Week 4, Runway+Maxi Critiques

Nie zamierzam wtapiać się w tło jako nudna prowadząca. Wolę błyszczeć jaśniej od tych gwiazdeczek odbierających swoje plastikowe nagrody za złotówkę.

.

Izabela Kisio:   Ładny strój i chyba sama założę taki na kolejne telekamery jak mnie zaproszą!!! Najwyższa pora zresztą, bo ja mam zdolności do bycia hostessą.

Judge Judy:  Nie wiem, czy ktoś Cię puści w takim stroju na scenę, przypominam, że telekamery lecą na TVP. Załóż coś na siebie!

Ola Kisio:  Bitcho jeżeli w takim stroju chcesz prowadzić telekamery na TVP, to girl, you've got another thing coming.

RuPaul:  Bitcho, czy tak wygląda prowadzaca telekamer? Nie. Ale czy jest to twoj jeden z lepszych strojów? Tak? Czy robiąc zadanie źle i wychodząc na nim lepiej niz wtedy gdy robisz je dobrze to coś co powinno mieć miejsce?

Bad Bunny: Wyglądasz, jakbyś miała mokrą cipę po zobaczeniu teledysku Cardi B do WAP. Czy na pewno tak wygląda prowadząca Telekamer? Króliczek trochę sorprendido, ale no está mal.

Joanna Krupa:  Słonko, wyglądasz ślicznie, ale nie wiem gdzie ty pomieściłaś te swoje doczepy, których zapewne masz sporo. Dla mnie mocne

Pokazuje wam zdalne prowadzenie telekamery z mojego domku, w lesie

.

Izabela Kisio:  No na Telekamery taki strój nie wypada za bardzo. Strasznie lafiryndowaty, może jakbyś była yyy koktajlową kelnerką w Las Wegas to by uszło. Ale nie ja tego nie kupuję

Judge Judy: Wyglądasz tutaj jak szmata, miej do siebie szacunek, dziewczyno i zakryj siebie.

Ola Kisio: W takim stroju możesz iść na nagrody, ale w innej branży niż telewizyjna.

RuPaul:  Wyglądasz jak Baba Jaga czekająca na Jasia w porno parodii znanej baśni dla dzieci. Tak cie nie wpuszczą na telekamery, co najwyżej na lód w gwiazdy tańczą na lodzie.

Bad Bunny: królicze angry noises Śmiem stwierdzić, że zabiłaś niewinnego conejito do tej kreacji. Won mi stąd, nie mogę znieść widoku takiej bestii

Joanna Krupa:  Czy ty oskubałaś słonko kurczaka? Bo tak właśnie wyglądasz! 

Zainspirowałam sie tu Kasią Cichopek, kiedy prowadziła Jak Oni Śpiewają. 
Wygryzłam ją z gali.

.

Izabela Kisio:  No wygląda to trochę jakbyś się folią aluminiową owinęła ale przynajmniej potrafisz podkreślać swoje walory.... jeżeli człowiek wie jakie ma zalety fizyczne to nawet folia je wyeksponuje. Brawo!

Judge Judy: Penny, przepięknie wyglądasz. Przypominasz mi tutaj worek na śmieci i to idealnie pasuje do telekamer, bo to ten sam poziom.

Ola Kisio:  No to wygląda jak suknia, której nie powstydziłaby się Anna Popek albo Grażyna Szapołowska. Super, powiedz mi kto ją zaprojektował? Przekażę Grażynce!

RuPaul: Gratulacje, wiesz że na telekamerach obowiązuje strój wieczorowy. Zakryłaś śledzia i wyszło ci to na dobre.

Bad Bunny: Maravillosamente! Wyglądasz naprawdę extravagantemente w tej vestido! Wygląda to trochę jak 15 worków na śmieci, ale ta stylizacja dobrze odzwierciedla TVP i jego szacunek do widzów oraz bezrobotnych.

Joanna Krupa:  Skarbie, wyglądasz amazing, ta suknia jest cudna. 

Po raz kolejny pokazuje się w częściach and I love it.

.

Izabela Kisio:  Tak to jest ładne, ale to typowa taka kreacja robiąca szał na jedno wystąpienie.... już yy nikt o tobie nie będzie pamiętał. Nancy, wróć do pokazywania swojej twarzy!! Albo chociaż poszukaj czegoś bardziej ekstrawaganckiego na przykład, nie wolno kraść sukienek dla sex lalek maniaków małych księżniczek.

Judge Judy:  Zainwestuj w końcu w twarz? Proszę Cię.

Ola Kisio: No jest to zdecydowanie suknia w stylu telekamer, ale nie wiem, czy wpuściliby tam pirata...

RuPaul: Bardzo podoba mi sie to, ze postanowiłaś wziąć na gale tylko jedno oko. Nie masz też nosa, bardzo sprytnie, tam moze smierdziec srodkiem odkazajacym. Bardzo ladnie, ale czegos brakuje, chyba ciała.

Bad Bunny: W Telekamerach będą musieli raczej wycinać sceny z muñeca de sex-shop.

Joanna Krupa:  Słonko… Nudna jesteś…

Today I'm serving Telekamera glamour. Moja suknia lśni złotem niczym ta statuetka. Głową jestem z ludźmi udzielając wywiadów, moje ciało jest już z kolei na ściance showing off its greatness. It's sassy, it's classy, it's all You've been waiting for. Nawet jeśli ktoś dostanie nagrodę będzie już tylko stał w cieniu mojego blasku.

.

Izabela Kisio:   Tyle ARTYZMU na jednym zdjęciu.... i podtekst patriotyczny, nasza piękna biało-czerwona flaga i w ogóle szyk i elegancja... no sukienka mogłaby być lepsza co prawda, odcinek o Pepco mieliśmy już dawno.

Judge Judy:  o cóż nie będę oceniać Twoich proporcji, no ale nie garb się tak dziewczyno.

Ola Kisio: Co się dzieje za twoją głową? Nie wiem, i chyba nigdy się nie dowiem.

RuPaul:  Widzę tutaj nominacje. Paździerz 2020. Tę kategorie tez ktos musi wygrac.

Bad Bunny: Ładna vestido, ale jakby ktoś ją tak rzucił na czerwony dywan, robiłaby sama w sobie wielkie wrażenie.

