAVE

Nancy Lopez
Assuka to przynajmniej ma jakieś kształty, nie to co ty, desko do prasowania.

Vensia Kardashian
Ide wziąć buszka bo mnie wkurwilyscie
@Kitty Black  idziesz ze mną?

Assuka
To nudzimy Cię czy wkurwiamy bo już nie wiem :/

Penny Tration
Destiny hooker bawi sie w sex telefon i do mnie dzwoni

Nancy Lopez
To idź i nie wracaj, paszczurze z mordą Putina, który przedawkował marchewki!1!

Penny Tration
Dziwka

Destiny Hooker
Kobieto, puchu marny...!

Vensia Kardashian
Przedawkowal marchewki xddd SRAM???? takie teksty używa moja 8 letnia kuzynka
Bez kitu

Nancy Lopez
Masz bardzo mądrą kuzynkę. Powinnaś się od niej uczyć bo widać, że mądrzejsza i lepsza.

Vensia Kardashian
Blokuje cie
Bo jedyne co potrafisz to wkurwiać
Moglabys zamilczec chociaz
Serio
Bo twoje teksty są tak zalosne

Nancy Lopez
Niczym twoja twarz.

Destiny Hooker
@Penny Tration niech cię piorun trzaśnie

Vensia Kardashian
Ze mam ocohote zwrocic dzisiejszy obiad

Penny Tration
Bolca wam brakuje

Nancy Lopez
Ty mi wywaliłaś obiad do śmietnika, więc sprawiedliwość.

Vensia Kardashian
To dla twojego dobra skarbie
Podejdz do lustra i spojrz jak wygladasz
Jestes grubsza niz Donald Trump

Nancy Lopez
Zajebiście. W przeciwieństwie do ciebie, marna podróbo Paris Hilton.

Vensia Kardashian
Jak prawdziwa DRAG
Paris to ikona wiec dziękuje ci za ten komplement

Nancy Lopez
A żebyś wiedziała, że to był komplement, bo, aż mi się cię żal zrobiło.

Destiny Hooker
Vensia uspokój się...zjedz trochę ślimaczków. Nie jesteś sobą, kiedy jesteś głodny.

Vensia Kardashian
youre so sweet nancy

Limonchella la Cincina
Vivendo si muore... Vola, vola Che la forza arriverà. Biedne to coś co na patelni. Okropieństwo!

Destiny Hooker
Co ty powiedziałaś włoska kurwo?
Wracaj do Włoch i zjedz trochę pizzy. Żegnam.

Nancy Lopez
Czy słyszałam pizza?1 Gdzie?!!?

Limonchella la Cincina
Nie jestem z Włoch rasistko! Jestem z San Marino ty ignorantko!

Destiny Hooker
Nie znasz się na francuskiej kuchni, więc zamknij swoje lico. Rządzić to Ty się możesz w swojej wiosce, a nie tutaj.:wink:

Limonchella la Cincina
Dobra, sklej srom. A nie, ty biedna jesteś, widać po twoim imieniu. Jakaś Destiny, jak ta z Malty. E tu vola - leć stąd.

Destiny Hooker
Ja Ci zaraz polecę moja droga. Wolę już polecieć niż Cię przelecieć. :wink: Nikt by tego nie chciał...

Nancy Lopez
Jedna z okresem wyszła, to druga weszła. Smh.

Limonchella la Cincina
Nie masz gustu nierządnico babilońska po prostu. Widać, że francuska drag, jakieś dziwiwiwne słowa wygadujesz bez ładu i składu

Destiny Hooker
Dobra spierdalaj, nie będę z Tobą gaworzyć berbeciu. Ja idę przed dom trochę kasztanów uzbierać i zrobię na kolację. Idzie ktoś ze mną?

Nancy Lopez
Ja mogę ^^

Destiny Hooker
Super! A więc komu w drogę, temu czas!

Kulture Wulture: Jezus kochany! Rzygać mi się zachciało gdy zobaczyłam tą dziwkę Vensię Kardashian! Wargi ma tak ogromne, że chyba obciągała dwa kutasy za jednym razem. Jak taki MONSTER dostał się do programu.

Kitty Black: Te niektóre dragi to widać, że jakieś niedorobione. Mam nadzieje, że beda miłe, bo inaczej mnie zaczną poznawać od strony Putina.

Kulture Wulture wchodzi do garderoby wszystkich drag queens. Zauważając Vensię Kardashian odwróconą do niej plecami - podeszła i pociągnęła ją za perukę, którą starała się wręcz zerwać z głowy. Dodała:  - Znam Cię Ty dziwko! chodziłyśmy razem do szkoły. Nienawidzę Cię wielorybico obślizgła z doliny wiązów. Wynocha z mojej ziemi. To Twoja OSTATNIA hot doba w TYM miejscu!

Vensia Kardashian: Te ździry nie dorastają mi do piet, jestem tu najlepsze. Periodt

Kulture Wulture: Kulture wypowiada się do do Destiny:  Jezus.. Jaki ten RuKamel jest BOSKI.. Jak na swój wiek, to mógłby być moim hot sugar daddy. Marzę o tym, aby przejechać się na jego dyskotekowej pałce.. Rozmarzyła się - poleciała wzrokiem na sufit. Obiecuję Ci. Jeszcze go zaliczę w tym programie, poza kamerami.

Kulture Wulture poszła na prywatne spotkanie z samym RuKamel. Zaprosiła go na kolację przy mrożonej pizzy Gusseppe. Kokietowała go i podrywała, lecz nic więcej nie zrobiła. Drogi Panie RuKamel.. Jest Pan moją muzą, inspiracją.. Kocham Cię.. Tak.. Tak jako Twoja fanka. Jesteś BOSKI.

Destiny zaszywa się w kącie

Destiny Hooker: Mam dość tych dram. Te "królowe" albo raczej królowe kiczu są jakieś niewyżyte. Tylko ja tu jestem elegancka. Gotuję, sprzątam i myję okna. Może żabiego udka?

Assuka: Vensia to chodzą patologia, powinna iść zbierać szczury z Bangladeszu, nie nadaje sie do tego programy.

Limonchella...popełniła wpadkę, którą zauważyła Destiny.

Destiny Hooker: Doprawdy zabawne, że najwięcej do powiedzenia o moich daniach miały osoby, które ich nie spróbowały... Te, które się skusiły, były w siódmym niebie. Oceniają po pozorach, a w ogóle nie znają się na francuskiej kuchnii i gotowaniu. Ta jedna z San Marino... widziałam jej narząd płciowy przez jej obcisłą spódniczkę. Ohyda.

Limonchella la Cincina: Moja konkurencja to jakieś barbarzyństwo stosowane. Bitches nie wiedzą z kim zadarły, ale ja wiem i znajdę sposoby. Tak Valentina dostała się do finału! La farfalla nuova lascia sempre giù - nowy motyl zawsze jest zapominany, ale ja będę wyjątkiem i wygram to show!

Destiny podzieliła się z innymi swoim życiowym mottem.

Destiny Hooker: Moje nowe motto życiowe: kiedy życie daje ci cytryn, zrób lemoniady. A co jeśli życie daje ci po dupie? Wtedy spraw, żeby było dildem.

Vensia budziła kontrowersje

Miss Vannesa: Ogólem to jak dla mnie Vensia powinna zostać zdyskfalifikowana jak Sherry Pie za rasizm bo powiedziała że czasami mówi N-Word to jest nieodpowiedzialne i to w takim Tolerancyjnym show

Przy mini challenge Kitty podbiega do Vensi i dotyka jej piersi mowiac, że są jędrne bardzo - czy to prawdziwe? Vensia odpowiada "kochanie, widzialas kiedys zeby takie boobs byly prawdziwe? no ja też nie :wink: ale przyznaj że są nie z tej ziemii, z resztą tak jak twoje!"

Gdy wyniki się przedłużały Vannesa żądała zwolnienia Judge Judy.

Penny Tration: Jak czytam Vannese to mam ochote sobie zatkać odbyt wkładką na dupe.

Nancy Lopez: A pani co taka podła, że od razu zwolnić? Możemy poczekać do tego ranka, to pierwszy odcinek, każdemu się może zdarzyć, a pani taka agresywna!!!

Miss Vannesa
Ja po prostu mówie prawde do takiej pracy jak judging nie powinno sie spóźniać

Nancy Lopez
Pfff. Wymówki, panią daleko nie zabiorą.

Miss Vannesa
Wiesz ja rozumiem że praca jako striptizerka nie ma takich wymogów no ale powinna pani wiedzieć że istnieją też inne zawody

Destiny Hooker
Po dupie będę lać.

Nancy Lopez
A dziękuję Vanesso, ale niech pani nie myśli, że takimi komplementami zamydli mi pani oczy!

Destiny Hooker
Tak, to co mówiłam o Vannesie to prawda

Nancy Lopez
Zauważyłam.

Destiny Hooke
Po co miałabym kłamać?

Miss Vannesa
Prawdziwa tak jak twoje usta
W chuj nie prawdziwa

Nancy Lopez
Lepsze jej usta, niż twoja sztuczna dupa i cycki!1!

Destiny Hooker
Nancy może żabiego udka?

Nancy Lopez
Chętnie, ale ta wywłoka Vensia, wywaliła je wcześniej do kosza :c

Miss Vannesa
Nie bedzie mi śmierdzieć w domu no sorry to też jest przestrzeń publiczna

Destiny Hooker
A... niech ją diabli wezmą wariatkę jedną. Na sterydach jest czy co?
Vannesa, oby ci koza zdechła :slight_smile:

Nancy Lopez
Widziałam, jak wcześniej mąkę, nosem ssała! A później, resztę podała pani Vanessie!!!

Destiny Hooker
@Miss Vannesa jesteś szurnięta

Miss Vannesa
Nie tak jak twoja matka która postanowiła cie zostawić

Nancy Lopez
Czy pani teraz naśmiewa się z cudzych tragedii? :open_mouth: Wstyd, doprawdy, wstyd

Miss Vannesa
Chodziło mi że w brzuchu no ale jak ją zostawiła to wsm mądra ta matka

Destiny Hooker
Bodaj cię małanka spiekła ty zawierucho, ja znajduchem jak ty nie jestem

Nancy Lopez
Właśnie Vanesso! Wracaj pod śmietnik, z którego zostałaś wyniesiona przez tych meneli co cię wychowywali!

Miss Vannesa
Ta nie przelewaj swoich przeżyć na mnie

Destiny Hooker
Nancy dobrze prawisz, ta Vanessa pewnie poleci pierwsza, słabeuszka

Miss Vannesa
Wiesz to że ty sie urodziłaś w śmietniku nie znaczy że każdy sie tam urodził

Nancy Lopez
Jak śmiesz tak do mnie mówić!! Ja ci nic nie zrobiłam!
Byłam miła przez cały ten czas, a ty mnie atakujesz! Będę się modlić o twoją duszę, by Bóg się nad tobą zlitował!

Destiny Hooker
@Miss Vannesa suka

Miss Vannesa
z ciebie

Nancy Lopez
Czemu pani jest taka okropna?!?!!?11/ Atakuje pani mile, klarowne osoby, a później robi z siebie pani ofiarę! Ty i tamten dinozaur jesteście siebie warte.

Destiny Hooker
Vannesa ty stary kiepie weź idź pinde przetrzyj bo ci coś leci z niej

Miss Vannesa
A boże zwłoki sie wydały

Nancy Lopez
Zaczyna się modlić o zbawienie duszy Panny Vanessy

Miss Vannesa
Miłego modlenia sie do megawensza9

Nancy Lopez
Używanie memów z 20 lat temu? Kolejny powód by się modlić o zbawienie.

Destiny Hooker
Jak ja czytam Vannese to mam ochotę pojechać nad jezioro Piru

Miss Vannesa
Brzmi jak jakaś nazwa boysbandu

Penny Tration
Ja znam tylko gang bang

Nancy Lopez
wat

Zadaniem queens było zapozowanie z wodą i sprzętem do nurkowania.
Jurorzy byli wet, ale niektóre zdjęcie wysuszyły nas tak, że nawet lubrykant nie pomógł z naciąganiem ocen.

Izabela Kisio: Yyyy przepraszam ale to jest RASISTOWSKIE I W OGÓLE OHYDNE i ten... łajt fejs cały i na dodatek czy ty dziewczyno chciałaś obrazić wegan i wegetarian? Sukienka ładna skromna klasyczna, pasuje taki brzoskwiniowy kolor do tego co masz na łepetynie.... 

Judge Judy:  Nie wiem za bardzo co to ma wspólnego z tematem sesji? Gdzie tutaj niby jest woda? Beauty fades dumb is forever. 

Aleksandra Kisio: Wyglądasz jak mysz, która dorwała się do sera. Nawet boje się zapytać, gdzie masz tę rurkę, ale kochanie - jeżeli masz problemy z odprowadzaniem moczu - są na to inne sposoby. 

RuPaul: Kitty kochanie co ty masz na glowie, co to za owoc, co to ma do wody, jestes juicy?  Oryginalne chociaż koszmarne. Wygladasz jakbys z glowy zrobila sobie wagine.

Izabela Kisio:  No spełniłaś kryteria tego mini zadania oczywiście, tego nie można ci zaprzeczyć ale gdzie w tym pasja, talent, zamiłowanie jakieś... Po co tu jesteś skoro nie chcesz wykonywać rzetelnie swojej pracy?? W dodatku yyy to oświetlenie takie zimne jak twoje te, migdałowy cień do oczu... 

Judge Judy:  To zdjęcie jest okropne, co Ci się stało z twarzą? Może nie powinnaś wstrzykiwać sobie cementy do gęby? A ten uśmiech jest tak samo żałosny jak Twoja dotychczasowa egzystencja. 

Aleksandra Kisio: Wyglądasz jak karyna, która właśnie odebrała bon turystyczny i pojechała na wakacje do mielna. Mam nadzieję, że ujebie cię komar, bo może to doda ci trochę charakteru. 

RuPaul: Nie wiem bawet jak to skomentowac. Co tu sie stalo, to wg ciebie jest przyszlosc dragu? Przynajmniej masz sprzet do nurkowania, ale remember u have to blow harder, bo na razie to mnie nie wsysa ani nie zasysa.

Izabela Kisio:  Piękne zdjęcie, bardzo artystyczne i ekstrawaganckie i tajemnicze PODOBA MI SIE i takich sesji sobie życzę w tym programie właśnie oglądać. Bardzo yyy ten, przyłożyłaś się do warstwy wizualnej i modelingu no i do miejsca, ale jako pijar menadżer to musze cie po łbie zdzielić za tą reklamę!!! Powinnaś nałożyć ten sprzęt do nurkowania, zaprezentować go.... a on dryfuje tak na tej wodzie i to ZNIECHĘCA DO ZAKUPU!!! Ale poza tym super iii ee haj klas. 

Judge Judy:  W sumie Ci powiem, że to zdjęcie mi się podoba, pomimo tego, że jest kiczowate, ale czy na tym nie polega bycie Drag Queen? Wyglądasz jak wróbelek, który przyszedł się napoić, wybornie. 

Aleksandra Kisio: No średnio widzę to jako reklamę, bo ta rura wygląda jak śmieć którego wyrzuciło na mieliznę. Ty wyglądasz spoko, ale  nie spełniasz zadania, wsadź sobie gdzieś te rurkę - do buzi, weź ten sprzęt do ręki, pracuj z nim, trochę fantazji. 

RuPaul: Wow, postaralas sie na tym zadaniu. Nie jest to nic tragicznego co kwestionuje chec prowadzenia tego programu, wygladasz jak kolorowa mewa smieszka, a za toba jakis nurek sie topi, bomba 

Izabela Kisio:  No kolorystycznie bardzo żywe ale to nie powiedziałabym tego samego o modelce bo wygląda jak jakaś topielica na basenie. Sama bym taki kostium kąpielowy za to założyła naprawdę!! Ale brakuje mi tu ARTYSTYCZNYCH WARTOŚCI. No nie ma kompletnego sprzętu do nurkowania a zamiast tego pokazałaś element sprzętu do pływania ale no lepsze coś niż nic, trzeba improwizować, no i ja to rozumiem. Dzieci muszą pływać w rękawkach. 

Judge Judy:  Jeżeli chcesz nurkować z rękawkami to życzę Ci powodzenia. Z pewnością się nie utopisz, a szkoda, bo chciałabym już na Ciebie nie patrzeć. We are done here. 