Joanna Krupa: Tą sukienkę zawinęłaś Belli z “pięknej i bestii”? Nigdy nie lubiłam tej bajki. 

To ja czytająca nominacje do kategorii film erotyczny TVP

.

Izabela Kisio:  To mi trochę przypomina taką jedną piosenkę w sumie, HERA KOKA HASZ ELESDI. Ta zabawa po nocach się śni i ja już wiem, że to będzie mój powracający koszmar. To nie jest na Telekamery odzienie tylko do cyrku. Ale przynajmniej no śmiesznie.

Judge Judy: Co to kurwa jest.

Ola Kisio:  Co to jest?

RuPaul: Skoro prawie nikt nie daje zdjec w temacie, to ja moge to ocenic tak sobie i powiem ci ze to twoje najladniejsze zdjecie, ale i tak jestes brzydka.

Bad Bunny: Ale dobra... Marina i jej Froot było z 2015. To już zostało wykorzystane, więc nie musisz kopiować jej kreacji.

Joanna Krupa:  Kochana! Ten strój jest beautiful! Chciałabym móc go prezentować na pokazie!

Z cytrynek koronę mam na swojej głowie. Każdy uklęknie dziś tu jeśli tak powiem. Życie w piękniejszym świecie się zaczyna, jeśli żyjesz tak jak pani la Cincina

.

Izabela Kisio:   No ładna kreacja wieczorowa i bardzo ładne cytrusy na głowie. Janusze będą zachwyceni i od razu podskoczy oglądalność.

Judge Judy:  Przepraszam bardzo, ale co masz na ryju? Weź to zmyj albo nie wiem odetnij sobie głowę, przynajmniej będzie o jednego uczestniczka mniej.

Ola Kisio:  Co ci się stało z twarzą? Ktoś ci nasrał na nią? A sama sukienka odsłania zdecydowanie za wiele jeżeli chodzi o telekamery.

RuPaul: Idzie na telekamery czy na prywatny egzorcyzm? Kiecka ładna, ale ten makijaż. Kto cie malował? Stylizacje PL?

Bad Bunny: Równie dobrze to mogłaś jeszcze nago przyjść na tę sesję. Bo ten strój za dużo odsłania. To nie jest burdel, tylko pokaz drag queers.

Joanna Krupa:  Jakie piękne cytrynki na głowie! Ale chyba uciskają ci mózg, skoro założyłaś takie szpilki do tej sukienki.

Jako, że Polska znana jest jako Kraj Kwitnącej Cebuli, postawiłam na kreację inspirowaną właśnie tym przysmakiem. Narzutę pożyczyłam od mojej przyjaciółki Martyny Wojciechowskiej, którą serdecznie pozdrawiam.

.

Izabela Kisio:   Dużo się tutaj dzieje, osobiście to bym takiej odważnej szmaty na siebie na narzuciła, ale za to prezencję masz bardzo dobrą, proszę pozdrowić ode mnie Irenkę Kamińską, bardzo lubię. Mimo to masz jakieś poczucie telekamerowe.

Judge Judy:  Przypominam, że jesteś biała, to tak jakbyś ubrała burkę, nie będąc islamistką. Do widzenia

Ola Kisio:  No wygląda to jak szmata, którą ubrałaby jakaś gwiazda pokroju Anny Guzik czy Julii Wieniawy, więc doceniam, że jesteś na czasie, jednak jest to brzydkie.

RuPaul:  Wyglądasz jakbyś miała na sobie firankę. podomkę i piżamę na raz. Czyli całkiem jak Telekamera. Według mnie jedno z dwóch najlepszych zdjec dzisiaj.

Bad Bunny: Już wiem, dlaczego twój diss był peor. Długo ci zajęło, aby wymyślić tak oryginalną kreację. Przynajmniej jesteś gotowa na podbijanie Telekamer.

Joanna Krupa:  Strój inspirowany cebulą? Jakoś tego skarbie nie widzę. Bardziej mam wrażenie, że uciekłaś właśnie z najbiedniejszej dzielnicy Indii. Mimo wszystko

Jesteście gotowi na teletydzień?

.

Izabela Kisio:   RYYYYYYYYYYJ!!! Do widzenia. To co, będziemy kończyć, tak?

Judge Judy: Myślałam, że dostaniemy gówno, a jednak dostaliśmy jajecznice.

Ola Kisio:  W głowie masz gówno, ale o dziwo, nie wyglądasz jak gówno, ale szczerze to mnie to jebie, spierdalaj.

RuPaul: Nie wyglądasz tutaj jak tzw. dziwka, na którą lubisz sie kreować. Ale widze tu bardziej pogodynke Dorote gardias i niezła fłagra.

Bad Bunny: Przynajmniej się jakoś ubrała, nie to co pewna lambiadziara imieniem Limonka z Czerniakiem na Mordzie, która od razu gotowa na pokazywanie dupy w telewizji.

Joanna Krupa:  Honey, no co mam powiedzieć? Perfect! Ale tak nie do końca, czegoś mi tu brakuje.

.

Chcecie wiedzieć, jak kupić torebkę Louis Vuitton za niecałe 50 zł? IZABELA KISIO-SKORUPA zna na to patent! Wystarczy kupić podróbkę na internecie i dorobić metkę, żeby wyglądała jak oryginał. Celebrytka opanowała również patent, dzięki któremu stała się sławna! Posiadanie znanej córki i konflikt z nią jej się opłaciły. Iza jest bowiem znana z tego, że jej potomkini, Ola Kisio, jej się wstydzi oraz ze zrobienia sobie waginoplastyki, która została opłacona przez telewizję Marykani TV - są rzeczy ważne i ważniejsze, moim zdaniem bardziej przydałby się przeszczep mózgu. 

ALEKSANDRA KISIO jest aktorką pierwszej ligi - w jej filmografii widnieją tak wdzięczne role jak "dziewczyna w toalecie", "dziewczyna na przyjęciu", "siostra recepcjonistki" czy "prostytutka Alina" - nic, tylko pozazdrościć sławy! 