Aleksandra Kisio: Czy wy jesteście jakieś głupie? Macie pozować z rurką do nurkowania, a ty sobie bierzesz rękawki. Rozumiem, że nazwisko zobowiązuje i nie jesteś zbyt inteligentna, ale jeżeli dla ciebie rura i rękawek to to samo to współczuję, może lepiej wziąć udział w programie o leczeniu psychiatrycznym? Samo zdjęcie jest dobre, więc to cię trochę ratuje. 

RuPaul: Trudbo zobaczyc ze na tym zdjeciu jest facet. Gratulacje, zywe kolory, jest jakis sprzet wodny, jest woda i jestes doslownie mokra. Zaskoczylas mnie, w werkroom jestes jak patusiara spod trzepaka, a na sesji dajesz z siebie wszystko. To sie ceni.

Aleksandra Kisio: Zacznijmy od tego, że jestem pewna, że moja matka kiedyś miała chorobę weneryczną o nazwie Limonchella. Poza tym - samo zdjęcie jest zdecydowanie kreatywne, ale nie wiem na co ci się zda ta maska skoro rozdziawiasz gębę pod tą wodą. Ale ogólnie doceniam starania. 

Izabela Kisio:  Tak potwierdzam. Kiedy pojawiają sie osy to należy wtedy zanurkować pod wodę to nie użądlą i wiem bo sama testowałam. No niby strój ładny, przykuwający oko i kłujący też w sumie, takie dosyć no powiedziałabym ekscentryczne odzienie.... I NIE NIE MIAŁAM NIGDY TAKIEJ CHOROBY!!!! Ale za to tobie ojciec z yyyy z dupska nie raz wyciągał żądła jak tak mi się przypomina. No i poza tym piękne spełnienie kryteriów yyy tej, sesji. 

Judge Judy:  Zdjęcie może i zabawne, ale czy Twoim zabiegiem było wyglądać jak Joker pod wodą? Co się stało z ustami? Masakra. W ogóle nie macie poczucia smaku i stylu. Załamuję się i chcę już wrócić do swojej sali rozpraw i słuchać, jak mąż kupił kochance toster, ale żona się o tym dowiedziała i wrzuciła ten toster do pralki. 

RuPaul: Zatkalo mnie gdy to zobaczylem, full drag pod woda realness, podeszlas do tego ekstrawagancko. Znakomite wykorzystanie rekwizytow, szkoda ze stroj wyglada dosc biednie jak z lumpeksu ale moze taki masz styl. 

Izabela Kisio:  Ja chciałam zobaczyć ZDJĘCIE Z SESJI a to że nie miałaś czasu bo sie jakimś tanim szampanem czy czymś tam nawaliłaś i zasnęłaś to jest twoja wina..... to że w wannie jest woda i to jest element zadania nie oznacza że masz zadanie zaliczone!!! Jedyne co pokazałaś to lenistwo i że jesteś brudna i że masz kleszcza obok pachy..... MASAKRA. 

Judge Judy:  Osiągnęłaś niziny, przepraszam znajdujemy się na poziomie depresji. Nie dość, że wyglądasz tutaj jak crossdresser, to jeszcze to przypomina jakiś still z filmów pornograficznych z lat 80. 

Aleksandra Kisio: To wygląda jak scena z jakiegoś pornola, ale doceniam kreatywność i to, że widzisz się jako taka osobistość. Ogólnie twoje fugi pozostawiają wiele do życzenia, mam nadzieję, że o siebie dbasz bardziej

RuPaul: To doprawdy urocze ze podzielilas sie zdjeciem z castingu podczas zadania. Zmien plytki w lazience, bo widze tam grzyba, tlo jest kontrowersyjne, wygladasz mi na drag queen z osiedla w Sosnowcu, który czeka na manto od tzw. sebixów.

Izabela Kisio:  No ja bym nigdy takiego zdjęcia nie pokazała yymm jako profesjonalna sesja niby. Co to ma być?? Ten program to DRAG REJS i wygladasz jak ta Rafalala jebana tutaj. Czy ty coś sugerujesz że cie z tym człowiekiem coś łączy? Żarty sobie dziecko robisz czy co?? Ja nie mam czasu na takie głupoty. POMYŚL NAD SOBA ZASTANÓW SIĘ CO TY TU ROBISZ TY KLAUNIE. 

Judge Judy:  Od razu wiedziałam, że coś będzie nie tak, kiedy zobaczyłam, że Twoje imię ma w sobie literówkę, ale to zdjęcie? Wow. Myślałam, że widziałam wszystko, ale dzisiaj w końcu zobaczyłam dno rowu mariańskiego.  

Aleksandra Kisio: Vanessa wyglądasz jakbyś miała mental breakdown a jednocześnie rozważała karierę aktorki porno, podziwiam to, jaką ścieżkę życiową obrałaś, nie podziwiam za to tego zdjęcia, bo wygląda to jak wstęp do filmów, które musi kręcić moja matka żeby się utrzymać. 

RuPaul: Nie mam pojecia co tu zaszlo. Mialas cala sesje z fotografem i dajesz mi to? Snap out of it. Masz pracowac lepiej, to jest nie do przyjecia. Robisz z nas posmiewisko. Cos ty sobie myslala nacpalas sie ogorkiem morskim czy go sobie wsadzilas i ci wstrzyknal toksyny? 

Izabela Kisio:  No ładne jedno z nielicznych zdjęć POD WODĄ i tu trzeba sie napracować i namęczyć przy tym i ja ten trud doceniam. Ciężko być modelką w tych czasach. Pokazałaś też BARDZO praktyczne zastosowanie sprzętu od sponsora i to sie ceni... ale na przyszłość moja porada taka z jednego odcinka Modowego Rentgena - ubrania które chcemy zaprezentować zakładamy NA skafander a nie pod.... 

Judge Judy:  Profesjonalistka, poszła i zrobiła. Świetna robota, Nancy Lopez. 

Aleksandra Kisio: It's cute 

RuPaul: Nancy kochanie, mam nadzieje ze tlenu ci pod dostatkiem bo ja sie zapowietrzam i chce sie udusic. Jest zgodnie z tematem ale gdzie tu drag. 

Izabela Kisio:  BARDZO DOBRA REKLAMA ale okropna warstwa stylistyczna!! I to dosłownie stylistyczna nie wierzę że nasz stylista by coś takiego zrobił?? Ale slogan bardzo super i widać że się dużo nad nim zastanawiałaś. Ja jestem religijną osobą i wierzę w Boga i uważam że trzeba szerzyć wśród młodych i różnych środowisk i grup chrześcijański wydźwięk. Gdybyś na tej wodzie chodziła a nie w niej tonęła to wyższa rata by była... 

Judge Judy:  YOU LOOK RIDICULOUS! You are not GOD, a to jest moja sala rozpraw. Do widzenia. Sprawa zamknięta. 

Aleksandra Kisio: Mieszkasz w Del Sol Valley czy w Willow Creek? Bo wyglądasz jak sim, i to z czwórki, czyli nie ma w tobie nic charakterystycznego. Jest to na pewno oryginalniejsze niż zdjęcie konkurencji, ale daje mi to takie basic bitch vibes, że no słabo to widzę potem, zobaczymy. 

RuPaul: My wig flew away, dajesz mi jesus vibes ktoremu glowa chodzi po wodzie. Jest pieknie i nietuzinkowo. Mysle ze nadawaloby sie to na plakat taniego filmu pornograficznego mojej przyjaciolki Blanki Lipinskiej. 

Izabela Kisio:  Zdjęcie wykonane z pełnią pasji, przemyślenia i wdzięku, czuje patrząc na to zdjęcie fantazję w sobie. Zmysłowe, artystyczne, mityczne w wyglądzie.... widzę bardzo duży potencjał a ja mam dobre oko na talenty. Tylko gdzie masz sprzęt od sponsora niby?? Zaniedbanie takie yy takie małe a dużo cię kosztujące. 

Judge Judy:  Kiedyś tato mi kupował lalki barbie i je topiłam w toalecie i wyglądasz jak taka lalka, którą spłukiwałam w kiblu. Baloney!!!!! 

Aleksandra Kisio: Jest to najładniejsze zdjęcie, ale brakuje mi tu sprzętu pływackiego, bo kochana moja - no to nie jest hełm pływacki i mi tego nie wmówisz. 

RuPaul: Wygladasz tu na azjatycka boginie ktora wola „panie ratowniku tone”. Brak tylko rozowego flaminga i moglabys sie zaprzyjaznic z Justyną Żyłą. wygladasz ladnie, jest woda.  Ale gdzie rurka? Nią się oddycha, a nie zadowala pod wodą.

Izabela Kisio:  To mi sie kojarzy z epoką minimalizmu i z SYMBOLIZMEM. Nie wiem czy ty jesteś artystką czy nie czy pisarką albo malarką albo nawet fotografką, ale zresztą nieważne, jestem ZACHWYCONA tym zdjęciem i bardzo się wysiliłaś nad tym... jest tutaj ten drag czy opiat, jest klasa, jest kolor, jest też i sponsor uchwycony. No i bardzo odważna jesteś, widać, że jesteś KRÓLOWĄ i tego ci też życzę na następne sesje. 

Judge Judy:  Przypominała mi się ostatnio fajna rozprawa. Facet kupił sobie rekini na wyprzedaży i wsadził je do akwarium swojej córki. Okazało się, że rekiny zjadły rybki córki. Podała go do sądu za straty moralne. I wygrała. 

Aleksandra Kisio: Uważam, że to bardzo urocze, że pozujesz z organizmami w fazie rozwoju z gry Spore, ale naszym sponsorem są rurki, a nie plemniki, następnym razem musisz tego pilnować! Samo zdjęcie chyba podoba mi się najbardziej, więc dobra robota. 

RuPaul: Kocham rybki, uwazaj zeby ci nie wplynely pod stroj, slyszalem ze trudno je potem wylowic. Zrobilas lepiej to co probowala dokonac Nancy. Jest tu pomysl, jest drag, jest woda i jest rurka nie wsadzona w otwor o charakterze seksualnym. Prawdziwa klasa. 

Izabela Kisio:  zakrywa oczy Jak ty wyglądasz załóż jakieś szpilki jakąś sukienkę to za tobą będą się oglądać!!! Widać, że moja corka to ma gust tam gdzie sięga ta rurka na zdjęciu..... jedyne za co mogę punkt ci przyznać to za śliczną, bajkową wręcz scenerię i za to, że jest sprzęt, ale tak to MASAKRA. 

Judge Judy: You are so thick, young lady. Od kiedy płetwy wsadza się do odbytu? You look dumb, nie wiem, jak można zrobić takie zdjęcie! Okropne, niesmaczne. Usiądź dziewczyno, zanim Ci się jeszcze stanie krzywda.  

Aleksandra Kisio: KOCHANIE CO TY SOBIE ROBISZ Z TYMI PŁETWAMI? Bo nie znam stylu pływania dupą, możesz mnie nauczyć? Nasz sponsor raczej nie chce być promowany hasłem, że jego sprzęt jest do dupy, ale co ja wiem... samo zdjęcie jest ładne, ale no, tutaj coś nie gra. 

RuPaul: Bardzo ladna pletwa odbytnia. Uwazaj tylko bo chyba cos ci chce wplynac do muszelki. Widze ze poszlas na calosc, chociaż reklama to dość wątpliwa. Czy ten sprzęt jest gówniany?

Za moment otrzymacie wyniki, temat maxi challenge oraz runway presentation.

Również na PW wyślę Wam piosenkę do lip syncu związaną z naszym guest judgem, do której musicie ułożyć układ, opis choreografii, pasujące gify...no wiecie jak lip sync wygląda, a wy musicie go opisać i zaprezentować w pojedynku z kimś jeśli powinie wam się noga.

Destiny Hooker: Tak jak myślałam, jury to rasiści, którzy nie doceniają eleganckiej drag prosto z Francji... Do diabła z nimi!

Limonchella la Cincina: Are you ready for a little chat? And a song about the Internet? It's a story ‘bout a social door, you’ve never seen before. A właściwie story o drzwiach do werkroomu i tego co się za nimi kryje. Fałszywe bitchez, Destiny mi groziła, że mnie przerobi na udka, ohhhh! A ja byłam lepsza w zadaniu pod wodą, trochę mi się chlor do paszczy wlał, ale Oh Oh Uh Oh Oh - Everybody loves you so, a skoro Valentina tak mówi to tak jest.

Limonchella la Cincina: Ta Jude Judy to wgl bitch, bo mi ocenę zaniżyła, wtrącić ją do San Mariańskich lochów trzeba. Są one pod villą Valentiny... Maybe there’s a light from above, ale na pewno nie dla Judy i tej bitch Destiny też

Ann Chantement, Assuka, Vensia Kardashian, Bitcho, Limonchella....
wy najbardziej snatchnęliście wigs jurorów.

Ale która dwójka okaże się zwycięska?

TABELKA

Jeśli to byłyby overall wyniki za odcinek osoby oznaczone symbolem BTM2 walczyłyby o swoje życie w lip syncu.

Bitcho, Assuka - condragulations wygrałyście to mini challenge!

W nagrodę otrzymujecie bon na  5000 sianogroszy, który możecie wykorzystać
w sklepie "FarmeWig", gdzie sprzedają najlepsze wigs produkowane z warzyw z farmy Pati!

Ponadto...zostajecie team captains!

Bitcho: Te sucze to jednak słabe są. Mówiłam że wygram, ale w sumie spodziewałam się też jakiejś mocniejszej konkurencji. To zdjęcie to nawet nie było wszystko, na co mnie stać! I teraz jeszcze mam władzę i kasę, czyli wszystko, na co zasługuję.

Miss Vannesa: ogólem ja feeluje sie urażona że Judge Judy mówi że mam literówke jakby Girl nie chce być tak jak inne i jeszcze Ola mnie nazwała Vanessa no ja nmg

Bitcho, Assuka - będziecie wybierać na zmianę (prze pisanie do mnie na PW) osoby, które chcecie
w swojej drużynie. Zacznie Bitcho, bo miała wyższą średnią.

Ale co do Maxi Challenge...

W tym odcinku dostaniecie wyzwanie w zaprojektowanie
własnego wydania odcinka....telewizji śniadaniowej!

Maxi Challenge: „Tea or Shade – the morning show”


Dwie osoby, które wygrały mini challenge zostają kapitanami i wybierają swoje drużyny. Następnie drużyny dzielą się obowiązkami i każdy jest odpowiedzialny za inny typowy dział telewizji śniadaniowej. Wszystkie części mają charakter zdawania relacji,  grafik rano jest napięty, więc wszystko musi pójść sprawnie, więc nie piszecie OPOWIADAŃ NA MILION SŁÓW - nie oczekuje od was cudów - musicie po prostu krótko i zabawnie zrealizować temat. Pamiętajcie, że przy pisaniu tekstów ważne jest zachowanie pewnych norm, więc, gdy wymieniacie kogoś lub przeprowadzacie wywiad, konieczne jest podanie fachu oraz wieku rozmówcy. Drużyny muszą wymyślić tytuł swojego programu śniadaniowego. Przydziału do kategorii dokonuje kapitan. Może się z Wami konsultować...lub nie.


CZĘŚCI DO PRZYDZIELENIA 


- Hot Tea Białystok – gorące plotki z Polski Wschodniej

- PiS or Diss– wymyślenie nowej ustawy PiSu i określenie czy to Hit or Kit poprzez zbadanie opinii publicznej (prześmiewcze odpowiedzi ankieterów lub wywiady w terenie nt. tej ustawy)

- Toss a Salad – kącik kulinarny z gościem specjalnym Siostrą Anastazją – przedstawienie ulubionych przysmaków zakonnic.

- Heels across the world – reportaż niecierpiący zwłoki; poszukiwanie na świecie kolejnej żony Michała Wiśniewskiego, który komentuje  z uczestnikiem dowolna poprzednia jego żona

- Mrs. (Sex)Gadget – przedstawienie nowego cudu techniki kościelnej, słowa od producenta i określenie jego targetu oraz zastosowania

- TroomTroomDrag – przedstawienie kilku pomysłów na domowe drag triki, które mógłby wykorzystać każdy wyborca Konfederacji. Muszą być bezużyteczne.

 Nie liczy się ilość, a jakość. Dozwolone są modyfikacje kategorii.
Waszym zadaniem jest po prostu napisanie krótkiego tekstu, który spełni wymagania przydzielonej do was roli. Do waszych tekstów dodajcie jakieś tło z wklejoną swoją postacią , które pasowałoby do tematu (to nie podlega ocenie - oceniamy tylko waszą pracę na przydzielony temat).

Odbiorcą waszego wydania telewizji śniadaniowej będzie widownia TV (niedo)Trwam. Im więcej zawałów tym więcej punktów na waszym koncie!

And on the runway the category is

PEPCO REALNESS

Musicie pokazać w strojach, które można by kupić lub stworzyć z materiałów dostępnych w sklepie

"Wszystko po 4 złote". Pokażcie jakie z Was cheap hoes!

Do kreacji potrzebne jest jedno zdanie opisu na temat tego co nam serwujecie.

Oceniać was będzie skład sędziowski, a dołączą do nas extra special guest judges – ikona telewizji śniadaniowej, nemezis Zoffi Klepackiej, królowa wciskania klawisza – Kinga Rusin oraz jej najlepsza przyjaciółka prosto z Hollywood, której nie straszne jest chowanie przecinków – Adele!

 Gentlemens start your engine. And may the best woman win. Good luck and don’t fuck it up.


PS za moment zostanie wam przesłana również piosenka do lip syncu.
Proszę jej nie zdradzać obserwatorom.

Assuka: pierwsza wygrana na koncie, teraz nie mogę zwolnić i wybrać mocną druzyne zeby slejnac te bicze

Limonchella idzie do Miss Vanessy
Limonchella: Vola, vola, vola!

Destiny Hooker
To niech nic do mnie nie pisze bo ja nie mam ochoty na jakieś zabawy rodem z piaskownicy

Limonchella la Cincina
Sama do mnie piszesz lampucero z second handu!
a nawet third
bo ci co cię wzięli w second zaraz oddali

Destiny Hooker
W fajnym kraju mieszkasz, nic tylko zazdrościć:slight_smile:https://tvn24.pl/wideo/z-anteny/co-wiemy-po-san-marino-obrona-do-zapomnienia,880756.html
TVN24.pl
Co wiemy po San Marino? "Obrona do zapomnienia" - oglądaj wideo TVN24
Zdaniem Pauliny Czarnoty-Bojarskiej, reprezentacja Polski to jedna wielka niewiadoma. - Wciąż nie wiemy jak drużyna będzie grała w dwóch ostatnich spotka...

Serio zaraz cię bloknę jak coś do mnie będziesz pisać
cię z małej

Limonchella la CincinaD
Po prostu jesteś zazdrosna. My przynajmniej mamy muzykę na poziomie

Destiny Hooker
Hahahahaha:grin::grin: Dzięki za poprawę humoru :grin:

Limonchella la Cincina
Proszę, przynajmniej tak mogę ci pomóc, byś się mniej męczyła z tak małym mózgiem, bo to musi być agonia

Destiny Hooker
Nie ma to jak ataki personalne:slight_smile:
To ty zaczęłaś albo zacząłeś (trudno powiedzieć) mnie wyzywać pierwszy/a

Limonchella la Cincina
Dobra, Certe volte dentro me, Ho sentito un vuoto che... jest tobą. A ja jestem kobietą moja droga... dobra, moja tania.

Destiny Hooker
Już się nie popisuj tak tym włoskim idiotko. Ja znam francuski i się nie chwalę jakoś:wink: serio cringe..
I pewnie z tłumacza bierzesz

Limonchella la Cincina
Ja cytuję tekst pustaku nieoczytany. Widać, że u ciebie nie tylko brak taktu, ale i erudycji.

Destiny Hooker
Dobra weź się turlaj gałganie, szkoda mi energii marnować na takiego podlotka

Limonchella la Cincina
Bardzo dobrze, to idź już sobie i nie marnuj mojego czasu antenowego podfruwajko. Tak się składa, że muszę się pokazać nadawcy SMRTV

Destiny Hooker
Boże jaka beka z ciebie:joy::joy::joy::joy: ciekawe co jeszcze wymyślisz? I nie bierz z tłumacza tych słów bo to żałosne jest :joy::joy:
To jest tylko gra a ty tak wszystko na serio bierzesz nawet mi cie nie żal idiotko:joy:

Limonchella la Cincina
To ty jeszcze nie wyszłaś? Geez, trąci amatorką i śledziem, punkt, że takie detale oddajesz. Miej klasę. Nie jak ta Ally Ryan co się pcha do San Marino, bo jej Niemcy nie chcieli. Wyszukaj sobie w internecie o co chodzi, bo pewnie znowu nie zrozumiesz. Tylko użyj google albo bing, bo nie wszystko jest w tłumaczu.

Destiny Hooker
O co ci chodzi z czego miałam nie wyjść? Bo piszesz bez wgl żadnej składni :rofl::rofl:
Ale mam z ciebie beke :joy:
I nie masz co odpowiedzieć to jakieś flagi dajesz XDDDDDDDD
Weź to usuń szmato

Limonchella la Cincina
Jakbyś nie była tak tępa to byś wiedziała, że to flagi San Marino. W ten sposób prezentuję, że jestem ponad tobą. Podbiłam cię, ty jesteś tylko moją enklawą i mam do ciebie ambiwalentny stosunek. Ciao!

Destiny Hooker
I weź wyjdź wgl stąd najlepiej bo serio nie zły cringe :wink:
Ale dzięki bo się pośmiałam chociaż XDDDDD śmiech to zdrowie :grin:

Limonchella la Cincina
*niezły piszemy razem, bosh, analfabetka
przed bo stawia się przecinek

Destiny Hooker
Mówi osoba co z tłumacza bierze slowa po włosku żeby wykreować swoją "postać" :joy::joy: no niezła beczka :rofl:
Lecz się na łeb. Nara cieciu:wink:

Limonchella la Cincina: Destiny myśli, że jest śmieszna. Poprawka, ona nie myśli. Widać, że ona nie jest dream of God, a jak budzi się in flesh and blood to swojej po obfitej menstruacji. Permanentny pms.

Destiny Hooker: Wyczuwam w tym domu złą energię. Witaj w teatrze marionetek. Ale obrócę to w śmiech, bo przecież śmiech to zdrowie. : ) I przy okazji pochwalę się swoimi białymi ząbkami. Pytacie jakiej pasty używam? Wymieszanej ze spermą.

Limonchella la Cincina: Obklejam Destiny flagami San Marino. W ten sposób prezentuję, że jestem ponad nią. Podbiłam ją, ona jeste tylko moją enklawą i mam do niej ambiwalentny stosunek.

Destiny Hooker: Czy mozesz napisac tej Limocilijshs zeby mi nie spamowala flagami na PW???? Jsstem oburzona



WYBÓR DRUŻYN

Bitcho wybiera Destiny

Bitcho: Ta cała Destiny Hooker to moja BFF, przynajmniej na ten moment. Jest dla mnie bardzo miła, więc ja też jestem miła, bo nawet największa sucz potrzebuje jakiegoś sojusznika.

Assuka wybiera Nancy. Bitcho Vensię, Assuka Limonchelle. Bitcho Ann, Assuka  i tak dalej

TEAM BITCHO
1.Bitcho
2.Destiny Hooker
3.Vensia Kardashian
4.Ann Chantement
5.Kulture Wulture
6.Papina McQueen

TEAM ASSUKA
1.Assuka
2.Nancy Lopez
3.Limonchella
4.Penny Tration
5.Kitty Black
6.Miss Vannesa

Nancy współczuła Vannesie.

Nancy Lopez: Aż się będę źle czuł, jeśli Miss Vanessa to nie Ika, bo jest bullied przez każdego xD


TEAM BITCHO

Ann Chantement
yeaaah

Destiny Hooker
wychodzi nieśmiało, machając nerwowo włosami c...cześć? Gdzie Ja jestem?

Vensia Kardashian
Hej laleczki

Destiny Hooke
Droga @Bitcho, cóż Ja mam zrobić w tym zadaniu? Co takiego mi przydzieliłaś? :grin:
Cześć @Vensia Kardashian! :D

Ann Chantement
A nie możemy sobie jeszcze wybrać? ;>

Vensia Kardashian
;*

Destiny Hooker
Ja jestem zawsze skora do współpracy:grin::grin::grin:

Ann Chantement
Ja mogę zrobić Toss a salad ;>

Destiny Hooker
Pokażmy drugiemu zespołowi, że nie mają z nami szans! Wprowadźmy trochę dobrej aury do domu. :slight_smile:
Jeśli o mnie chodzi, chętnie zajęłabym się reportażem. Ich Troje to Mój zespół. :grin: Oczywiście jeśli nie będzie z tym problemu.
Myślę, że to show potrzebuje właśnie takiej francuskiej krwi :slight_smile:

Kulture Wulture
Kto wybrał tą dziwkę do naszego squaaa? @Vensia Kardashian
Co mi przydzieli El Lideros, to zrobię.

Vensia Kardashian
Suko zostałam wybrana na samym początku a ty jako jedna z ostatnich więc pytanie brzmi, kto wybrał ciebie?

Bitcho
@Destiny Hooker jesteś pewna, że poradzisz sobie z szukaniem żony Michałka? Bo też myślałam nad tym, żeby to ogarnąć, ale wierzę, że Ty również dasz sobie radę jeśli chcesz się tym zająć :heart:
Hot Tea Białystok - Vensia Kardashian
PiS or Diss - Kulture Wulture
Toss a Salad - Ann Chantement
Heels across the world - Destiny Hooker
Mrs. (Sex)Gadget - Bitcho
TroomTroomDrag - Papina McQueen

Ann probowala pogadac z queens ale nie chcialy :(

Ann Chantement: heeeeeell czy wszystkie dziewczęta śpią??? a może imprezują sobie gdzieś nie trzymając się żadnych sanitarnych norm? :open_mouth: loool nikt nie odpowiada!

Ann Chantement: mam wrażenie, że sama dźwigam nasz zespół!? cmoooon nawet im ten tytuł wymyśliłam! chociaż napisałam, że nie mam pomysłu? ;o hmmmmmmm shady.


TEAM ASSUKA

Limonchella la Cincina: Jestem w drużynie Assuki. Fajna z niej Suka. Pasuje mi.

Nancy Lopez
Musimy się jakoś podzielić. Z czego do jednej części pójdą 2 osoby

RuKamel
Jest 6 czesci

Assuka
piszcie laseczki co byście chciały

RuKamel
Po jedna na glowe xd

Nancy Lopez
a no racja, sorki xD
Ja mogę wziąć Toss a Salad

Assuka
ja zajęłam sex gadgets
that is my favorite thing :heart:

Nancy Lopez
Hot Tea Białystok -
PiS or Diss -
Toss a Salad - Nancy Lopez
Heels across the worls -
Mrs. (Sex)Gadget - Assuka
TroomTroomDrag -
To do kiedy zadanie?

RuKamel
Na poczatek macie 24h od polnocy
W razie potrzeby przedluzenie

Kitty Black
Hot tea Białystok dla mnie poproszę

Assuka
ok :heart:
@Penny Tration dostaniesz PiS or Diss!
@Limonchella la Cincina TroomTroomDrag
@Miss Vannesa dla Ciebe skarbie heels across the words
wygramy toooooo!

Hot Tea Białystok - kitty
PiS or Diss - penny
Toss a Salad - Nancy Lopez
Heels across the worls - vannesa
Mrs. (Sex)Gadget - Assuka
TroomTroomDrag -  limonchella

Miss Vannesa
Takk
Mam taka nadzieje

Limonchella la Cincina
Okaaay, let's do this

Kitty Black
Yass go ździry! Slayniemyyy

Miss Vannesa
Pokażemy tym Bitchom

Assuka: Nancy sie za bardzo rządzi, zaraz jej powiem ze moga sobie wybierac ale ostatnie slowo moje

Nancy poradziła Vannesie, żeby dodała znaki interpunkcyjne do zadania.

Miss Vannesa: Nie bede żadnych kropek i przecinków dawała pojebało cie. Jedyna prawdziwa sztuka jest bez znaków interpunkcyjncyh i tu ich zdecydowanie nie potrzeba

Nancy Lopez: Czuję się dziś całkiem bezpiecznie mimo wszystko. Gdybyśmy przegrali, to Vanessa poradziła sobie gorzej w zadaniu, a Assuka jest kapitanem, więc o ile nie poradziła sobie bardzo dobrze, to pewnie wyląduje w btm2.

RuKamel:  Welcome to the main stage of RuPaul's Drag Race.

RuKamel: Izabela Kisio - jak tam polska Wenecja tj. Bydgoszcz? Słyszałem, że specjalnie przed wycieczką coś sobie podniosłas :O

Izabela Kisio:   Podle suki i zdradzieckie szmaty z moimi zdolnosciami i reputacją i korzeniami to ja powinnam prowadzic ten program

RuKamel: Ola Kisio - I'm sorry my dear, ale musiałem podrzeć sądowny zakaz zbliżenia, ten program łączy rodziny.

Ola Kisio: Izo, a ty nie zostałaś youtuberka? Myślę, że twoja waginę widzieliśmy już wszyscy

RuKamel: Judge Judy - skazuje cie na 10 lat bycia fierce, nawiasem mówiąc, ile osób ostatnio wsadziłaś? Chodzi mi o więzienie.

Judge Judy: Ja nie prowadzę takich rozpraw, głupia!

Dziś towarzyszą nam extra special guest judges....

RuKamel: Adele - my dear, tell me. czy ktoś już odpowiedział na twoje hello?

Adele:  Niektórzy odpowiadali ale ich głowy były puste jak echo niosące się z ich głosami:( And I'm looking for a mind that work work

RuKamel: oraz Kinga Rusin - don't worry darling, Zofia nas nie ogląda, wcisnąłem jej klawisz. 

Kinga Rusin: no to nie sprawdzam już

This week we challenged our queens, aby stworzyły swoje własne wydanie telewizji śniadaniowej.

And on the runway category is....Pepco Realness!

Gentlemens, start your engines and may the best woman...win!

RuKamel: Dance for your Papi....it's J.Lo shopping at Walmart realness...Nancy Lopez

Nancy Lopez: "Kto powiedział, że w stroju za 4 złote nie można wyglądać jak milion dolarów? Kombinezon jest uszyty z jakieś taniej firanki mojej babci i zapewniam was - Skoro to było mojej babci to na pewno kupiła z pepco."

RuKamel: Assuka negotiation you better do, pokaz co w Azji można kupić za 4 złote

Assuka: Assuka serving Pepco „buy now keep for Christmas”

RuKamel: Miss Vannesa with two n's.

Miss Vannesa: Miss Vannesa: Serwuje kwieciste realness z fałszywych niezapominajek, tak samo nieogarnietych jak moja idolka z YouTuba

RuKamel: Every judge loves a big black...pussy!

Kitty Black: Prezentuje wam dzisiaj Afrykańska wojownicza piękność. Suknia została uszyta ze starych prześcieradeł znalezionych w sklepie. Naszyjnik został zrobiony z wykałaczek. Trzymam dzidę z tylu, wiec uważajcie Kochani abym nikogo z was nie przebiła na wylot. Mwahaha.

RuKamel: Z piekarnika lub grilla....podano Penny Tration!

Penny Tration: Serwuje wam śledzika zawiniętego w najtańszą folie aluminiową.

RuKamel: Paris, London, San Marino...here it is Limonchella!

Limonchella la Cincina: To kreacja pepco-wiosna. Odzwierciedliłam tu pogoń konsumentek tego sklepu za tym by wyglądać na miastowe, a nie wieśniaczki. Sukienka jakości wątpliwej, a torebka z Chin. Do tego na znak solidarności z pepco clients umazałam się tanim samoopalaczem co jest dostępny przy kasie w promocji.

RuKamel: I love kulture...it's Kulture Wulture!

Kulture Wulture: Dobry wieczór, witam szanowne Jury. Na wstępie chciałabym powiedzieć, że.. To dla mnie zaszczyt. Pani Rusin - jesteś moją muzą i inspiracją. Ubóstwiam Cię kochanie. Skorzystałam tym razem z promocji w Pepco i wzięłam najtańszą firankę, którą ładnie doczepiłam do body, za czasów gdy byłam striptizerką. Stworzyłam również kwiat na moim barku, lecz niestety nie do końca on wytrzymał. Przyozdobiłam całość cyrkoniami. Obcasy znalazłam w pudle z niechcianymi ubraniami. Wydaje mi się, że wszystko idealnie pasuje do kreacji. → 

RuKamel: Bingo, toilet and bath salts are here hobby...ladies it's Papina McQueen

Papina McQueen: Serwuje wam tanią babcie, ktora spelnia sie jako prowadzaca bingo w domu perwersyjnej starości

RuKamel: Kardashian lost sister in the house...VENSIA! She bites.

Vensia Kardashian: Serwuje wam mokrego arbuza przed biedronką, zaraz po zakupach w Pepco

RuKamel: Cunty, slutty, bitchy...Bitcho!

Bitcho: Dzisiaj jestem tanią suką, która myśli, że jest droga.