Jeśli już mówimy o tzw "tryhardach" - dowiedziałam się, że jedna z uczestniczek RuKamel's Drag Race, LIMONCHELLA, ubiegała się 11 razy, by reprezentować swój kraj na Eurowizji. Niestety, jej propozycje za każdym razem zostały odrzucane przez komisje, a raz doszło do wypadku w którym na wskutek jej głosu jeden z krytyków stracił słuch w jednym uchu - kobieta została pozwana i opuściła San Marino, ale nadal żyje w swoim świecie przekonana, że jest "eurowizyjną królową". 

Do programu o drag queens dostała się podobno po znajomości - chodzą plotki, jakoby RUKAMEL znał kobietę prywatnie i dał jej kontrakt na co najmniej kilka odcinków, a więc tak - prawda jest, że wszystkie reality shows są fake - ale nie tak fake, jak peruki i mięśnie RuKamela, które sobie dorysowuje mazakiem. 

Mężczyzna jest również rasistą o czym świadczy fakt, że szczyci się posiadaniem w programie rasistki, która myśli, że Afryka jest państwem - VENSI, która nieraz powiedziała słowo na n, a ten nie wyciągnął z tego żadnych konsekwencji. W jego programie nikt nie chciał brać udziału, dlatego musiał wziąć ludzi prosto ze szpitala psychiatrycznego...

To właśnie z oddziału zamkniętego uciekła jedna z uczestniczek - PENNY TRATION. Możecie myśleć, że to tylko jej pseudonim, ale właśnie tak ma wpisane w dowodzie. Przydałaby się jej niezła penetracja mózgu, gdyby tylko go miała. Dziewczyna wierzy w swoją wyjątkowość, bo wygrywa wszystkie zadania w Drag Race. No cóż, każdy ma inne ambicje - pozostaje mi liczyć jej powodzenia, że osiągnie czego chce i dzięki udziałowi zdobędzie nowych fanów na OnlyFans.

W domu uczestniczek nagminnie łamany jest regulamin - powinna zająć się tym JUDGE JUDY, skoro tak bardzo zna prawo i uwielbia się tym chwalić. Jest ona jednak zajęta nagrywaniem kolejnego odcinka swojego tandetnego show, który za rok zniknie z anteny, bo każdy o nim zapomniał oraz utrzymaniem przy sobie trzeciego męża - miejmy nadzieję, że od niej nie odejdzie jak dwóch poprzednich. Nic dziwnego, że kobieta tak bardzo lubi zajmować się sprawami o rozbitych związkach - sama ma dzieci z różnych małżeństw. Prawdziwa kobieta wyzwolona!

oop jeszcze guest judges

to nie bedzie krotkie bo nie da sie opisac 10 osob tak zeby wyszlo krotko xd

W programie oceniać będzie również BAD BUNNY - podobno jego ostatni album, "LAS QUE NO IBAN A SALAR" okazał się takim flopem, że jego wytwórnia kazała mu znaleźć nowe zajęcie, a więc zgodził się wystąpić w jednym odcinku Drag Race 10 zł za godzinę. No i marzenia o byciu nowym Ricky Martinem strzelił szlag... Ale hej, moim zdaniem on idealnie pasuje do programu o drag queens - jego pseudonim artystyczny sam brzmi jakby był jedną z nich. 

Gdyby polska modelka i aktywistka JOANNA KRUPA dowiedziała się, w jaki sposób torturowane są ślimaki czy żaby w programie, na pewno byłaby tak bardzo oburzona, że powiadomiłaby o tym PETA - kobieta nie ma jednak na to czasu, bo jest zajęta wstawianiem 100 zdjęć dziennie swojej małej córki na Instagram oraz promowaniem kawy INKA.

.

Izabela Kisio:  Ja ubieram się trochę sposobem, łączę yy takie znane marki z tymi mniej znanymi i sieciówkami i jak widać to DZIAŁA i ludzie mnie za to znają i kochają. Bardzo fajne, bardzo ciekawe przedstawienie.

Judge Judy: Mój program usunięty z anteny? Pierwsze słyszę, za kłamstwa można pójść siedzieć, więc lepiej uważaj co mówisz. Było to doprawdy słabe, nawet nie uratowało Cię to zdjęcie z Izką.

Ola Kisio:  Destiny Hooker, hmm, bardziej Destiny Who Cares. Ten raost jest szczerze mówiąc nudny, bo co to za roast? Słabe to, a ta mównica? To wygląda jak mównica na wiecu kandydata PSL.

RuPaul: Fajnie, że nie zdecydowałaś się na pełną wulgarność. Widać SEARCHING into characters, może bardzo smiesznie nie jest, ale zadanie wykonane porządnie. 

Bad Bunny: DesPuta Chujker, misiaczku kochany, do Martina to mi daleko brakuje. Szkoda, że w tym całym roaście zabrakło ci jednego - to nie był mój album, tylko mixtape. Nie mam ochoty pluć na ciebie więcej jadem. Jakiś tam research zrobiłaś i Króliczek cię za to ceni.

Joanna Krupa: Słonko, postarałaś się, to widać. Widzę ktoś obserwuje mojego insta!

KRWAWY ROAST:

Znacie takie dwie szmaty, córkę z matką? Córka nie chce się przyznać do matki, a matka do córki i mówi, że to Britney Spears jest jej córką. Mowa oczywiście o nikim innym, jak o Izabeli Kisio-Skorupko i Oli Kisio. Otóż moi drodzy te dwie DZIWKI wmawiały mi, że jestem zerem, jestem nikim, powinnam się leczyć i zabić... teraz rolę się odwracają i ja mówię WY SIĘ ZABIJCIE. Iza pokazała na YouTube swoją własną zaropiałą, nieogoloną pizdę, raj dla wszystkich robaków i choróbsk. Naprawdę, chciało mi się rzygać, jak to zobaczyłam. Waginoplastyka jednak jej nie pomogła, bo jej cipeczka jebie na kilometr, aż tu czuję tego śledzika. Iza, może się umyj w końcu zamiast żerować na swoich fanach i prosić ich o złotówkę? Ta kobieta myśli, że jest GWIAZDĄ, a tak naprawdę jest nikim, jest zwykłym BEZDOMNYM śmieciem żerującym na innych i nawet jej własna pożal się boże córka się jej wstydzi (nie dziwię się). Najchętniej zrobiłabym jej palcówkę piłą mechaniczną. A Olka chce adoptować czarne dziecko, bo sama jest taką ciemnotą umysłową, że nie widzi trzeźwo. Jak widzę, ile trudu zadała sobie w operacje plastyczne, żeby tylko nie wyglądać jak jej pojebana matka myślę sobie "na nic się nie zdało, bo i tak nadal jesteś prawie tak tępa jak ona"... Kim one są, żeby oceniać drags? Nikim, bo są homofobkami. Izabela ma wsparcie tylko u LGBT osób, a i tak ich oczernia, jest homofobką, aferzystką i jebaną wszą żerującą na innych. Olka jest z kolei głupią debilką, która myśli, że jest fajna poniżając ludzi. Już nie wspomnę o RUKAMEL, ten je*any pedał faggot chce być dziewczynką i dlatego ubiera się jak baba, lubi sobie wsadzać parówki Berlinki do dupy i ssać własne jajka. To osoba CHORA PSYCHICZNIE i nienawidzę go z mojego całego serca przyrzekam to na grób mojej cioci Eweliny! A wiecie kto jest jeszcze popierdolony? TA JEBANA JUDGE JUDY ona nie ma serca i broni nawet pedofilów, pewnie sama nią jest. Nienawidzę jej niech zdechnie. Jest gruba, a śmieje się z grubych ludzi.

Wygląda jak pasztet swojski. Przejechałabym ją kombajnem i zrobiła jej rosół, którym potem bym poczęstowała RuKamela, żeby miał sraczkę i żeby mu się odechciało ohydnych zboczonych zabaw. Broni samych psychopatów, jest prawie tak zła jak Hitler. Faworyzuje Penny Tration, która mózgu nie zamówiła jeszcze z AliExpress. Penny Tration najwyraźniej ją penetruje za wysokie oceny. Brzydzę się wami pedałami! A ta jebana Nancy Lopez wszystko robi na pokaz i ona dalej jest w programie? Ja się chyba tu załamię. Najchętniej wrzuciłabym jej ryj do miksera i zrobiła drinka Krwawą Mary, bo jest taka nudna, że może chociaż wtedy byłby z niej pożytek... I jeszcze chcę się odnieść do skandalu - znalazłam obsrane gacie Papiny w łazience, ta kobieta się nie myje, to jest ohydne i żałosne, ale nadal jest w grze, bo jury jest jakieś pojebane i znowu mi dadzą niskie oceny. I tak mam to w dupie, bo ja przynajmniej jestem gwiazdą i coś osiągnęłam, wy? ZWYKŁE CIOTY. Papina powinna was też obsrać, osikać, obszczać.

"Joanna Krupa rymuje się z kupa i dupa - mówi samo za siebie. Bad Bunnny? Szczę. Pojebało was dać takiego randoma?" 

.

Izabela Kisio:   NIE ŻYCZĘ sobie tego typu niskiego humoru na mój temat i na temat MOJEJ CÓRKI. Zdjęcie mi się bardzo podoba, jest ładne, z klasą. Ale reszta to wywaliło szambo i Vensio, weź yyy lepiej wracaj do Wisły nad Warszawą tam gdzie cię wylało. Twoje dni są POLICZONE w tym programie. Jesteś nudna, jesteś nikim, jesteś zazdrosną wszą i ODCZEP SIĘ OD NAS BO WIEMY CO MAMY ROBIĆ

Judge Judy: To co? Czas się pożegnać? Elokwencja na poziomie patologii.

Ola Kisio: To co, będziemy kończyć, tak?

RuPaul: Vensia Kardashian proponuje opuścić ten brodzik intelektualny.

Bad Bunny: El Nino, to już 6ix9ine i Kylie Jenner mają mocniejsze teksty.

Joanna Krupa: Słonko, chyba odleciałaś w świat your imagination, ani to śmieszne, ani chwytliwe, ani żadne. Błagam, STOP IT

Limonchella stanęła za swoją mównicą i przemówiła do cytrynkowego mikrofonu, który sama sobie zrobiła <3

Limonchella: Zostałam poproszona o performance, o roast tu zgromadzonego jury. Przyznam się choć z zaskoczeniem, że miewałam do czynienia z gorszą publicznością, np. w hospicjum dla autystów z wszawicą, czy na oddziale dla chorych na świerzb. Wracając, zacznijmy od końca…

...

Limonchella: Na końcu dziury jest dno, a nikomu do dna nie jest bliżej niż Oli Kisio. Ola w dzieciństwie spadła z dywanu i nim zdążyła coś powiedzieć złamała prawa fizyki schodząc poziomem poniżej zera. Gdzieś w Warszawie, na salonach zgubił się kiedyś telefon z jej sekstaśmami – oficjalnie najmniej pożądany telefon w mieście. Tylko spokojnie Olcia, niezależnie od chwili zwątpienia jesteś mniej żenująca od np. takiej Destiny. Ktokolwiek wystąpił z nią w jej sekstaśmie z nią absolutnie nie wie co to wstyd.

...

Limonchella: Obok Oli mamy Izkę. Iza Kisio-Skorupa. Skorupa pokrywa jej twarz, znieruchomiałą w jednym grymasie, jak z reklamy taniego bronzera. Wiecie co? Powiem wam historię. Kiedyś jedna hostessa witała Izę na gali, spokojnie, otwierali wtedy jakiś lumpeks… Pojawienie się Izy wywołało więcej zgonów niż ulatniający się później gaz. Z pewnością Iza mogłaby zaśpiewać Be My Rower w duecie z Papiną, która wizualnie też przypomina mozaikę, która powstaje gdy wdepniesz drewniakiem w kupę na ulicy.

...

Limonchella: Judge Judy? Słyszałam, ale nie pamiętam. Podobno tak się kończy mieszanka demencji i głupoty. Niezaspokojona siedzi za stołkiem, tłucze młotkiem, a potem go liże jak Miley. Kiedyś ją przyłapano jak jeździła kamienistą drogą rowerem, wyraźnie zadowolona. Koleżanka Maria-Anna kazała jej przestać chichotać jak upośledzona hiena grożąc, że inaczej założy jej siodełko… Na miejscu drugiej sędziny mogła by też być Penny. Klimat rowerów bardzo jej pasuje. Daje od niej smarem, bo penetrują ją tylko osoby, które cenią się tak nisko, że stać je tylko na WD40. 