RuKamel: Mesmerize, spell casting and enchanting...It's Ann Chantement!

Ann Chantement: Serwuje wam tani zlot gospodyń wiejskich w pogrubiających ohydnych paskach z najniższej półki pepco, nawet psy w tym padają na kolana

RuKamel: I'm a Libra, but what's is my Destiny? Will I be a hooker?

Destiny Hooker: Serwuję Wam mój look "jak dobrze wyglądać za 4 zł", nawet mejkap po taniości, dacie wiarę? Zaopatrzyłam się trochę, ale wyglądam jak bomba, im więcej tym lepiej, to jest moda po francusku.

<uczestniczki wracają na main stage, ustawiają się w drużynach>

TEAM BITCHO

1.Bitcho

2.Destiny Hooker

3.Vensia Kardashian

4.Ann Chantement

5.Kulture Wulture

6.Papina McQueen

TEAM ASSUKA

1.Assuka

2.Nancy Lopez

3.Limonchella

4.Penny Tration

5.Kitty Black

6.Miss Vannesa

Ladies, czas teraz zobaczyć wyniki waszych starań w zadaniu.

Najpierw #TeamBitcho

Bitcho: Witam serdecznie w najlepszym wydaniu telewizji śniadaniowej! Przed nami

sześć ultra drag tematów. Are you ready?

GORĄCE PLOTKI Z POLSKI WSCHODNIEJ!

Vensia Kardashian: Dnia 23 lipca w bazylice katedralnej Wniebowzięcia NMP w Białymstoku doszło do niecodziennego zdarzenia. Osoby odwiedzające wtedy budynek zarzekają się, jakoby w godzinach wieczornych (około 20) w miejscu zwanym "sedilią" dwie osoby odbywały stosunek płciowy. Z zeznań świadków wynika, że były to tzw. "drag queens" - jedna z nich miała wyraźny włoski akcent, blond włosy i obcisłą, lateksową sukienkę, a podczas kopulacji co chwilę wydawała z siebie okrzyk "leć! leć!". Druga, ciemnowłosa, białoskóra drag miała wkładać do odbytu tej pierwszej kielich mszalny. Po zwróceniu uwagi przez grupę osób, królowe dragu ubrały się i szybko uciekły z miejsca zdarzenia. Świadkom udało się jednak zrobić zdjęcia. Nasza redakcja postanowiła zająć się śledztwem na własną rękę. Z naszego dochodzenia wynika, że haniebnego czynu dopuściły się dwie uczestniczki nowego, kontrowersyjnego programu telewizyjnego "Discords RuKamel Drag Race" - Limonchella la Cincina i Miss Vannesa. Jeśli ktoś ma kontakt z podejrzanymi, prosimy o niezwłoczny kontakt na aders e-mail hotdwunastka@web.pl.

PISS OR DISS - NOWA USTAWA TO HIT CZY KIT?

Kulture Wulture: Drodzy Państwo, ostatnio wyciekło do mediów, jakoby w sejmie znalazł się projekt zatytułowany "Zakaz NAZYWANIA świń imieniem.." Sprawdziłam wszystko bardzo dokładnie, w dodatku oczytałam tą konkretną ustawę. Wiecie o co w niej chodzi? SEJM oraz partia Podłość i Szmaterstwo chce wprowadzić ustawę, która zakaże nazywania świń JAROSŁAW KACZYŃSKI. Jest to ogromny KIT! W każdym województwie powinna być przynajmniej jedna świnia, która reprezentowałaby konkretny region o wskazanej nazwie! W dodatku według kodeksu karnego nazwanie konkretnym imieniem świnki - groziłoby to jej śmiercią wraz z właścicielem. KARYGODNE. Zapytałam przechodniego co sądzi na ten temat. 

Conchita Wurst mówi: Ja.. Ja jestem zażenowana. Takiemu kurestwu, jaki jest w Polsce powinno dodawać się jeszcze PRZYDOMEK. Dla przykładu? Obrzydliwy Jarosław Kaczyński, Zagrzybiały Jarosław Kaczyński. KOMPLETNIE NIE AKCEPTUJĘ TEJ USTAWY!

Kulture Wulture: Drugą osobą, która pragnęła się wypowiedzieć w rozmowie, był to ksiądz RYDZYK..

Ksiądz Rydzyk mówi: Aaaaleeee.. Alleeeluuuujaaa.. Andrzeeeej Duuudaaaa.. Ah, proszę wybaczyć.. Pomyliło mi się z radiem Maryja. Ja akceptuję tą ustawę w stu procentach. Jako państwo katolickie będziemy nakładać zakazy wstępu do kościołów dla takich osób.

TOSS A SALAD - PRZYSMAKI ZAKONNIC

Ann Chantement: Witam Was kochane z cudownej kuchni siostry Anastazji, sister jest zakonnicą ale i wybitną kucharką. Jak wiadomo kobiet o wiek się nie pyta ale szacujemy, że siostrunia jest już po menopauzie, prawda?

- Oj tak, kochaniutka (odpowiada siostra).

- W związku z tym pokażemy Wam dzisiaj kilka dań, które na pewno zadowolą zarówno starsze jak i młodsze panie. Co my tu mamy, sis?

- Oh, są oczywiście piersi z kurczaka…

- Yaaas, get that meat, queen! Tits done sooo well.

- Oczywiście zdrowa ryba, cenne źródło białka -

- Hahahah, na świecie dwie rzeczy pachną jak ryba i jedna z nich to ryba, czyż nie? Hahaha

- Poza tym mamy też piękne marchewki, tu inspirowałyśmy się kuchnią pani Magdy Gessler

- Super cool.

- No i oczywiście trochę sałat, jakiś bakłażan, cukinia, co Bozia dał to weźmiemy, prawda? Wszystko się przyda. No i na koniec w napojach…

- TEEEAAA.

- Tak. Mamy herbatę, dużo herbaty, aż można co nieco wylać.

- Świetnie. Dziękujemy w takim razie i już oddajemy głos do studia, MUAH ;*

HEELS ACROSS THE WORLD - MANDARYNKOWA INTRYGA MIŁOSNA

Destiny Hooker: Pierwszy czerwca. Słoneczny, wakacyjny okres. Ptaki śpiewają, a pogoda dopisuje. To właśnie tutaj w "stolicy miłości", francuskim Paryżu, doszło do mrożących krew w żyłach wydarzeń. Pracowałam jako przewodnik turystyczny, pokazywałam ludziom, jakie atrakcje ma do zaoferowania moje miasto. Jedną z osób spędzających tutaj swój urlop okazała się polska, pochodząca z Łodzi wokalistka Mandaryna. Od razu ją rozpoznałam. Była ubrana w charakterystyczny, czerwony top i miała na sobie szpilki. Oprowadziłam ją po wieży Eiffla. Kobieta zwierzyła mi się ze swoich przeżyć seksualnych z dawnym małżonkiem - Michałem Wiśniewskim, również wokalistą. Właśnie od Mandaryny dowiedziałam się, że Michał szuka nowej żony - ostatnią już zdążył się znudzić. Wtedy Marta (prawdziwe imię celebrytki) wpadła na genialny pomysł - zapytała mnie, czy to nie ja chciałabym sprawdzić się jako nowa ukochana Wiśniewskiego. Zaskoczyło mnie to trochę, on w Polsce, ja w Francji, nawet go nie znałam. Odpowiedziałam jednak twierdząco. Mandaryna wykonała jeden szybki telefon, a wtedy wszystko się zaczęło... Nad nami pojawił się helikopter, z którego wyłoniła się nieznana mi wcześniej twarz. Obiekt wylądował na wieży, a tajemniczy pan kazał mi wsiadać do środka. Przeraziłam się. Wtedy Mandaryna popchała mnie do środka. Nie pozostałam jej dłużna - jednym ruchem nogi oddałam jej cios w brzuch. Doszło do tragedii... Mandaryna potknęła się o własną szpilkę i spadła z Wieży Eiffla.

Drzwi od helikoptera się zamknęły, a ja padnięta po dniu pełnym wrażeń, zwyczajnie zasnęłam. Kiedy się obudziłam, usłyszałam słowa "are you lost, baby girl?", a w moją twarz wpatrywał się sam Michał Wiśniewski. Byłam w jakimś ciemnym pomieszczeniu, nie wiedziałam, co się dzieje. Pamiętaj tylko, że krzyczałam, by mnie puścił. Wtedy on złapał mnie za pierś - "ty będziesz moją nową żoną!" wykrzyczał, nadal pamiętam gniew w jego oczach. Powiedział mi, że mam 365 dni na pokochanie go. Wtedy zza drzwi wyłoniła się znajoma sylwetka. Tak, to była ona, Mandaryna! Myślałam, że nie żyje. Zaśmiała mi się prosto w twarz. Powiedziała, że cała jej wycieczka oraz upadek z wieży Eiffla były zaplanowane, by znaleźć nową żonę dla Michała. Nie chciałam w tym uczestniczyć, ale nie chcieli mnie wypuścić. Powiedzieli, że jesteśmy w Indonezji i jeśli wyjdę, Fatima podłoży mi bombę. "Michał musi mieć nową żonę, inaczej media nie dadzą mu żyć!" - wykrzykiwała rozwścieczona Marta.

Wiśniewski bawił się swoim rozporkiem, kiedy zaczął się do mnie dobierać. Momentalnie wyjęłam z torebki dildo i włożyłam mu do ust. Mężczyzna udusił się. Rozhisteryzowana Mandaryna zaczęła mi grozić. Miała znaleźć Wiśniewskiemu nową żonę, a teraz telewizja publiczna ją znienawidzi i zawiedzie fanów na całym świecie. Wydała z siebie okrzyk "haba!" - nie wiem, co to znaczyło, ale dzięki temu wpadłam na genialny pomysł... Pomasowałam łechtaczkę Marty. Ta kazała mi przestać. W końcu dałam jej pigułkę gwałtu i związałam. Kiedy się obudziła, przed nią pojawiła się sylwetka obcego mężczyzny. Teraz była moja kolej... Wytłumaczyłam jej wszystko. Załatwiłam przypadkowego przechodnia, by zapłodnił kobietę, jako że Mandaryna miała wciąż nazwisko po byłym mężu - Wiśniewska - kiedy urodzi, nada synkowi imię Michał, Michał Wiśniewski. I w ten oto sposób uratowałam całą jej karierę - od tej pory szukałyśmy nowej żony dla drugiego Wiśniewskiego, który dopiero szykował się na przyjście na świat. Do dziś odwiedzając grób prawdziwego Michała śmiejemy się z tego.

MRS. SEXGADGET - CUD TECHNIKI KOŚCIELNEJ

Bitcho: Witajcie, z tej strony Bitcho, wasza Mrs. (Sex)Gadget.

 Dzisiaj zaprezentuję wam zabawkę, dzięki której trzy osoby, a na upartego nawet cztery, będą mogły krzyknąć "O mój Boże" w tym samym czasie.

pokazuje reklamowany gadżet

Bitcho:  Jak widzicie, ten piękny krzyż można swobodnie wsadzić do trzech dziurek jednocześnie, ale czwarta osoba również mogłaby się nadziać, gdyby nie mogła już doczekać się na swoją kolej. Dzięki elastyczności krzyża oraz nawilżenia go wodą święconą, wasze niedzielne popołudnia po cotygodniowej mszy nabiorą zupełnie nowego znaczenia. Specjalnie dla was spotkałam się z Siostrą Lolitą, która nadzoruje produkcję tych ślicznych krzyży.

"Nasza firma jest jedyną w kraju, która produkuje święcone zabawki erotyczne." - mówi Siostra Lolita. - "Nic tak nie zbliża do siebie sióstr niż wspólna modlitwa oraz wspólny orgazm."

Bitcho: Sama już wypróbowałam ten cudny krzyż z moimi psiapsiółami. Żadna z nas nigdy przedtem nie poczuła takiej bliskości z Bogiem. Z zabawek firmy "OhMyGod" może korzystać każdy, aczkolwiek Siostra Lolita szczególnie poleca je silnie wierzącym osobom. Naprawdę polecam, zwłaszcza ze względu na atrakcyjną cenę - 666,69 sianogroszy za zestaw krzyży w kolorach całej tęczy.

TROOM TROOM DRAG - TRIKI TYPU USELESS

Papina McQueen: Poustawjaj wszedzie świeczki a zaoszczedzisz na prądzie i ogrzewaniu, a co więcej zło nie przychodzi do światła, więc nikt cie nie okradnie!

Papina McQueen:  zbieraj lajno owcy zeby zrobic sobie maseczke, ludzie beda od ciebie uciekac. łajnem stwórz na czole napis nielubianej partii i się ciesz, nikt cie nie będzie gonić bo kupy się nie tyka

Papina McQueen: Zamiast lodowki zakopoj swoje jedzenie głeboko pod ziemią, siebie też zakop, bo jesteś bezużyteczny jak te triki!

Bitcho: To by było na tyle. Dziękuje za uwagę!

----------------

Czas na #TeamAssuka

Assuka: Witam serdecznie w najlepszym wydaniu telewizji śniadaniowej! Przed nami

sześć ultra drag tematów. Are you ready?

GORĄCE PLOTKI Z POLSKI WSCHODNIEJ!

Kitty Black: Ostatnio udałam sie do Białegostoku aby zobaczyć jak tam żyją ludzie i pozadawać im pytania. Zobaczcie jak to wyglądało.

materiał został wyemitowany na ekranie przed przerwa reklamowa 

Kitty udała sie w czerwonym przebraniu drag dokładnie takim do białego stoku.

Wzięła ze sobą mikrofon, zaczęła podchodzić do ludzi i zadawać im pytania. 

Pierwsze zapytane osoby były to babcie na targu Wandzia, Andzia, Gandzia i Janinka.

Babcie od razu nazwały kitty damska wersja Michała Wiśniewskiego i zaczęły zadawać jej pytania czy któraś z nich moze byc jego następna wybranka, są chętne aby wylizał ich myszki. Zaczęły sie śmiać, że ktoś w koncu musi usunąć im te pajęczyny, bo zaraz tarantule zaczną budować tam swoje szałasy. Jednej z nich przy śmianiu sie wypadł ostatni ząb zniesmaczona kitty jednak postanowiła przejść do następnych osob wypijając seteczke, ale podziękowała babuszka za wywiad

Następnie kitty podeszła do jakiegoś pana Janusza który kosił trawę.

Zapytała jak mu sie zyje tutaj na wschodzie Polski.

Ten gdy zobaczył kitty napuścił na nia psy, więc uciekła.

Kitty Black: Powiem wam -  że jak przetrwam ten dzien żywa to będzie cud! Czuje sie jak zagubiony czerwony kapturek zjedzona przez wilka juz kilkakrotnie i wypluta - ale sie spociłam - komentuje kitty.

Ostatnia napotkana osoba był Rafael. Który przed nią od razu klęknął.

<Kitty udostepnila tu innego Rafała, jednak przez wzglad na szacunek innych osob nie udostepniamy ich prywatnych zdjęć na publicznym blogu>

Kitty zapytała go gdzie pracuje i jak mu sie tutaj zyje. 

Rafael oznajmił, że na stacji pompuje macki i czy jest chętna na schadzkę pokazując swoją klatkę. Lekko podpita kitty zarumieniła sie mowiac żeby sie odwalił cenzura „pojeb jebany”. Ostatecznie obczaila go z góry na dol i skorzystała z propozycji. po chwili wrocila Oh jednak są tu przynajmniej jacyś dżentelmeni. 

Kitty Black: To by było na tyle! Po przerwie dowiecie sie miedzy innymi o kąciku kulinarnym z siostra Anastazja oraz o nowej ustawie pisu kitty poprawia włosy, rozmazana szminkę i biust - do zobaczenia kochani!

PISS OR DISS - NOWA USTAWA TO HIT CZY KIT?

Penny Tration: Dzień dobry tutaj Penny Tration i dzisiaj zabiore was w teczowa wycieczke szlakami Pisu szukając Dissu. Podobno sam sie znajduje wiec nie bedzie pozno. +

Penny Tration: Ja jako Penny Tration zbadam wszystko od środka i dokładnie spenetruje każdą dziurką, a jest w co wejść i to ostro. Ostatnio nasze telewizje szturmem przejela informacja o nowych ustawach rzadu, ktore zakazywaly uzywania otworu analnego (tzw. dupy) do jakichkolwiek innych czynnosci poza defekacją. Srodowiska LGBT są w szoku i szykuja zamach stanów. Groźby wysyłane są do sejmu w postaci zdjęć nagich kaczorków. Używam tu eufemizmu bo to program przed 22. Ale co myślą o tym inni ludzie? Udałam się z interwencją na Podkarpacie ryzykująć życie oraz moje nowe taśmy do podklejania "kaczorka". 