Limonchella: I RuKamel. Znana plotka mówi, że jej slikonowe wkładki na pośladki mają tyle samo IQ co ona. Nim dostała posadę w Drag Race prowadziła pociąg w SuperExpressie i przesuwała pasek w wiadomościach. Ciemną karnację zawdzięcza nacieraniu się kocim kałem, podkrada głuchym sąsiadkom w myśl, że „kradzione nie tuczy”. Mówi się, że Drag Race to show bez smaku, ale wystarczy usunąć imię prowadzącej z nazwy, a od razu program skacze o dwadzieścia oczek w górę.

Limonchella zaśmiała się, odwróciła i odeszła.

.

Izabela Kisio:  No może być, no może nie poziom kabaretów Ani Mru Mru gdzie byłam zapraszana nie jeden raz, ale tak to sucho troszeczkę yyyy.... No ale przynajmniej zachowany poziom jakiś, a nie Venścieku.

Judge Judy:  Nie rozumiem za bardzo dlaczego próbujesz rymować i bawisz się w rapera (i jeszcze na dodatek Ci to nie wychodzi)? Czy kiedykolwiek widziałaś roasty na celebrytach? Przynajmniej nie jest wulgarnie.

Ola Kisio:  Widzę tutaj jakąś kreatywność, ale tylko połowicznie, bo jednak kilka elementów się powtarza. Ale doceniam że cokolwiek pokazałaś.

RuPaul:  Robiąc roast musisz byc pewna, ze twoje jokes will land, a tutaj wylądowało parę, np. ten zprzesuwaniem pasków w SuperExpressie podczas gdy pozostałe nadają się na supporting cast serialu Lost Zagubieni po katastrofie. Mównica bardzo ładna. Sama wyciskalas?

Bad Bunny: Limonko z wiolonczeli, zwykle nie obrażam kobiet, zwłaszcza drag queers, ale cariño, zabrakło ci inteligencji w tym, co mówisz. Próbujesz na siłę wyglądać na la estúpida. Oszczędzenie mojej osoby twoimi tandetnymi żartami to jedyne, co broni twoją el trabajo.

Joanna Krupa: Słonko, mównica śliczna, ale sam roast nie porywa.  Oszczędziłaś mnie, ale może nawet lepiej, bo obraziłabym się za to, jak niski jest poziom twojego pocisku

Mój monolog zaczne od od Ru Paula. Jesteś tak brzydki, że twoja matka żaluje do tej pory, że nie zapierdzielala do Biedronki po kondony, abys sie nigdy nie urodził. Gdziekolwiek sie pojawialas tam wszystkie dzieci i dorosli uciekali z przerazenia na twoj widok. Wszyscy namawiaja cie na operacje plastyczna, aby mogli na ciebie patrzec.

Joasiu naucz sie wreszcie porzadnie jezyka polskiego bo go nie milosiernie kaleczysz, i niektorzy zastanawiaja sie co ty do nich mowisz. Zastanów się kilka razy bo czasami pierdolisz takie glupoty ze glpwa mala.

Bad bunny taka z ciebie bad jak z koziej dupy traba.

Udajesz twardą i niedostepna, ale tak naprawde jestes mieczakiem

Judge judy

Twoje zachowanie ubliza godnosci stanowiska sedziego.

Te sceny na rozprawach ktore sie rozgrywaja to istny kabaret

Ola i Iza jestescie jak papużki nierozkaczki, wszedzie ze soba chodzicie. Wszystko robicie razem, nawet czasami mówicie jednoczesnie. Czas to zmienic musicie sie stać osobnymi jednostami.

destiny twoja garderoba wygląda jak by byla kupiona calkowicie w Pepco

Kiedy idziesz na rózne festiwale to kazdy znajomy odwraca sie od ciebie udajac ze cie nie zna

.

Izabela Kisio:  TruKabel, co ta Papipa tutaj robi czy jak jej tam? Kim ona jest? Co ona tu robi? Dlaczego ten przerabianiec w ogóle tutaj jeszcze stoi, gdzie jest mmm ta poczwórna eliminacja o której rozmawialiśmy? Powiem tak:.... Drętwe to i nieprawdziwe i dalekie od prawdy, ale przynajmniej nie sięgnęłaś dna Vensiku

Judge Judy: Czuję się, jakbym przeczytała przed chwilą pamiętnik 10latki, która jeszcze nie potrafi korzystać z przecinków i nie wie co to poprawna polszczyzna.

Ola Kisio:  Papina, czy ty coś ćpałaś? Ja i moja matka przed tym programem nie miałyśmy kontaktu przez wiele lat, ale jestem wdzięczna, że dzięki RuKamelowi udało nam się odzyskać kontakt ze sobą, a twoje teksty są obrazą, ale dla inteligencji przeciętnej Drag Queen

RuPaul: Rażący brak znajomości jurorów, ale to nie poziom Vensi wiec gratulacje. Niemniej jednak odezwij sie do mnie po panelu. Znam znakomity odwyk. 

Bad Bunny: Ja mało pociągająca? Ja tu walczę o prawa dla wszystkich! I nie mów do mnie, jakbyś znała mi sexo lepiej ode mnie. Masculinidad tóxica to coś, co trzeba tępić, a od ciebie to bije tak mocno, że aż deberías estar avergonzado za bycie drag queer

Joanna Krupa: Słonko, nie będę się specjalnie dla ciebie zmieniać

Witam was wszystkich na VH1 Roast! Ja jestem Nancy Lopez… I znając tylko moje imię, wiecie już o mnie więcej niż o naszym gościu specjalnym, Bad Bunnym. Apropo zwierząt, w tym przypadku jednak świni, nie królika, Olo Kisio – Mama prosiła przekazać, byś zgoliła tego wąsika.

Ta dwójka, już zroastowana, więc pozwólcie, że przejdę do tych judge’ów, którzy nie zostali wzięci z ulic jakiegoś Radomia czy Sosnowca. Dżoanna Krupa, Jestem twoją ogromną fanką! Masz 40 lat Nancy zniżyła ton głosu to wciąż około 5 razy mniej niż Rupaul, Drag Queen znów zaczęła mówić normalnie A wyglądasz tylko na 20! Jak tak, dalej pójdzie, to w wieku 50 lat, będziesz wyglądać na 10… Co by w sumie pasowało do twojego poziomu inteligencji. Ale nie martw się! Poziom inteligencji 10-latki to wciąż lepiej niż Bitcho. Kiedyś jak chciałam jej opowiedzieć żart, po powiedzeniu „Puk, puk”, ona poszła otworzyć drzwi, myśląc, że jej ojciec wrócił z mlekiem.

Następny jest nasz główny host, Rupaul! Na pewno musisz być zirytowany tym jak większość osób, w czasie rzucania shade’u na ciebie, wspomina o twoim starym wieku, ale czy ty się serio możesz dziwić? Wraz z Vensią, jesteście jedynymi osobami, które mogą potwierdzić istnienie dinozaurów… 

… Bo zakładam, że samo istnienie Sędzi Judy oraz Izy Kisio, nie wystarczy. Nie no, żartuję oczywiście, wiecie, że was kocham, a zwłaszcza ciebie Iza, ale mam problem z tym, że ty zawsze chcesz zobaczyć moją prawdziwą twarz i się cieszysz kiedy ją pokazuję. Nancy Lopez jest kobietą kobietą o wielu twarzach, o tak wielu, że czasem jej w ogóle nie pokazuje… Co i tak chyba jest lepsze niż Papina, która ma twarz jedną – brzydką.

Na koniec dam wam pewną zgadywankę. Opowiem o kimś jedno zdanie, a wy spróbujcie odgadnąć o kim dokładnie mówię. Są to silne i niezależne osoby, które miały niezwykle trudne życie domowe. Mówię oczywiście o dzieciach Pani Judy, bo z taką matką ich życie na pewno nie było łatwe.

I tym akcentem, który na pewno jest lepszy, od akcentu Joanny Krupy, kończymy dzisiejszy roast. Z tyłu na parkingu, do zakupienia będą worki do bicia z podobiznami naszych kochanych judge’ów. Sama kupiłam taki z twarzami Oli Kisio i Bad Bunniego. Polecam - Nancy Lopez.

.

Izabela Kisio:  No i ładnie jest według mnie, można opiekać ludzi i zrobić to elegancko i śmiesznie. Nancy, rozwijasz się. Każdego dnia zaskakujesz..... pokazujesz swoją kolejną twarz, WYROBIŁAŚ SOBIE MARKĘ. Oby tak dalej!!!

Judge Judy:  No dobra, nie jest źle, ale też nie jest dobrze, cieszę się, że przynajmniej dragnęłaś swoje przeciwniczki, bo zasługują na to.

Ola Kisio: Znowu pierdolisz, za stara jestem na te frazesy, nie odzywaj się więcej.

RuPaul: Patrząc na konkurencje - gratulacje, jest dobrze, a przy paru tekstach drgnęło moje wypełnienie silikonowe na twarzy.

Bad Bunny: Jedno pytanie. Czemu dissujesz jak niña blanca? Parece que la niña lloró porque no recibió una paleta. A swoją drogą, mam lepszą tribuna. Mogę cię nią pierdolnić w ten pusty łeb.

Joanna Krupa: Honey, no jest dobrze! Zrobiłaś to z klasą! Jak dla mnie to mocne

RuuuuPaul. Życzę Ci, żeby nastał dla Ciebie kiedyś jakiś taki sober-october, bo jesteś -holikiem. Pracy. To żaden roast w sumie, pracoholizm w naszym społeczeństwie staje się coraz pożądaną cechą. Troszkę mniej pożądana jest już opcja wkręcenie się w sędziowanie i organizację wszelkich show tak bardzo, że zapominasz o dodawaniu nam mini judgingu w środku edycji ;>>> Ale bez obaw, na alzheimera też coś gdzieś się znajdzie :heart: 

Judge Judy – miałam nadzieję, że spotkam się z Tobą bardziej bezpośrednio, gdyż uwielbiam Twoją postać w programie i w ogóle wszędzie jednak muszę chyba powtórzyć za jakimś sebą z osiedla, że jedynie bóg może mnie sądzić xd bo w ocenach od sędziów wydajesz się być jak dwutygodniowe opakowanie maślanki z korniszonem – „skwaśniała”.

Kisie – kisiele, mówią niewiele, nie znam ich wcale, IQ-koale, ponoć słodkie, ale mam wrażenie, że obie robią z siebie idiotkę. Takie Kulture-Vulture, niby się znają, ale mojego uśmiechu nie wzbudzają, mam wrażenie, że naprawdę wielkiej kultury nie ogarniają; skądśtam są, może z jakiegoś San Marino, nic o nich nie wiem dziewczyno. (tak, to do Destiny : D)

I tutaj zamierzam też od razu przeprosić wszelkie koale, gdyż może nie zasługują na tak surową ocenę ode mnie. Ale Limoncella nauczyła mnie, że jak już kogoś porównywać do stworzeń o rozumie naprawdę niskich lotów to jest to ameba. Nie wiem dlaczego akurat ameba, ale to do niej porównać trzeba. Ameb na naszych dyskusjach jest wiele, gdy rozglądam się wokół to najwyraźniej moi przyjaciele. 

Iza - Mówią, że ciekawość to pierwszy stopień do piekła. Ci, którzy z ciekawości chcieli sprawdzić jak wyglądasz już się w nim znaleźli

Dziękuję za taki krótki komentarz i wystąpienie, naprawdę nie lubię ludzi roastować, mam wrażenie, że po tym sytuacja w naszym werkroomie tylko jeszcze bardziej się zaognia a zdecydowanie nam tego już nie potrzeba ;> peace :heart:

.

Izabela Kisio:  To nie jest wernisaż sztuk pięknych ani literatury pięknej!!! Jeżeli naprawdę kochacie pisać i wymyślać rymy, idźcie na filologię, nie do tego programu..... no ja szanuję bardzo wasze zaangażowanie i pasję i zawzięcie i podejście do sztuki ale jednak to nie o to tutaj chodzi. To jest Dżaga Rejs, tutaj o to chodzi. Aniu kochanie, znowu jesteś cieniem siebie samej.... jesteś w ciemnym miejscu i się o ciebie martwię. Musisz wrócić do Ani z początku!!!