Penny Tration:  Znajduje sie w centrum Pizdek Dolnych, w dorzeczu rzeki Prącie, które dochodzi...znaczy dopełnia krajobraz pasma Bieszczad o nazwie Twarde Sutki. Rozmawiam z Wacławem, lat 69.

- dzień dobry co pan mysli o nowej ustawie pisu nt. otworow analnych? Czy uzywa pan dupy do czegos innego?

- bardzo dobrze moj prezydent andrzej dupa robi wszystko zeby dobrze sie nam zylo i rowniez tym innym lgb rtv euro agd, utrzymuje sie z 500 plus, na miesiac dostaje 10 tysiecy zlotych i jest na co marnowac te pieniadze, a inni? dupa jest od srania, dupa nie urodzisz wiec dupa na sie nie utrzymasz w tym kraju, takie realia w polsce, ta ustawa to z mysla o nich zeby mieli za co zyc.

- dziekuje bardzo za odpowiedz

Penny Tration:  Jak panstwo widza dobrze jest miec w naszym kraju ludzi, ktorzy nie mysla tylko o sobie, ale takze o mniejszosciach. Ale co jeszcze szokujace szykuje rzad? Otoz urne do inicjatyw spolecznych spenetrowano nowa projektem, zgodnie z ktorym uzywanie slowa Daddy lub tatuś sieje zgorszenie. Jestem w Warszawie i rozmawiam tu z ojcem 19 letniego Gejlora Cipkowlaza.

- co pan uważa o tej inicjatywie?

- bardzo dobrze, pis rzadzi i moj prezydent andrzej duda (najlepszy i najwiekszy ptak w polsce jakiego bylo mi zaszczyt potrzasac) zwalcza tych zlodziei z pe o. Kandydat rafal trzaskowski zgorszyl mojego syna. uwazam ze ten projekt jest konieczny, bo ostatnio gdy w nocy zapukalem do jego pokoju zastalem potomka w osobliwej sytuacji z plakatem trzaska. W naszym domu sie dudni, a ten zwyrodnialec chce mi ukrasc syna.

Penny Tration:  Tutaj penny tration i wracam do studia po dogłębnie zbadanej sprawie. Opinie sa jednoznaczne. Piss to nie diss i jak zwykle skupia się na  tym na czym trzeba. jestem dumna ze moge byc szykanowana przez taką wladze.

TOSS A SALAD - PRZYSMAKI ZAKONNIC

Nancy oraz członek Pit Crew przebrany za zakonnicę, stali w jakieś kuchni. Mieli nad sobą wiszący karton, na którym różowym brokatem było napisane: „Gotowanie z Nancy <333”.

Nancy: Witajcie kochani, w ulubionym segmencie wszystkich kur domowych oraz przyszłych masterchefów: „Gotowanie z Nancy”! W dzisiejszym odcinku zaprosiłam gościa specjalnego! Oto Siostra Anastazja, z niedalekiego zakonu dla „kobitek ciężkich obyczajów”. Przywitaj się Siostro.

Siostra Anastazja otworzyła buzię, ale Nancy od razu jej przerwała.

Nancy: Ale siostra rozmowna! Niestety muszę przerwać, siostry monolog, bo musimy prędko przejść do tego dlaczego nas wszyscy oglądają! Nancy zwróciła się do siostry Spokojnie to nie dlatego, że pokazuje cycki i dupę. Drag Queen spowrotem zwróciła się ku „kamerze” Czas na gotowanie! Dzisiejsze danie znał sam Jezus – Chleb z winem! Potrzebny nam będzie chleb… „Z pod siebie, dziewczyna wyjęła dużą bagietę” Ale my go dziś nie mamy, więc zabraliśmy zabawkę Pani Vanessy. Głupiutka pomyliła tą bagietę ze świeczką! Drugim składnikiem będzie wino! Ikona wyjęła tym razem wino Więc pierwszym i ostatnim krokiem jest… *Nancy zajęła polewać bagietę, winem, ku zdziwieniu siostry” Zrobienie z wina sosu do naszej bagie… I mean, chleba. No i voila! Niech siostra spróbuje.

Nancy zaczęła przybliżać bagietę, do buzi przerażonej siostry. Wtedy także nagle emisja programu została zakłócona, a program powrócił dopiero gdy siostra skończyła.

Nancy: I tak oto kończymy dzisiejszy odcinek gotowania z Nancy! Bye byczes!

HEELS ACROSS THE WORLD - WIŚNIEWSKI SZUKA ŻONY

Vannesa: Witajcie w show „Michał Wiśniewski szuka żony” mamy gościa MANDARYNE

Mandaryna: KTO ZNA EVERY NIGHT ZNACIE? TO DO GÓRY HABA

Vannesa: Takk Queen dobra wiec jesteśmy tu żeby skomentować Michasia szukającego nastepnej żony Kurwa ile można mieć żon?

Mandaryna: Nie wiem wiem tylko że dla niego nigdy nie jest wystarczająco

Vannesa: Jedyna dobra sztuka dla niego to Vensia są na tym samym poziomie zjebania

Vannesa: No nie wiem kurwa dobra pokaż tą jego „Kandydatke”

-Na Ekranie pojawia sie Kinga Rusin-

Mandaryna: To ona nie jest na imprezie Beyonce?

Vannesa: No wyrwalismy ją stamtąd chociaż wsm to ona do nas zadzwoniła mówiąc że nie może gadać zjebana jakaś

-Scena Kingi i Michała-

Kinga: Hej kotku 

Michał: Hejjjj

Kinga: Sorry ale nie moge rozmawiać jestem na imprezie u beyonce

-Kinga wychodzi-

Vannesa: No to chyba koniec odcinka jak oceniasz?

Mandaryna: Slayneła go ta kinga

MRS. SEXGADGET - CUD TECHNIKI KOŚCIELNEJ

Assuka: Witajcie moi drodzy. Przedstawię wam najnowsze hity, jeśli nie wiecie co tam nowego w kościele i nie jesteście na bieżąco z nowinkami technologicznymi. Ale nie martwcie się, nie tylko wy. Chirurg Destiny też nie jest. 

Assuka:Pierwszy gadget, który warto znać to przedmiot marki Stonka Ziemniaczana (kiedyś Biedronka). Nie jest to jednak zwykły przedmiot. Ten z pozoru łatwy w obsłudze gadget znalazł też swoje inne zastosowanie, o którym zaraz opowiem. Wygląda bardzo znajomo... Na pewno widziałyście jak ksiądz trzyma go w dłoni. Jest długi... wręcz podłużny. Łatwo się go chwyta dłonią. Przeważnie bywa mokry... Wiecie co to? Tak, większość z was zgadła - chodzi o kropidło. Jednak marka Stonka Ziemniaczana postanowiła trochę zmodyfikować ten przedmiot i poza święceniem jajek znalazł on też zastosowanie w zabawianiu grzesznych Drag Queens. Niegrzeczne bitches (tak, mówię do Ciebie Bitcho) niech się strzegą, bo mogą pewnego dnia przypadkiem usiąść na czymś z pozoru niewygodnym.

Assuka: Drugi gadżet to coś wyjątkowego. Jest drewniany, ma siedzisko, na którym można sobie kontemplować czytając gazetkę... Przypomina wam toi toia? Nie, ale jesteście blisko. Zazwyczaj siedzi na nim pewien mężczyzna, jednak już dziś możesz usiąść i Ty! Marka Brutto ma w swojej ofercie coś dla Ciebie. Nowoczesny konfesjonał posłuży każdzemu, kto ma ochotę przez kratkę posłuchać sprośnych historii. Wystarczy puknąć kilka razy, a pojawi się kolejna osoba z nową dawką newsów. Nie oglądajcie się.

TROOM TROOM DRAG - TRIKI TYPU USELESS

Limonchella weszła na scenę ubrana w ikoniczną sukienkę nawiązującą do ikonicznej ikony.

Limonchella: Witajcie moi drodzy konfederaci! Mam nadzieję, że oglądacie mnie głośno i wyraźnie, bo mam dla was cudowne cuda-wianki i cuda na kiju! zamrugała doczepionymi rzęsami Witajcie w segmencie zwanym wam dobrze jako… „Cudowne cuda-wianki i cuda na kiju!”

Drag Queen zerwała dół sukienki redukując ją do miniówy i odsłaniając przy tym swoje ogolone na gładko nogi.

Limonchella: O! Jak już o tym to… Wprowadzę was do tego piosenką i zgadniecie o co chodzi!

https://www.youtube.com/watch?v=FPr6qRbGd_g

San Mariańska Drag Queen skończyła i stanęła nawet na taborecie eksponując swoje…

Limonchella: Tak! Nogi! klepnęła się w męską kobiecą łydkę Aby pozbyć się niechcianych włosów i skrócić swoje męczarnie należy nasmarować łydki dobrym zniżyła głosem świeżym, niskoprocentowym, POLSKIM! NARODOWYM! NIE IMPORTOWANYM… kefirem.

W ramach demonstracji królowa posmarowała sobie nogi kefirem, którego butelkę wyjęła spomiędzy piersi. Następnie kaszlnęła i spomiędzy piersi wyleciała jej maszynka do golenia – manualna i made in Poland oc.

Limonchella: To był kolejny trick, dzięki zdolności chowania różnych rzeczy w biuście możecie zrezygnować z toreb i kufrów. Paki i skrzynie? Z tego UE słynie! My tu nie chcemy takich dewiacji.

„Kobieta” zaklaskała i dotychczas wisząca za nią kurtyna spadła ukazując stolik z Bodzio. Limonka położyła się i wskazała na swoje stopy.

Limonchella: Moja kolejna porada, moi drodzy widzowie, dotyczy przypadków kiedy chcecie robić drag w łazience, ale boicie się śliskiej nawierzchni i fug. Jak to mnie uczyła kiedyś moja kumpela Sharona Ramsey – znana z Survivor: Israel – warto nasmarować sobie nogi od strony stopy smarem!

Drag Queen wyjęła spomiędzy sztucznych piersi butelkę WD40 i zaczęła psikać sobie stopy.

Limonchella: O proszę! stanęła na podłodze Teraz nie boję się chodzić na Bosaka!

Limona postąpiła krok do przodu, akurat był tam gwóźdź programu, na którym stanęła niczym Candice w Oszukać Przeznaczenie. Udała krzyk i padła na stół.

Limonchella: Oh my Valentina! Przebiłam sobię nogę! zapłakała rzewnie

Sięgnęła po butelkę i doklejając ją sobie do oczu wylała sobie wodę na oczy, aby upozorować łzy. Po jej policzkach razem z wodą zaczął spływać też tusz do rzęs.

Limonchella: Ha, ha! roześmiała się No i tu moi widzowie powiem Wam, że udawałam. Chociaż najlepsza jest Valentina to dzięki temu prostemu trickowi możecie zrobić sobie taki efekt czarnych łez jak w when the party’s over, gdybyście robili Drag Billie Elajasz.

San Marino Queen wstała i zamachała miniaturową chorągiewką swego kraju.

Limonchella: A teraz zapraszamy na prognozę pogody i Shallow w wykonaniu głuchej Drag Maryny i Drag King David Flowerowski!

Assuka: To by było na tyle. Dziękuje za uwagę!

*jurorzy śmieją się*

RuKamel: Ladies, świetna robota. Rywalizowałyście w drużynach, jednak oceniane będziecie indywidualnie. Na razie możecie opuścić scenę, untuckąć się i skosztować delicious Absolut Coctail w Interior Illusions Lounge, a judges and I will delibarate and make some critique. 

UNTUCKED

Miss Vannesa

Kamil to jest suka

Złamał zasade że 1 odcinek z teamami jest oceniany drużynowo

To jest bardzo nieeleganckie

Destiny Hooker

Tak czy tak byś przegrała heh:joy:

Trzeba było nie być wredną a tak to czeka Cię karma:wink: naturalna kolej rzeczy, jak życie i śmierć :smiley:

Miss Vannesa

Jeśli by tak było to ty już dawno byś została przejechana

Destiny Hooker

Oho zazdrośnica :face_with_hand_over_mouth::face_with_hand_over_mouth:

Idź sobie zrób Palcówke mózgu

Miss Vannesa

Zazdroszcze ci że sie nie wstydzisz twojego ryja

Destiny Hooker

Odezwała się pięknota

Nie nudzi Cie to.?

Ale wiesz co, dam Ci taką radę, która tyczy się także @Limonchella la Cincina

De grande montee, grande chute :wink::wink:

Także szkalujcie śmiało, zawsze coś przylegnie :smile:

Miss Vannesa

@Miss Vannesa suka

@Destiny Hooker 

@Miss Vannesa jesteś szurnięta

@Destiny Hooker 

Trzymaj się z dala od @Miss Vannesa bo to złodziejka

@Destiny Hooker 

Mhmm

Penny Tration

Was swedzi cipa czy co

Destiny Hooker

Sorry, ale dzieciniady nie uprawiam. Ty widzę, że jesteś w tym mistrzynią, niemalże olimpijską

Po prostu się odpłaciłam i może nie powinnam była tego robić, ale zszarpałaś mi nerwy doszczętnie. Poza tym czy kłamałam? :wink::wink::wink::wink:

A ty Penny tak nie szczekaj, bo ja zaraz dobrego tresera dla Ciebie załatwię, bo już mam dość Twoich chamskich odzywek i nie będę dłużej przechodziła koło tego obojętnie

.

Destiny Hooker

Zrobiłam kolacje kto chce?

Miss Vannesa

Nie dzieki bo pewnie jakiś Narkotyków dodałaś

Destiny Hooker

A wiesz co to jest? :joy::joy:

Myszy, z twojej dupy wyciągnęłam jak spałaś, pomidorki posiekałam i zrobiłam kolację dla Ciebie:smiley:

Nie chciałaś jeść kasztanów - jedz myszy.

Nancy Lopez

Jaką zasadę Kamil złamał?

Miss Vannesa

Niepisaną zasade Drag Race

Destiny Hooker

Kochani Mną coś trzaska :slight_frown:

Nancy Lopez

Ale skąd wiesz, że ją złamał?

Destiny Hooker

Nancy pomóż mi

Coś mi trzaska w głowie ja sie boje

Nancy Lopez

Może powinnaś się położyć, kochana?

Destiny Hooker

Kreci mi sie w glowie i mną trzaska :(

Nancy Lopez

Może jesteś odwodniona? A może za mało jadłaś dziś?

Destiny Hooker

Ja sie odchudzam nie chce być gruba

Nie będe nic jeść

Miss Vannesa

Ale skąd wiesz, że ją złamał?

@Nancy Lopez Bo napisał że jesteśmy oceniane indywidualnie a niepisaną zasadą drag race jest:

Zawsze 1 zadanie drużynowe oceniaj drużynowo chyba że drużyna kogoś slayneła a jedna osoba flopneła mocno

Destiny Hooker

Wiekszosc drag jest gruba(bez urazy) a ja nie chce taka być tylko mieć normalna figure

Nancy Lopez

a to nie tak, że "zawsze oceniaj drużynowo, no chyba, że osoba, która dobrze sobie poradziła w 1 odcinku, flopnęła w tym i była by w przegranej drużynie"

Miss Vannesa

Też

prawda

Ale jesteśmy na 1 odcinku

Nancy Lopez

Wiekszosc drag jest gruba(bez urazy) a ja nie chce taka być tylko mieć normalna figure

@Destiny Hooker Ale trzeba jeść! To bardzo ważne! Chociażby jakąś sałatkę, albo kanapkę czy coś.

Destiny Hooker

Ale nie moge bo mi w gardle trzaska:(moze mi sie cos zatrzymalo tam bo nie moge polykac nic

Nancy Lopez

Weź dużego łyka wody w takim razie. Jeśli dalej będzie cię boleć to będzie Pani Vanessa ci to na pewno wyjmie.

Miss Vannes

Jestem Vannesa

Nie myl mnie z jakąś Vanessą

Nancy Lopez

Oczywiście Vannesso.

Destiny Hooker

Musze iść do laryngologa jutro

Przeczytalam w necie i mogę mieć helicobacter pylori:(

Nancy Lopez

Smutne. :c

Kiedy pogrzeb?

Destiny Hooker

Co?

Miss Vannesa

Nieźle ją pocisnełaś Nancy

Nancy Lopez

Och, jesteś tak przygnębiona, że myślałem, że to coś śmiertelnego. Przepraszam.