Judge Judy: Do chuja pana, przestańcie rymować, jeżeli tego nie potraficie robić. Wzywam imię Boga mego jedynego ukochanego nadaremno, bo moje oczy już tego czytać nie potrafią

Ola Kisio:  Czy wam ktoś każe rymować? Po co robicie coś, do czego się nie nadajecie? W sumie gdybyście przestały robić to, do czego się nie nadajecie to wszystkie opuściłybyście ten program.

RuPaul:  Nadajesz się na prowadzącą bingo na robloxie. Przesle tam twoje CV

Bad Bunny: Króliczek jest triste, bo nie dostał takiej alabanza jak reszta jury. Mimo to zamiast zwykłych dissów pozostałaś sobą i to najbardziej cenię w ludziach.

Joanna Krupa: Słonko, po co te rymy? Bez tego byłoby dużo lepiej. Tutaj się starałaś, a wyszło awful.

Dobry.. Wieczór, chciałabym serdecznie powitać Judge Judy - personę, która spierdoliła z planu American Horror Story Asylum. Również witam ogromnymi buziakami bliźniaczki olsen. Jedna brzydsza od drugiej - dwie skorupy jaj kurzych, Izabelę i Olę. Jest z nami również RuKamel.. Cóż, cyrk od dłuższego czasu jest zakazany, więc nie razem z Bad Bunny powinniście po prostu wyjść. Dżoana krupa, tego to też nie rozumiem - powinnaś zająć się dzieckiem i tap madyl, a nie uczestniczyć w projektach, z którymi nie masz styczności. Twoje lata świetności już dawno minęły. Najgorszą wywłoką z tego zestawienia jest jednak Vensia Kardashian. Alkoholiczka, ćpunka i paszteciara. Kobieto - czy Ty tego nie widzisz? Masz paradontozę. Destiny Hooker. Czy Ty widzisz swoje czoło? Prezentuje się ono jak pas startowy dla samolotów. Laska, brewki które ty masz były modne w 2010. Limonchella la trunek cincin. Ciągle się zastanawiam skąd ten pseudonim. Szukałaś inspiracji w cincinie alkoholiczko? Przecież.. To nie ma sensu. 

.

Izabela Kisio:  No to całe ciągnięcie jurorów takie średnio udane yyyy nie uśmiałam się i wręcz przeciwnie, ale zgadzam się, że ta cała Zbędnsia to najgorsze piździsko tutaj w tym programie. No ale słabo, mało kultury i mało wultury czy takie tam..

Judge Judy: Ech, poddaje się, wiecie co? Zazdroszczę Helen Keller, w tym momencie chciałbym być głucha i ślepa.

Ola Kisio: Bardzo piękny masz podest, mam nadzieję, że reszta uczestniczek rozbije sobie na nim głowy, bo mam dość tego pierdolenia.

RuPaul:  No fajnie, fajnie. A wiesz co by było fajniejsze? Jakbys odleciała z tego programu na tym ptaku z mównicy.

Bad Bunny: Nie wiedzieć czemu, mnie się to nawet podobało. Ma mocne argumenty. Szkoda tylko, że nie wzięła dildo za mównicę jak pewna SexMasterka o balladzie, w której pięknie opisała motyw sowy. Wyszedłbym, gdybyś ty weszła z takim dildochem.

Joanna Krupa: Słonko, piękna mównica. Ten ptak zaraz ożyje i cię stąd zabierze, Prawda? Bo jak usłyszałam twój roast zaczęłam się zastanawiać what are you doing here.

Witam moje drogie i przeciętnie piękne żyri! Mam za zadanie wylać na was gówno, ale to nie takie łatwe, skoro jedyne, co tutaj robicie, to krytykujecie naszą ciężką pracę. Czy macie jakieś życie poza (głównie) negatywnym ocenianiem nas? Judge Judy z pewnością nie robi nic innego, w końcu to sędzia. Powiedziałabym, że w trakcie seksu też nie potrafi powstrzymać się przed wyrażeniem swojej krytycznej opinii, ale doszłam do wniosku, że zapewne oprócz ginekologa nikt nigdy nie zaglądał do jej dziur. Powinnaś umówić się z Ann Chantement, to może w końcu obydwie będziecie miały trochę ciekawej akcji w waszych nudnych babcinych życiach. Iza i Ola na pewno nie mają tego problemu, bo obydwie puszczają się na prawo i lewo. Nancy Lopez coś o tym wie. A dlaczego? Bo słyszałam, że ciągle się z nimi rucha po to, aby dostać później od nich wyższe oceny. Niestety nawet to nie zawsze jej pomaga. Ale wracając do naszej matki i córki. Patologia w waszym domu musiała być naprawdę ostra, że teraz jesteście takie jebnięte. Jak ty Ola wychowywałaś swoją córkę? A nie, sorry, miałam na myśli Izę. Obydwie macie tak sztuczne mordy, że trudno stwierdzić, która z was jest starsza. Najbardziej kochaną członkinią żyri jest Panna RuPaul. Ale czy to dobrze? Pewnie tak, ale z drugiej strony na tle swoich koleżanek jesteś zwykłą nudziarą. To tak jak wśród nas Penny Tration jest rzekomo tą najlepszą, ale z charakteru to najnudniejsza suka, jaką kiedykolwiek spotkałam. No i dzisiaj mamy jeszcze naszych gościnnych dżudżes. Jestem big fanką Dżoany oraz tego, jak ona olłajs pierdoli pół inglisz pół polisz. Its idealny sposób na pretending tu bi upośledzonym. Unless ty nie udajesz... Widzę, że przyprowadziliście jeszcze jakiegoś randoma z ulicy. Z zająców wolę Królika Bugsa, ale ten tutaj pewnie zgodził się ocenić nas za darmo, a że trzeba opłacić Dżoanę, to rozumiem, że na drugiej osobie woleliście zaoszczędzić. 

To co, będziemy kończyć, tak?

.

Izabela Kisio:  To kompletnie nie jest prawda, nie życzę sobie takich spekulacji, ani ja ani Ola się z nikim NIE przespałyśmy by coś osiągnąć albo by ktokolwiek coś osiągnąć. Niby przedstawiłaś tam jakieś prawdy, ale no szału to ja nie odczułam.