Destiny Hooke

Głównym źródłem bakterii jest człowiek, u którego Helicobacter pylori bytują w błonie śluzowej żołądka, ale także można je znaleźć w płytce nazębnej czy w kale. Podstawową drogą zakażenia jest droga oralno-analna i oralno-fekalna.

Nancy Lopez

Ooooch

Destiny Hooker

Jak umre to chociaż będziecie szcsęśliwe ehh:pensive: bo i tak nikt mnie tu nie lubi

- zaparcia,

- brak apetytu,

- ból brzucha,

- bóle w nadbrzuszu,

- mdłości,

- zgaga,

- odbijanie,

- wzdęcia

Wszystko pasuje...

Nikt mnie nie lubi nawet Nancy i chce żebym umarła:(

Po co ja mam tutaj być jak i tak nikt mnie nie chce..

Nancy Lopez

Ależ to kłamstwo! Nie znalazłaś się tu bez powodu! Z 13 kandydatek, jesteś w 12, która tu się dostała. Nie możesz zmarnować takiej szansy. Pokaż tym wszystkich szmatą i Vannessą, które w ciebie nie wierzą, że zasługujesz by tu być.

Destiny Hooker

D-dziękuję....:astonished: Jesteś taka miła nie wierzyłam w siebie, ale pokazałaś mi że każdy jest inny i każdy zasługuje żyć...dziękuję Nancy mam nadzieję że wygrasz ten program

Miss Vannesa

@RuKamel kiedy wyniki

RuKamel

dodaje

critiques

wlkasnie

Destiny Hooker

Nancy dzięki że mnie wspierasz kohana:heart:

Zostaniemy przyjaciółkami?

Nancy Lopez

Pewnie.

Destiny Hooker

Super bf:heart::heart:nikt Nam nie wejdzie w droge

Destiny Hooker: Nie obchodzi Mnie Vannesa i jej chamskie odzywki, tak samo Penny. Bardzo nieładnie się zachowują te Panie. Ale każdy diabeł, gdy się zestarzeje, chce zostać mnichem, dlatego jeszcze same będą mnie przepraszać za zachowania, jakie miały miejsce w tejże posiadłości. Coś mną trzaska, nie wiem o co chodzi, boję się, że mogę być chora. :(Nancy pokazała mi, że warto żyć. Mogę odpaść, idc.

<pierwszy komentarz dotyczy runway look, drugi zadania>

RuKamel: Just between us squirrlfriends. What do ya thing? Starting with Team Assuka.

Izabela Kisio:  Ja bardzo kocham kupować w Pepco i nawet rozmawiałam z menadżerką jednego sklepu o reklamie.... ładny bardzo kombinezon i buty i yyyy i to dobra reklama TANIEJ DOBREJ JAKOŚCI. Nie ma nic złego w noszeniu tańszych marek i to sie tylko źle kojarzy a tu pokazujesz, że to NIE zawsze tak jest.  Autentyczna bardzo kreacja i look. 

Strasznie słabo, słabo i y ee cienko i nie podoba mi się jak potraktowałaś Siostrę Anastazję... to kobieta utalentowana, uzdolniona i wzór dla ludzi a Ty jej nawet nie pozwoliłas PODZIELIC SIĘ XENNĄ ekhehm znaczy CENNĄ WIEDZĄ KULINARNĄ. Popracuj w ogóle nad stylistyką pisma i swoim stylem.... 

Judge Judy:   Bardzo podoba mi się wizualizacja i na dodatek wyglądasz tak chudo, że nie mogę Cię znaleźć na tym zdjęciu. Każdy Ci będzie zazdrościł takiej figury! Dziękuje, sprawa zakończona. 

Te siostry znowu są dla mnie zbyt gejowskie? Gdzie jest klasa, styl, porządek, wyrachowanie? Brakuje mi tu jeszcze sksksksksksksksksk ICONIC sksksksksksksk and I -ooop. 

Aleksandra Kisio:  Ten strój wygląda jakbyś kupiła szminkę na AliExpress, kostium z tkaniny na której wykrwawiło się wiele chińskich dzieci, szpilki miały w sobie azbestowe wstawki, a makijaż to najnowsza paletka McDonald's. Mówiąc krótko - może i dostaniesz raka, ale przynajmniej jakoś wyglądasz.

RuKamel, mam pytanie, czy my nie mamy budżetu na entery dla nich czy one są takie głupie i nie potrafią ich używać? Bo przepraszam bardzo, ale NIE czyta się tego dobrze, zaczęło się okej, ale potem poszłaś na dno szybciej niż oglądalność Belle Epoque. 

RuKamel:  Nancy, szokujesz mnie, po raz kolejny pokazujesz się w częściach. jest to bardzo oryginalne. Strój niestety wygląda dość basic, jednak wierze ze kosztowal 4 złote, tu chyba nikt nie ma wątpliwości? Dance for your Papi. I expect something more from you, bo w koncu moze zabraknac pare pkt! 

Jest tu pewien żart sytuacyjny, ale na tle innych wypada to dość blado i przeciętnie. Poza tym nie sądze że bagietka z pusi to coś co by zjadła zakonnica. One szczepic sienie chca a ty im takie cos...

Adele:  O tak czuje ten vibe szminki firmy szmika z rossmana i buty z biedry leżące koło przecenionych kotletów. Oko wydaje mi się trochę oszukane bo w rossmanie są tylko odcienie od jasnego beżu po ciemny beż, ale ogólnie wydaje mi się że zadanie zostało wykonane poprawnie 

Co? What? Was? Kolejna uczestniczka robiąca materiał w ten sposób:

Naprawdę musicie tak maltretować biedne siostry? Zero creativiti 

Kinga Rusin:  No, wszystko tak jak ma być, tanio, zgrabnie, niewidzialnie, chociaż pewnie nie ekologicznie co? Fryzura prosta, chociaż fryzjerzy może by się przyczepili, a miałam okazję z nimi pracować. Czy w tym stroju wpuściliby cię na imprezę dla samych sław? Pewnie nie, ale przecież nie o to tu chodzi. 

Znowu, znowu ten brak smaku. To miał być program kulinarny, KuliNArNy! Żenadix do rombu. 

Izabela Kisio:  Tematem było UBRANIA Z PEPCO a nie z kontenera za kejefsi...! No takie żenujące bym powiedziała, takie coś to może by moja córka założyła do klubu dla dziwek. Przesadziłaś z tą taniością!! Ma być tanio a nie wyratowane z odpadków po kapustkach i kiczowato.... ale ORYGINALNIE chociaż podeszłaś, może za bardzo.... 

NIE WIEM JUŻ mam dość tych żartów z tym stosem gówna i chcę jechać już do domu do hotelu i od tego odpocząć... Tekst bez rewelacji naprawdę, ale przynajmniej dojrzale. Widać że wymyśliła to osoba która burzę hormonów i pierwszy raz już miała dawno za sobą, a nie dopiero przez to przechodzi. 

Judge Judy:  Bardziej mi to pasuje na na ubranie z "wszystko po 4,99" niż Pepco. Nie postarałaś się, dziewczyno. Odrzucam Twój wniosek. Do widzenia. 

Okej, w sumie nie było to takie złe, porównując to do innych zaserwowanych nam tutaj czeluści piekielnych. 

Aleksandra Kisio:  Nawet pepco nie ma tylu frędzli w swojej ofercie, a wiem, bo niejednokrotnie wysyłałam mojej matce jakieś tanie szmaty, żeby w końcu zostawiła mnie w spokoju. Więc nie wiem na jaką szkolną dyskotekę napadłaś, ale nie wiem, czy nie podchodzi to pod paragraf, zwłaszcza, że żyjemy w czasach pandemii. 

Dobra zejdź mi już z oczu, bo długi i podłużny to jest licznik mojego zażenowania na tym panelu.

RuKamel: Assuka, czy w twoim kraju Boże Narodzenie jest legalne, czy może okradłaś jakąś niemiecką wystawę swiateczna na ryneczku Lidla w Badden badden, Kształtem wyglądasz jak choinka, więc pasują do tego te łancuchy made in conversion summer camp. 

Jest ok, nawiązując do innych queens zarty o seksie zostały tu ukryte w jakiś sposób, wiec nie czuje przesytu. Mysle ze ten konfesjonal przydałby sie uczestnikom. Bez rewelacji, jest poprawnie, czyli w sumie masz szansa na wygrana w tym show patrzac na konkurencje. 

Adele:  Assuka honey to jest mój ulubiony lajfhak życia kupować ozdoby swiateczne w lato! Zawsze chodzą o 3 zł, więc możesz jeszcze miec złotówke na koszyk sklepowy 

Wow Assuka przemienianie konfesjonałów na urządzenia do dirty talk.... Po wiadrze gówna jakimi były inne prace uczestniczek twój tekst actually podoba mi sie 

Kinga Rusin:  To, że w pepco to wierzę, ale chyba szukałaś w dziale z tandetnymi ozdobami imprezowymi? A że zdecydowałaś się na grubszą warstwę tapety, nie wierzę by cały twój...ekwipunek zmieścił się w wyznaczonej kwocie. Bardziej byś pasowała na jakąś piniatę niż świąteczny prezent. 

Jestem pozytywnie zaskoczona, wszelkie erotyczne nawiązania nie budzą ogromnego niesmaku, jak to bywało wcześniej. Spokojnie, bez njułansów, czy innych rewelacji ekscytacji, odpustów i ekscesów. 

Izabela Kisio:  No ładna sukienka i sama bym sobie taką założyła, no ale przegląda katalog Pepco to widać że KŁAMIESZ. Wont do piekła i ten, za takie skurwysyństwo Sędzia Judy Cię skaże ba ten, na dożywocie i może Olę przy okazji za zniesławienie i niszczenie rodziny. POSTARAJ SIĘ W KOŃCU, bo dziecko toniesz w naszych oczach..... 

Już wystarczy....

Judge Judy:  Ale jesteś głupiutka, że myślisz, że Ci uwierzę, że masz na sobie sukienkę z Pepco, ja już czuję stąd, że to sukienka kupiona na przecenie w H&M. YOU LOOK RIDICULOUS RIGHT NOW. Jesteś winna mojej osobie 10 zł. Czekam na przelew do wtorku. 

Czy my tutaj mamy uczestników z mniejszą ilością chromosomów niż 23 par? 

Aleksandra Kisio: Kochanie, ja myślę, że jesteś trochę taka głupia, bo zadanie nazywa się Pepco Realness, a ty ubrałaś się w jakieś szmaty dla osób które owszem, są biedne, ale pod względem wzroku. Żałosna jesteś z takim podejściem. 

Pozwolę sobie zacytować słowa mojej matki: to co będziemy konczy, tak?

RuKamel:  Kochanie, ostatnio jak sprawdzałem ceny czegoś z moschino to owszem było tam coś zwiazanego z czwórka. Cena była czterocyfrowa. 

rupaul upada wstaje Żadna telewizja by tego nie wypuscila. Ja rozumiem ze to comedy show i to na niby....ale co ma byc, zero zaangażowania, zero starania się, to wygląda na typową drag queen ktora mysli ze jest funny a nie jest. Snap out of it Vannesa, jest źle, w skali od 1 do minus nieskonczonosc jestes nad kiłą i pod ebolą. 

Adele:  Moshino tanio to ty chyba masz w simsach 4 bo tam za ciuchy sie nie płaci

Mam fotografie jak vanessa robiła to zadanie:

Kinga Rusin:  Chyba się z kwiatka urwałaś co? Ja to przede wszystkim myślę, że te twoje buty, to na pewno nie byłyby zbyt wygodne, a na pewno nie zachęciłyby do rozmowy z tobą żadnej światowej klasy piosenkarki. Ach no i oczywiście radzę wybrać się do okulisty, albo innego okologa, bo strój miał być z P-E-P-C-O. 

Jestem gorzej niż zażenowana. Nie zamierzam marnować słów na jakikolwiek inny komentarz. 

Izabela Kisio:  Ale jakie prześcieradła, w ogóle przepraszam bardzo?? Mam pokazać jeszcze raz że temat to PEPCO? Idź ten, wracaj do tego buszu z którego się urwałaś, ja tego nie kupuję. Nikt tego nie kupuje. Naszyjnik ładny yyy ale w Pepco to nie ta klasa mody, to jest bardziej takie plemienne orgie. 

To jest PRAWDZIWY reportaż, rzetelna praca i w ogóle.... a wiesz ja tego Rafaela to kojarzę nawet.  Akurat yyy promowałam teatr i ulotki roznosiłam, podszedł i mnie klepnął w tyłek mówiąc, że"moje bułeczki idealnie chrupałyby między jego paróweczką w sosie tysiąca wysp".... AUTENTYK! 

Judge Judy:  Prześcieradła? To wygląda jak wykładzina, którą się daje dla psów w kojcach. Wgl mi to nie przypomina Pepco a bardziej jakieś Takko Fashion alb psb mrówka. 

Rafael, znam tego celebrytę, fajny koleś. Raz mi postawił parówkę. Bardzo ciekawy reportaż, Kitty. Przykułaś moją uwagę. 

Aleksandra Kisio:  I ty, i ja wiemy, że w Pepco czegoś takiego nie znajdziesz. Targetem Pepco są 40letnie matki, którym akurat zabrakło gaci albo potrzebują ramkę na zdjęcie swoich bachorów. Twój strój ma za dużo kolorów, bo tyle różnych kolorów to owszem znajdziesz, ale patrząc na wszystkie produkty w całym w sklepie, a nie w pojedynczym ubraniu.

YOU. DID. THAT. Świetna robota, myślę, że każdy z nas ma w życiu takiego Rafała, który mu się naprzykrza, napastuje, a czasami zaprasza na Hawaje. Uważam, że nie poddałaś się, pokazałaś, że jesteś silna, i żadna parówka, żadnego napastnika nie jest ci straszna.  

RuKamel:  Czy to na pewno są prześcieradła? Ostatnio w Kiku widziałem taką wykładzinę, a to konkurencja Pepco. Girl, Karolak ci zazdrosci. jakie ty musisz mieć szpary między zębami, żeby uzywac tak grubych wykałaczek, już o dzidzie z tyłu nie wspomnę. Trzymasz ją tam gdzie Penny rurkę do nurkowania? Gratulacje, niewątpliwie wyglądasz jak z najtańszej dzielnicy Zimbabwe

Ten tekst...zatkało mnie, a rzadko mnie coś zatyka. Czy ciebie często coś zatyka, że potrafisz wywołać taki efekt? Czuje się mentalnie wykorzystany, spociłem się pod peruką i chyba na dole. Właśnie tego od was oczekujemy. Kitty you show me the fire in you. Mam tylko nadzieje ze w pusie nic cie nie piecze, białystok to niebezpieczne tereny 

Adele:  Honestly to myśle że nas kłamiesz bo przegląda alejke z prześcieradłami są tylko kolory Musztarda Twojego Starego oraz Twoje Wymiociny Po Chlańsku wiec nie wiem jak się do tego ustosunkować. Ale wykałaczki bardzo praktyczne jak chcesz sobie oczy wydłubać po zobaczeniu niektórych zdjęć uczestniczek. 

Pierdolenie o szopenie czyli dokładnie to co się dzieje na podlasiu. Świetnie uchwyciłaś ducha tamtych stron. Nieustraszona reporterka, pokazała na jakich Rafaelów można się tam natknąć 

Kinga Rusin:  Kolejna analfabetka wzdycha teatralnie Jak dobrze, że nasza telewizja zapewniła dostęp do lekcji matematyki, radzę skorzystać, bo jedno zdanie opisu to nie jest. Tak czy owak choć wykałaczki drogie są i nieekologicznie, bo to zużycie drewna, metalowe powinny być, to ciekawie je wykorzystałaś, a w stroju całkiem ładnie się prezentujesz. 

Szczerze nie ma słów w polskim języku, by opisać emocje odczuwane podczas czytania tej pracy. I Jay-Z i DiCaprio by szczęka opadła. To, TO jest reportaż godny dziennikarki. 

Izabela Kisio:  zaczyna płakać To mi przypomina demona którego widziałam jak miałam yyy paraliż senny.... 

Jesteś kobietą i DLACZEGO robisz z siebie tą taką przeerotyzowaną markę?? Zaśmiałam się parę razy z zażenowania bo inaczej się nie dało. Dużo seksu eee brakowało byś tam się nazwała ciasna czterdziestka... 

Judge Judy:   No cóż mogę powiedzieć... na pewno kogoś zabijesz swoim odorem i za to mogę wsadzić Cię do więzienia. W takim razie dobrze zrobiłaś, owijając się w folię ogrodniczą. 

Może być. Czytałam gorszy rzeczy. Na przykład gejowskie hentaje Satis.  

Aleksandra Kisio:  No na pewno wyglądasz na poturbowaną psychicznie, więc pasuje do klienteli Pepco, ale czegoś mi tu brakuje. 

Wiem, że nazywasz się Penny Tration, ale jeszcze jeden żarcik typu SEXIK HEHEHEHE RUCHAŃSKO i masz do końca sezonu z automatu ode mnie 0.5. To już się robi nudne, a to pierwszy odcinek. 

RuKamel: Wow, widzę, tu dawke kreatywnosci zmieszaną z chorobą psychiczną.. Czy strój jest całkowicie wykonany z folii aluminiowej? Wiesz, że ona szkodzi na mózg? Pewnie nie, wiec chyba już odkryłem, dalczego ostatnio rurkę do dupy sobie wsadzalaś. 

Penny czytajac to mam wrazenie ze takie cos mogloby zostac nawet przeforsowane w sejmie. Widze ze skupiasz sie bardzo na tym jaka jestes ale oczekujemy tez czegos wiecej niz seksu. To nawet ci wyszło, ale ma być roznorodnie. Zapamietaj to. Nie samą szparą korone sie zdobywa. 

Adele:  Um że what? Ta folia na lsd jedzie? Liczyłam na więcej, ja w podstawówce robiłam bociany z folii aluminiowej i drutu 

Maj gad więcej tekstu się nie dało? Tak cie widzę jak to pisałaś:

Kinga Rusin:  No taki strój to by i do Tańca Bajerańca i do gali oscarów, ale tylko z talentem LAdy Gagi, a tego chyba ci brak. Oczywiście śledź bardzo smaczny, ale twoje widoczki już mniej. 

Polityka to coś więcej! Widać, że miałaś solidną argumentację, ale sama sobie zaprzeczyłaś tworząc same niestosowne nawiżania mimo iż przyznałaś, że program jest nadawany przed szaloną i dziką godziną 22gą.  

Izabela Kisio:  Widziałam rok temu w zeszłym sezonie podobnà sukienkę!! Wiedziałam że wszystkie ich kolekcje są te same. A torebka ładna i tania, metka może i nie oryginalna ale tu chodzi o ŁĄCZENIE MAREK, Pepco to sklep dla biednych, brzydkich, dzieci i bogatych i ładnych kobiet.... Postarałaś się!! 

Uśmiechnęłam się, ciekawie, lekko, pomysłowo. Mam jakieś niskie już nadzieje na zachowanie poziomu tego programu po tym jak go utraciłam.... fajne tricki codzienne, ale no niezbyt porywające. Muszę porozmawać z yyyy GarKamelem? No, czy ten program ma jakąś przyszłość. 

Judge Judy:  Typowa klientka Pepco, przyszła Grażynka, ale obecnie Karyna. Świetnie się spisałaś, mam nadzieję, że przyniosłaś ze sobą jakieś gazetki, bo muszę sprawdzić czy bielizna jest przeceniona. 

Troom Troom? More like Sram Sram. Przynajmniej jakieś elementy zachowane, ale nie było to zabawne. 

Aleksandra Kisio:  Jestem w stanie wyobrazić sobie tę sukienkę w Pepco, więc świetnie wykonałaś swoją robotę. 

No ciekawie, ciekawie, ale brakuje mi tu kleju na gorąco, ale doceniam WD40 - to jest ważny element kultu Troom Troom, więc to udało ci się zachować. 

RuKamel: Cóż mogę powiedzieć, właśnie takich sukienek spodziewam się wchodząc do Pepco. Wygląda szkaradnie, ta torebka jak z bazarku idealnie dopełnia ten look, a samoopalacz na twarzy daje mi taki "biore na zeszyt" vibe, pochodzisz z podlasia, tak?

Jestes cracked, ale podobają mi sie nawiązania do polecenia, w sprytny sposób je wprowadziłaś, np. chodzenie na Bosaka. Nie ma tu efektu wow, troche sie poruszasz po scenie jak kura z ADHD, fajnie się to ogląda, chociaż mam ochote cie wyslac do  specjalisty. 

Adele:  Od razu widać że sukienka faktycznie z pepco, nie wiadomo czy masz cycki z przodu czy z tyłu, torebka mogłaby być w zestawie, a samooopalacz to wisienka na torcie. W dodatku widze jakieś pasemka/odrosty zrobione u wioskowego fryzjera? 

Brakowało mi tu kleju na gorąco, brokatu albo misek zrobionych z cementu i warzyw, ale starałaś się być original. Błąd, najgorszy DIY polega na kopiowaniu tego co zrobił poprzedni taki sam kanał. 

Kinga Rusin:  Jak ładnie kolorowo, tematycznie, to z tego słynie pepco! Co do twoich umiejętności liczenia się nie wypowiadam, ale nie tego się spodziewamy po pepcowej klienteli. 

Doceniam dramatyzm. Pomysł nie do końca porywający, nie czuję byś włożyła w niego tyle pracy co ja przy tworzeniu mojej linii kosmetyków, ekologicznej ofc. Odpowiedna doza żartobliwośći, nie ekologicznej niestety. kaszel 

Izabela Kisio:  A ja nie jestem przekonana.... ta firanka to bardziej taka satyna jest, gdzie w Pepco takie materiały niby. Yyyy tam ten, tam satyna to jakby krzyknąć ĆPANIE, narkotyk. Buty i te cyrkonie odwzorowują ten pepcowy szyk, ale no to tyle.... 

No wstrząsający njus, jak najbardziej kit, żyjemy w WOLNYM PANSTWIE i każdy może nazywać świnie jak chce.... ale co tu ta Konczita czy jak jej tam robiła? Nie wierzę że tam była i ja to bym tego klauna aresztowała, mamy CIĘŻKIE czasy a nie dość że covid to jeszcze klaunozy nam tu brakuje.... masz szanse na bycie reporterkà dobrą ale chyba koloryzujesz!! 

Judge Judy:  Kochanie jesteśmy na wybiegu a nie na jakimś wsiurskim festynie, że możesz tak po prostu płaszczyć się przed Kingą Rusin, jak Genowefa, która chce ukraść flaszkę strażakom. Twoja kreacja jest zbyt droga. Tyle w temacie. wychodzi  

Jeżeli świnia została nazwana imieniem celebryty, ta osoba może pozwać właściciela świni za publiczne upokorzenie. 2 lata więzienia w zawiasach i wysokość odszkodowania 50 tysięcy. 

Aleksandra Kisio:  Z jednej strony widzę tutaj przesłanie twojej pracy, ale z drugiej to prześcieradło wygląda na wykrochmalone, a doskonale wiemy, że takich luksusów w Pepco nie uświadczymy, ale jestem w stanie przymknąć na to oko, bo widać tutaj kreatywność. 

Podczas oglądania twojej pracy poczułam zażenowanie, miało być śmiesznie, a wyszedł kabaret Koń Polski. Myślę, że więcej mówić nie trzeba. 

RuKamel: Widzę ze zdecydowalas sie wykorzystać firanki z przeceny. Uważaj, niektórzy je w Pepco kupują i oddają po zakażeniu pluskwami, chociaż o posiadaniu robaków juz pewnie coś wiesz, nie? Buty są szpetne. I love it. WYglądasz jakbyś w trakcie zakupów przedawkowała prawoskrętną witamine C, i nastepnym razem się lepiej tucknij bo ci coś odstaje. 

Czytając ten projekt potrafię sobie wyobrazić, że mogą tu czegoś zakazać. Jednak czy na pewno? Świnia to mięso, a mięso jedzą silni wojownicy i wyborcy PiSu. Czy zechcieliby się tak ograniczać? Brawo za sprowadzenie gościa, jednak za jego szkody moralne płacisz z własnej kieszeni. Ksiązdz Rydzyk po występie w tym dostał skurczu kostki i platfusa. Pomysł kreatywny, szkoda tylko, że świnie. 

Adele:  yyyyy dziewczyno czy ty wiesz ile taka firanka w pepco kosztuje?? to juz dla klasy średnio-biednej. Cyrkonia jedynie trochę cię ratuje, bo nic nie krzyczy głośniej KARYNA niż cyrkonia. 

Honey to na początku był dobry bait, bo już się przeraziłam że żadnej świni nie będę mogła nazwać zadnym imieniem, a mam jedną i ją kocham nad życie. Nigdy bym jej nie nazwała tak disgustin imieniem, więc lata mi ta ustawa koło nosa w takim razie 

Kinga Rusin:  Och, zawsze miło poznać swoich fanów. Choć podziwiam twoją kreatywność i wykorzystanie różnych źródeł, to celem było stworzenie całej kreacji z pepco, a sama przyznałaś, że tak nie jest. Obawiam się, że klientki z pepco w życiu nie wybrałyby tak wyzywającej stylizacji. 

Poruszyłaś ważny problem praw zwierzątek, przecież świnia też człowiek. Dobrze, że zawarłaś zdanie przechodniów, pytanie jednak, czy udzielili ci zgody na ujawnienie ich imion co? hm? HMMM? 

Izabela Kisio:  Ola jak była mała to miała taki zestaw który nazywała Britnij Spirs, ale niebieski i ze sklepu gdzie pracowała jedna pani która teraz robi w Pepco tak się składa. Ale teraz jakimś trafem tego na półkach nie ma... kostium wygląds jak z papieruz krucha i tania jakość. AUTENTYK. 

Prostackie yyyy pogrywki cioci Józi ze wsi pod Sosnowcem... i to ona chyba nawet pisała a nie ty. Nie ma w ogóle żadnych popisowych znaków TromTromu. 

Judge Judy:   Co jak co mimo że Pepco jest dla biednych, to na pewno nie znajdę tam taką paskudną i szkaradną garsoneczkę. Przypominam, że jesteś na mojej sali rozpraw i za takie kłamstwa mogę Cię surowo ukarać. 

To było tak śmieszne, jak cała rozprawa Joanny Liszkowskiej, która po jednym winie do obiadku miała 3 promile w krwi. Pamiętajcie nie wsiadać do samochodu, kiedy pijecie. 

Aleksandra Kisio:  Nie wiem co o tym powiedzieć, no jest to poprawne, ale nie mam takiego "Wow, ale wieśniaczka". 

. NIe ma tutaj brokatu, nie ma tutaj kleju na gorąco, o pomponach też nikt nie pamiętał. Porażka na całej linii.

RuKamel: O matko i córko. Czy pracujesz jako gestapo przed bramkami,a  epizodycznie jako sklepowa z mikrofanem, która krzyczy, zeby stawili sie rodzice Piotrka, bo sie zgubil w przebieralni? Tak to odbieram. I w sumie takie coś w Pepco można zobaczyć, chociaż bardziej to pasuje na BiŁan.

No niby jest w tym jakiś humor, drugi trik jest nawet zabawny...ale hmm brak tu zaangażowania. Pograżyłaś sie tak bardzo w tej grze w bingo?  

Adele:  No nie wiem wydaje mi sie że target pepko to jednak osoby 25-35, babcie kupują tylko różowe spinki koło kasy dla wnuczek i skarpetki dla wnuczków. Ta stylizacja jest taka... basic 

Podoba mi się zamysł - prosto, bezużytecznie prawdziwe DIwhY, ale mało. Jeśli idziesz w prostotę, musisz isć w ilość. Jeśli tekst nie ma co najmniej 10:02 minut nie nadaje się. Łajno powinnaś sama wytworzyć, a prąd wywalić w całym sąsiedztwie 

Kinga Rusin:  Aż dech w piersi zapiera. Kreacja bardzo prosta oraz jednolita? Nigdy w pepco nie zobaczyłam takiej, bo jednak mirzy w bardziej przykuwające oczy style 

Tricki zapewne bardzo bezużyteczne zaiste, gdyż instrukcja niezrozumiała, a choć pomysłów dużo to za dużo, nieładnie i niezbyt składnie. 

Izabela Kisio:  O to jest to o co nam chodzi mniej więcej. Taką kopertówkę to aż sama sobie słuchajcie ze 2 lata temu kupiłam!! Po trzech tygodniach pieniądze mi sie wysypywały jak pestki z zepsutego arbuza. A cała kreacja... no pasuje, ale czemu akurat ukradłaś ubrania z tego działu dziecięcego?? Przecież nasze studio jest dobrze zaopatrzone.... 

Nie podoba mi się to w ogóle i moje uczucia religijne są poharatane jakbyś się spuściła na nie NAPALMEM yy.... a Białystok to też piękne miasto, sama tam byłam, i wielu uczynnych i troskliwych Sebastianów tam mieszka, zawsze pytają czy miałam problem albo telefon. Ale  tak to wygląda jak ten... news z fotostory w Bravo. 

Judge Judy:   Ja nie przeklinam, bo jestem sędzią, ale chyba Cię ostro popierdoliło, jeżeli chcesz zjeść swoją torebkę. Myślałam, że dopiero w czwartek mam rozprawę z ćpunką, której ukradli z domu rury, bo zapomniała zapłacić swojemu dilerowi.  Pepco to moja droga nie jest, tylko SMYK. 

Seks w miejscu w publicznym. Odszkodowanie 10 000 zł. Dziękuje i do widzenia. 

Aleksandra Kisio: No jest to kreatywne, ale szczerze to ja chcę Pepco, bo do Biedronki się nie zapuszczam, bo grasuje tam moja matka. Ale podziwiam starania i odwagę, jaką się wykazałaś robiąc to zdjęcie.  

Mieliśmy Seks w Wielkim MIeście, to jest Seks w Mniejszym Mieście, szczerze to znudziła mnie ta wasza historia, bardziej to pasuje do Sprawy dla Reportera niż tutaj. 

RuKamel: Ta koszulka w okropnym kolorze, te wystające ramiączka stanika, ten ohydny pasek...wzruszyłem się. Wyrzuciłem takie elementy garderoby w latach 60., wiec na pewno można to kupić w Pepco...a ten arbuz...typowa pierdoła, która nie ma żadnego użytku i sensu jak występ niektórych na tej sesji. 

Z pewnością jest to hot plota...ale czy pasuje na Białystok? Dziękuje mimo wszystko, teraz wiem, że muszę zlecić badanie na choroby weneryczne. Od lat jestem w akcji "Mówimy nie SYFILISOWI". 

Adele:  um.... honey przyleciałam tu prosto z imprezy z kinią żeby oceniać wasz look a nie jeść wodomelony. Czy to masz na sobie majtki? spdnie od piżamy czy spódnice? idk. Idk czy konsumentka pepco odważyłaby się pokazać tyle ramiona i RAMIONCZKO. Slut. Pasek sie mi podoba totalnie widze go na półce w pepco 

Brzmi trochę jak fake njus bo na wschodzie Poland nie mają jeszcze aparatów żeby robić zdjęcia i jak niby mają wysłac coś na maila bez internetu? gołębiem? 

Kinga Rusin:  Zdradyyyy! Zdrady niedopuszczalne, przecież powszechnie wiadomo że kik i dział badziewi z biedronki to największy wróg pepco. Wyobrażam sobie jednak te ubrania wśród Pepcowistycznych działów, a zatem wybaczam. 

Ależ, ale tak bez żadnego uprzedzenia? Toż to nie smaczna i niestosowna dla powszechnej publiczności treść nie największej wago. Słusznie jednak, że podaliście godzinę mszy i kościół, którego podczas wycieczki na wschód będę unikać. 

Izabela Kisio:  Ola wiem co chcesz powiedziec o mnie teraz więc ZAMKNIJ SIĘ. I dajcie nam kolejną królową bo ta tutaj wygląda jak śmierć poronieniowa. DO WIDZENIA

No dyskutowałam z producentami że nie chcę tego pomysłu w programie z tym no.... Seks Gadżetem całym, ale trzeba dla programu takie rzeczy robić. No skandaliczne zastosowanie i zamysł, ale podałaś to tak autentycznie całkiem. Ale nie chciałam słyszeć o twoich doświadczeniach!!! 

Judge Judy:   Nuda. NastępnĄ, poproszę. 

Brak mi słów. Czy to legalne? Czy siostry mogą w wspólnym gronie się masturbować? Dobrze, że nie jestem Bogiem w tym przypadku a tylko sędzią. 

Aleksandra Kisio:  Jak ci się nie chce - to spierdalaj. 

Na Annę Nowak-Ibisz! To jest właśnie to, czego oczekiwałam od was. Super robota, świetnie to wyszło. Tak trzymać! 

RuKamel: Takie zbyt duże koszule, które kupują ciotki jakimś córeczkom przyjaciółek to troche target Pepco. Niestety wieje tu nudą. Musisz pracować lepiej, nie pozwól nam myślec, że twoja wygrania w mini to przypadek, pokaż te żarłoczne rekiny. 