Judge Judy: Hmm, gdyby nie te żarty o puszczaniu się i o seksie, to byłby nawet spoko roast, no ale naprawdę? Slut shaming? To już jest nudne. Znajdź nowy materiał, proszę Cię.

Ola Kisio:  A kto to ten RuPaul? Nie znam, przedstawisz nam?

RuPaul:Bardzo lubię, bardzo. W roaście już mogę dopuscić te zarty o seksie, ale wiesz...to co bedziemy konczyc tak? Twoj roast to taka Alutka, wersja spod trzepaka. Niby dama, ale rozepchana.

Bad Bunny: Najbardziej w twojej pracy podoba mi się to, że nie kryjesz się ze swoim personalidad. Jak na zwykłą szmatę miałaś coś do powiedzenia, tak jak te wszystkie lafirinas z najbliższych okolic. W sumie nie daleko ci do nich.

Joanna Krupa: Honey, żarty z sexu, serio? zatrzymałaś się w przedszkolu? Bo chyba właśnie tam takie joke są funny

Witam was wszystkich serdecznie na pierwszym w historii....roaście w RuKamel's Drag Race!

Prawdopodobnie przede mną zobaczycie wiele ciekawyszh roastów. It will be hard to top moją konkurencję. But let's be honest. Spójrzcie na te drag queen. Kto by chciał być dla nich top?

Oprócz naszych wspaniałych jurorów są z nami goście Joanna Krupa i Bad Bunny! Znacie Bad Bunny? <słychać oklaski> Don't lie, you don't. Za to na pewno znacie Joasię Krupę. Pani Joanno - kobieta może opuścić dom zwany portem, ale zapach portu nigdy nie opuści jej okolic intymnych. I na tym skończę, nie chcę zostać pozwana. 

Przejdźmy do Izy Kisio! Legenda, osobowość nietelewizyjna, która jest w jakieś branży od długiego, długiego,  długiego,  długiego,  długiego,  długiego,  długiego,  długiego...czasu. Iza Kisio jest tak stara, że pokazała Maryi trick na przywrócenie błony dziewiczej zanim to było modne. Serio myśleliscie ze to było niepokalane poczęcie? Iza Kisio - powiedz mi jak to jest oceniać talent show samemu nie posiadając żadnego talentu? Życie jest pełne niespodzianek. Spodziewałam się tutaj w jury prędzej Anny Grodzkej, bo ona przynajmniej wie co to drag. 

Zanim zwrócimy się do kolejnego jurora pomówmy o Destiny Hooker! Wiecie co, proponuje zmienić jej pseudonim na Destiny Hook Her. Serio, nie mogę już znieść tego jak klapocze warami tymi na górze i tymi na dole.

Ola Kisio! Wiem że grasz w filmach, serialach, teatrze, okazjonalnie śpiewasz i tańczysz w tańcu z gwiazdami. Każdy mówi ci, że wychodzi ci to wspaniale, ale ja mam ci jedno do powiedzenia. Please stop immediately, skup sie na byciu córką Izy, to ona dała ci sławę. Wgl, czy babcia spotkała już wnuka?

Nim przejdę dalej chcę coś powiedzieć mojej przyjaciółce Kulture Wulture. Kulture Wulture is so full of semen. Period. Serio, czytajac jej zadania juz mam pewnosc, że z niej jest whore.

Sędzia Anna Maria...znaczy Judge Judy! Zostanie sędzią musi być łatwe, patrząc na to, że jedyny test który zaliczyłaś pozytywnie to ten na STD. Nie powiem na które, bo kompleksowo chyba wszystkie byly badane. W trakcie studiów zaliczałaś kogo...znaczy coś innego? Podejrzewam, że dużo było zaliczania, w swoim programie często mówisz o nodze, deszczu, sikaniu. Jesteś pierwszą osobą, którą spotkałam, która od złotego strzału woli złoty deszcz. Podobno zdrowsze. 

RuPaul - czas teraz na grand bitch herself. Twoja twarz przypomina mi biodro mojej babci. Jest sztuczne. Poker face ma przy tobie dwa znaczenia. Nigdy nie ruszasz twarzą, nawet jeśli ktoś poknie twoją face. Bardzo lubię czytać twoje opinie do ocen. Najbardziej wtedy, gdy edytor zapomni je wkleić do odcinka. 

Na i na koniec pragnę pozdrowić moją koleżankę Limonkę. Jak na cytrusa jesteś tak sucha, że twój ex powiedział, że miał mniejsze tarcie podczas driftu w Need For Speed niż na spotkaniu z tobą. 

Thank you all!

.

Izabela Kisio:  Bardzo spektakularna mównica muszę powiedzieć yyy i ogólnie część tego opiekania wyszła ci dobrze, naprawdę, ale czasem to w ogóle człowiek patrzy i widzi siwy dym po prostu. Żart musi mieć PUENTĘ i jakieś tło. No ostatnio ci znakomicie idzie, ale nie da się być faworytem cały czas i ci się noga powinęła.

Judge Judy:  Roast na mnie i RuKamela są słabe, ale bardzo podoba mi się, jak zniszczyłaś Joasie i bliźniaczki Kisio.

Ola Kisio: Widzę, że w ogóle nie słuchasz tego, co mówimy na panelu, bo twój roast po mnie jest bez sensu. Ostatnio poszło ci chyba w miarę dobrze, szczerze, to nie pamiętam, bo nawet nie pamiętam która dziwka odpadła, interesują mnie tylko pieniądze. Tym razem poszło ci słabo.

RuPaul: Penny ta mównica. Ukradłaś z TVP? Początek był obiecujący, a potem it went a bit flat. Ale przynajmniej miałaś coś fajnego u siebie.

Bad Bunny: Tekst o szczaniu komuś do jarra jest jak nazwanie Contratiempo tępą dzidą. Na tym przerwałem, bo dalej roastujesz samą siebie i wypierdalaj. Najlepiej, jakby paszcza uroczego dinozaurio się zamknęła podczas twojej eliminacji

Joanna Krupa: Kochana, ty robisz roast po judge, czy pozdrawiasz koleżaneczki? No i ta mównica, błagam... nic lepszego nie mieli w sklepie za 2 złote?