Jestem pod wrażeniem, absurd tego gadzetu mnie rozbawił. Zbuntowane dewotki by go zamiawały hurtem. Mam nadzieję że oferujecie bon na darmową spowiedź i klapsy kropidłem. 

Adele:  Koszula z działu męskiego i cycki owinięte skarpetą? 

Honey jeśli sądzisz ze te 3 cm zadowoli jakąkolwiek kobietę, zmień partnera. A jeśli myślisz że jakakolwiek woda to nawilżacz to chyba sama jesteś zakonnicą. 

Kinga Rusin:  Takie zestawienie do Hollywoodowych szczytów cię nie zabierze i takich przyjaciółek, jak nasza kochana Adele, nie zapewni. 

W takiej sytuacji pozostaje mi tylko przeprowadzić wywiad z panią prezes: Co na to papież? Co na to kościół? Ciemno wszędzie, głucho wszędzie, co to będzie... 

Izabela Kisio:  To ten... Grin is de nju blek? Bardzo lubię, bardzo lubię ten serial. Ja zawsze yy widziałam w Tobie charyzmatyczność i taki dystans do siebie. Te akcesoria bardzo wyglądają jakby to były jakieś eee odpadki z zeszłego roku z tego co się nie sprzedało... ALE JEST ŁADNE i podoba mi się!! Ale te ubrania chyba są jednak z piżam przecież a mówimy o tym o HAJ FASZJON. 

Siostra Anastazja to autorytet yyy inspiracja dla gotujących kobiet, i dla innych zakonnic, i sufrażystek, i mnie. Bardzo się cieszę że złapałyście taką dobrą chemię między sobą!! Ale nie miała chyba takich przepisów w swojej książce..... 

Judge Judy:  Ładna rodzinka, taka pepcowa jest, tata alkoholik, syn krypto-hetero, córka karyna, przespała się z każdym sebixem a matka haruje i sprząta za mężem dusicielem. Takie wholeshome zdjęcie przed wpierdoleniem. Trochę to  mi przypomina kolekcję rodzinną z sklepu Billa, ale Pepco też pasuje.  

Czy to rozmowa dwóch sióstr czy jednak dwóch gejów Toma i Iki. Nierealne te przysmaki zakonnic. Czuję się oszukana. 

Aleksandra Kisio:  Bardzo cieszę się, że zaprosiłaś Duncana do udziału w sesji - uważam, że wszyscy powinniśmy walczyć o prawa zwierząt. Samo zdjęcie tak jebie kiczem, że można pomylić to z Kikiem. Ogólnie super, nie powiem, że oby tak dalej, bo nie chcę widzieć takiego gówna w poważnych zadaniach, ale mam nadzieję, że bedziesz się rozwijać. 

Co ty pierdolisz? Za stara jestem na te frazesy, nie odzywaj się więcej i czekaj na eliminację. 

RuKamel: Ten paskudny wzór....pogrubiające paski...ohydny zielony kolor, nawet pies zasłabł indeed. To chyba najlepsza reprezentacja Pepco jaką dziś widziałem. Słabo mi się robi patrząc na to, kicz, szpetność, u slayed hunty, ale nie wychodz tak na ulice. Jezu, i swear widziałem to ostatnio przez szybę na manekinie. Wyglądał jakby się chciał zabić i o to nam chodziło. 

Wyobrażam sobie zawał serca tej siostry jakbyś ją potraktowała w tak sterotypowy dla drag queen sposób. Jest tutaj trochę chaosu, jest słowo slay, ale czy dostaniesz rozgrzeszenie? Na pewno nie, jesli nie zamkniesz nóg przed grzesznikami. Sinner. 

Adele:  Honey a wiesz chociaż gdzie psy mają kolana? Za taki kwiatkowy wisiorek na rynku we wroclove 10 zł rządają, a w kolorach niemiec to pewnie trzeba do niemiec pojechać co? A skąd na to pieniążki co? Pewnie mąż na czarno pracuje. I potem wracasz z tych niemiec i wchodzisz jak królowa do pepco, kupujesz piżamy dla rodziny 10 w cenie 1 i tak trzeba żyć. 

Sis widać dobrze się odzywia, mięsko rybcia pipcia warzywka i herbata na ukojenie nerwów. Z warzywami tylko trzeba uważać bo wózek inwalidzki słabo smaży się na patelni 

Kinga Rusin:  Nie wiem z jakiej działki te kwiatki urwałaś, ale już po fakcie - mam nadzieję, że się mylę i sztuczne są. Tam w tle to coś tak maltretowaniem mi pachnie, ale TE PASKI. Te paski toż to majestat pepcowości, jego uosobienie. 

Nie wypada tak przerywać szanowanej wszem i wobec zakonnicy, która swoją drogą pewnie nie rozumiała angielskiego, w którym co chwila rzucałaś losowe komentarze! W rzeczywistości każdy dawno przełączyłby program, chyba że dotrwałby do wspomnienia o Madzi, aczkolwiek wasze danie do mięsnego jeża się nie umywa. 

Izabela Kisio:  Yyyy czy wszystko w porządku?? To na pewno Ty czy ukradłaś manekina w ubraniach stojącego na witrynie? Ale co jak co, rzetelnie odwzorowany katalog Pepco. Widać że jak ta, rasowa klientka tej sieci chwytałaś w ręce co tylko się dało. Takie eee... piękno w paskudnym chaosie. Jak pizza wyglądasz w knajpie gdzie Magdy Gessler jeszcze nie było, margarita w serach własnych. 

Co za WSTRZĄSAJĄCA historia.... rzeczywistość w krzywym lustrze, no ale ja znam i Michała i Mandarynę i oni byliby nawet zdolni do takiej grandy. Na początku yyy mnie nie porwał ten reportaż, ale im dalej tym lepiej. Mandarynie na pewno się spodoba! 

Judge Judy:   Mam dla Ciebie wiadomość Destiny od mojego ulubionego projektanta z Pepco:

Brzmi jak kopia 365 DNI I "I fucked my step mom with a dildo". Wiesz, że plagiat jest karalny? 

Aleksandra Kisio:  Wspaniała kreacja, zastanawiam się tylko jak robiłaś zakupy, skoro jesteś wyższa niż wejście do sklepu? Bo jeżeli musiałaś paść na kolana żeby zrobić zakupy w Pepco to chyba ten program to nie jest miejsce dla ciebie - pod ladę to sobie wchodź CHOCIAŻ w jakimś salonie Chanel, a nie w Pepco... 

Następnym razem użyj czegoś takiego jak akapit, ogólnie to takie pierdolenie o szopenie, ale ujdzie. 

RuKamel: Myślę, że tak by mogła wyglądać muzułmańska wersja Karyny. Mimo wszystko trochę to wygląda jak podomka. a Karyna by się odpicowała i założyła japonki. to detale, całość wygląda niepokojąco tragicznie. Gratulacje. 

Na początku czytając to miałem ochotę cię zjechać za plagiatowanie Trinki (autorka "Królowej Gangu"), jednak później...no nawet to jest ciekawe, ma formę reportażu (kinda). Rozbawiło mnie wykorzystanie aluzji do Chwili dla Ciebie. Dobra robota. Drag to wysmiewanie wszystkiego i to zrobilas, wiele nawiazan do wspolczesnych legend. Pozdrawiam przyjaciółkę Blanię Lipińską. 

Adele:  I...I'm speechless. Tyle warstw, jeszcze drugie tyle w torbie, wszystko pewnie jeszcze po przecenie bo taki rozmiar jak twój to pewnie ciężko sprzedać 

Ten tekst ma wszystko, sceny z mody na sukces, styl z wattpada i mandarynę. Śmiechom nie było końca gdy go czytałam 

Kinga Rusin:  Sczyt kiczowości, kiczowatej, kiczowistycznej. Ten naszyjnik, ta spódnica, ten swetr - jak mojej świętej pamięci nauczycielki z polskiego, która kochała zamiatać korytarze swą spódnicą. Do takiego osiągnięcia to potrzeba prawdziwego wyczucia...kiczu. 

Prawie dostałam oczopląsu! Planowałaś tak skrzywdzić jury? Mieliście npisać reportaż, REpoRtaRz, nie opowiadanie. 5.5/10

RuKamel:  To już wszystko. Bring back my girls...

UNTUCKED

Nancy Lopez: Początkowo czułam się bardziej pewnie, ale teraz się trochę boję. Pani Vanessa na pewno ląduje w btm2, ale kto z nią? Dostałam całkiem pozytywne krytyki dotyczące mojego outfitu, więc może to mnie uratuję i będę tylko "low" lub może nawet "safe"?

Destiny Hooker

Ej moge Wam coś powiedzieć?

Vensia Kardashian

co?

Destiny Hooker

Ja sie poplakalam (serio) nie spodziewalam sie ze jury mnie tak doceni,dziękuję Wam:sob::sob:

Ann Chantement

No nie? To jury jest najlepsze :yellow_heart:

Destiny Hooker

Taak :heart:

Vensia Kardashian

o boze nie zesraj sie xd

RuKamel

xd

Ann Chantement

XD

Vensia Kardashian

chuj to kogo obchodzi laska

lizesz dupe w chuuj

wkurwiające to już jest, serio

Destiny Hooker

Bo jestem szczęśliwa?

Fajnie że nikt mnie tu nie lubi nawet jak nic nie robie.. Mam tego dość

Mogłabym umrzeć i tak nikt by nie przyszedł na mój pogrzeb...

Ann Chantement

Vensiaaa nie chcę ci wiesz „bitch don’t kill my vibe” ale dalej zajdziesz będąc miłą dla innych imho

To takie porady from workshop

:kissing:

Destiny Hooker

Ja jestem chora na helicobacter pylori i nie wiem ile będę żyła Vensia:) więc mogłabyś być milsza

Ann Chantement

Destiny też się tak czasem czuję ale to tylko wrażenie gurl. A ono jak i wszystko inne przemija. Wait for it i zobacz jak sytuacja wokół się zmienia, to daje dużą satysfakcję ;3

Destiny Hooker

Dziękuje:heart: jesteś taka miła

Vensia Kardashian

XD

w dupie mam rady od jakiejs dziwki

Destiny Hooker

Vensia dziwką to jesteś ty!

Vensia zrobiłam coś ci

Na kolacje:smiley:

Prosze bardzo, smacznego ty ZOŁZO!

Ann Chantement: Nie wiem czym jest ten helicopter ale współczuję D. Hooker

Penny Tration: Jurorzy są zazdrosni o moj seks apil chuje stare zgrzybiale

Vensia Kardashian

jestes zalosna

Destiny Hooker

Hahahahaha:joy::joy::joy::joy::joy::joy:

Dobrze Ci tak:smiley:

Ann Chantement

No czegoś takiego to nawet siostra Anastazja nie ma w swych przepisach xddddd

Destiny Hooker

Szczerze? Ann Bitcho Penny gdyby nie Wy to bym zrezygnowała

Ann Chantement

 Włącz sobie Cher, Lady Gagę albo coś innego co daje ci drag race feel i jedziesz dalej :dancer_tone1:

RuKamel: Ladies, I've made my decision. Jeśli was wywołam - please step forward.

Ann Chantement


Assuka


Bitcho


Kulture Wulture


Vensia Kardashian




RuKamel: Ladies....you are safe. Możecie zejść ze sceny. Ale pamiętajcie...safe is not enough w tym
konkursie!



-----



RuKamel:  Papina McQueen, Kitty Black, Nancy Lopez, Limonchella, Destiny Hooker, Penny Tration and Miss Vannesa - you my dears represent the tops and the bottoms of this week.



RuKamel: Limonchella - twoje pląsy z San Marino i kulturalne poczucie humoru zrobiły wrażenie na jurorach. You are safe.



RuKamel: Penny Tration - twoja nadmierna seksualizacja zadania sprawiła problemy...na szczęście jurorzy lubią niegrzeczne dziewczyny. You are safe.



RuKamel: Kitty Black - twój runway look wyglądał biednie, twoje mini zadanie zostawiało wiele do życzenia...ale giiiirl, rozniosłaś Hot Tea Białystok. Kitty Black....Condragulations, you are the winner of this week's episode. W nagrodę otrzymujesz darmową wycieczkę po Podlasiu i Podkarpaciu z przewodnikiem oraz miesięczny zapas gum "do żucia" o smaku Chicken Tikka Masala.

Możesz dołączyć do pozostałych dziewczyn.




RuKamel: Miss Vannesa - niestety twój występ w tym odcinku to pasmo niekończących się porażek. I'm sorry my dear but you are up for elimination.



RuKamel: Destiny Hooker - twoja kreacja była totalnym bezguściem typu Pepco. I see some great Destiny for you. You're safe.



RuKamel: Nancy Lopez - twoja kreacja skradła nasze serca, ale występ w zadaniu miał...płaski smak. Papina McQueen - twoje podrygi wychodziły przeciętnie, jednak twój maxi show nie skleił nas gorącym klejem, ani nie posypał brokatem.



RuKamel: Papina McQueen - I'm sorry my dear but you are up for elimination. Nancy Lopez - you're safe....ale ledwo.








Papina McQueen, Miss Vannesa - jutro odbędzie się lip sync for your life.
Musicie umówić się na daną godzine i przygotować do piosenki swój układ.

Miss Vannesa - nie, nie możesz po prostu wysłać linku do filmu na YT jak ktoś lipsyncuje, ponieważ to show jest LIVE na kanale Main Stage i musicie zrobić performance.

TABELKI:

Destiny Hooker: @Miss Vannesa @Papina McQueen @Nancy Lopez @Penny Tration Bez względu na to co między nami było za niedługo jedna z Was odpadnie, dlatego chciałabym Wam życzyć płynące prosto z serca powodzenia - bez względu na płeć, kolor skóry, wyznanie czy orientację seksualną. Bo wszyscy jesteśmy ludźmi. Także mam nadzieję, że dacie z siebie wszystko, a stare konflikty rzucimy w niepamięć, hec, niech idą w dal! A Wy dajcie czadu!!! :smiley::smiley::smiley: A Ja idę pisać pracę. Ehh, tak mi się nie chce.. Otworzyłem właśnie plik i mam odruch wymiotny.

RuKamel: Two queens stand before me. Prior to tonight zostaliście poproszeni
o przygotowanie lip sync performance do piosenk Adele "Set fire to the rain".

Ladies, to jest wasza ostatnia szansa to impress me and save
yourself from elimination.

Nadszedł czas na Lip Sync....for your life!

Miss Vannesa
struts in
lipsync emotionaly
robi takie znaki
pokazuje na hands
kreci sie

Papina McQueen
Chodzi po parkiecie i trzyma szamoana

Miss Vannesa
pokauzje do judges
death drop

Papina McQueen
I wymachuje nogami we wszystkie sttony

Miss Vannesa
wczuwa sie

Papina McQueen
Robi dżdżownice

Miss Vannesa
podchodI do ground
chodzi

Papina McQueen
Przekreca sie na głowie

Miss Vannesa
death drop

Judge Judy
XD

RuKamel
:heart:

Miss Vannesa
To The Rain
kreci sie
I say fir3

Papina McQueen
Nacha rekami przód tył
Gora dól i na ukos

Miss Vannesa
chodzi po scenie pewna

Papina McQueen
Wytyka konkurentke i sie smieje

Adele
klask klask

Papina McQueen
Obraca sie wkólko
Robi piruety

Miss Vannesa
*krzyczy

Papina McQueen
Trzyma recevu gory i powoli nimi macha

Miss Vannesa
klania sie

RuPaul: Silence.... I've made my decision.

Papina McQueen... - shante you stay. Twoja dżdżownica może odpełznać
do pozostałych queens.

Miss Vannesa - you my dear are...special, ale musisz się jeszcze wiele nauczyć.
Np. stosowania się do wymogów zadań. Now...sashay...away.

Vannesa odchodzi

Moja wspaniała 11. Gratulacje przetrwania pierwszego odcinka

najgłupszego ORG jaki widział świat.

I pamiętajcie if you can't love yourself how the hell you gon love somebody else. Can I get an amen up in here?

*AMEN*

Now let the music play!

CONFESSIONALS

Destiny Hooker 15 (15)
Limonchella la Cincina 8 (8)
Miss Vannesa 7 (7)
Ann Chantement 6 (6)

Penny Tration 5 (5)

Nancy Lopez 5 (5)

Assuka 4 (4)

Kitty Black 4 (4)

Bitcho 4 (4)
Vensia Kardashian 4 (4)
Kulture Wulture 3 (3)

Papina McQueen 1 (1)