Week 1, Runway+Maxi Challenge

RuKamel:  Welcome to the main stage of RuPaul's Drag Race.

RuKamel: Izabela Kisio - jak tam polska Wenecja tj. Bydgoszcz? Słyszałem, że specjalnie przed wycieczką coś sobie podniosłas :O

Izabela Kisio:  Podle suki i zdradzieckie szmaty z moimi zdolnosciami i reputacją i korzeniami to ja powinnam prowadzic ten program

RuKamel: Ola Kisio - I'm sorry my dear, ale musiałem podrzeć sądowny zakaz zbliżenia, ten program łączy rodziny.

Ola Kisio: Izo, a ty nie zostałaś youtuberka? Myślę, że twoja waginę widzieliśmy już wszyscy

RuKamel: Judge Judy - skazuje cie na 10 lat bycia fierce, nawiasem mówiąc, ile osób ostatnio wsadziłaś? Chodzi mi o więzienie.

Judge Judy: Ja nie prowadzę takich rozpraw, głupia!

Dziś towarzyszą nam extra special guest judges....

RuKamel: Adele - my dear, tell me. czy ktoś już odpowiedział na twoje hello?

Adele:  Niektórzy odpowiadali ale ich głowy były puste jak echo niosące się z ich głosami:( And I'm looking for a mind that work work

RuKamel: oraz Kinga Rusin - don't worry darling, Zofia nas nie ogląda, wcisnąłem jej klawisz. 

Kinga Rusin: no to nie sprawdzam już

This week we challenged our queens, aby stworzyły swoje własne wydanie telewizji śniadaniowej.

And on the runway category is....Pepco Realness!

Gentlemens, start your engines and may the best woman...win!

RuKamel: Dance for your Papi....it's J.Lo shopping at Walmart realness...Nancy Lopez

Nancy Lopez: "Kto powiedział, że w stroju za 4 złote nie można wyglądać jak milion dolarów? Kombinezon jest uszyty z jakieś taniej firanki mojej babci i zapewniam was - Skoro to było mojej babci to na pewno kupiła z pepco."

RuKamel: Assuka negotiation you better do, pokaz co w Azji można kupić za 4 złote

Assuka: Assuka serving Pepco „buy now keep for Christmas”

RuKamel: Miss Vannesa with two n's.

Miss Vannesa: Miss Vannesa: Serwuje kwieciste realness z fałszywych niezapominajek, tak samo nieogarnietych jak moja idolka z YouTuba

RuKamel: Every judge loves a big black...pussy!

Kitty Black: Prezentuje wam dzisiaj Afrykańska wojownicza piękność. Suknia została uszyta ze starych prześcieradeł znalezionych w sklepie. Naszyjnik został zrobiony z wykałaczek. Trzymam dzidę z tylu, wiec uważajcie Kochani abym nikogo z was nie przebiła na wylot. Mwahaha.

RuKamel: Z piekarnika lub grilla....podano Penny Tration!

Penny Tration: Serwuje wam śledzika zawiniętego w najtańszą folie aluminiową.

RuKamel: Paris, London, San Marino...here it is Limonchella!

Limonchella la Cincina: To kreacja pepco-wiosna. Odzwierciedliłam tu pogoń konsumentek tego sklepu za tym by wyglądać na miastowe, a nie wieśniaczki. Sukienka jakości wątpliwej, a torebka z Chin. Do tego na znak solidarności z pepco clients umazałam się tanim samoopalaczem co jest dostępny przy kasie w promocji.

RuKamel: I love kulture...it's Kulture Wulture!

Kulture Wulture: Dobry wieczór, witam szanowne Jury. Na wstępie chciałabym powiedzieć, że.. To dla mnie zaszczyt. Pani Rusin - jesteś moją muzą i inspiracją. Ubóstwiam Cię kochanie. Skorzystałam tym razem z promocji w Pepco i wzięłam najtańszą firankę, którą ładnie doczepiłam do body, za czasów gdy byłam striptizerką. Stworzyłam również kwiat na moim barku, lecz niestety nie do końca on wytrzymał. Przyozdobiłam całość cyrkoniami. Obcasy znalazłam w pudle z niechcianymi ubraniami. Wydaje mi się, że wszystko idealnie pasuje do kreacji. → 

RuKamel: Bingo, toilet and bath salts are here hobby...ladies it's Papina McQueen

Papina McQueen: Serwuje wam tanią babcie, ktora spelnia sie jako prowadzaca bingo w domu perwersyjnej starości

RuKamel: Kardashian lost sister in the house...VENSIA! She bites.

Vensia Kardashian: Serwuje wam mokrego arbuza przed biedronką, zaraz po zakupach w Pepco

RuKamel: Cunty, slutty, bitchy...Bitcho!

Bitcho: Dzisiaj jestem tanią suką, która myśli, że jest droga.

RuKamel: Mesmerize, spell casting and enchanting...It's Ann Chantement!

Ann Chantement: Serwuje wam tani zlot gospodyń wiejskich w pogrubiających ohydnych paskach z najniższej półki pepco, nawet psy w tym padają na kolana

RuKamel: I'm a Libra, but what's is my Destiny? Will I be a hooker?

Destiny Hooker: Serwuję Wam mój look "jak dobrze wyglądać za 4 zł", nawet mejkap po taniości, dacie wiarę? Zaopatrzyłam się trochę, ale wyglądam jak bomba, im więcej tym lepiej, to jest moda po francusku.

<uczestniczki wracają na main stage, ustawiają się w drużynach>

TEAM BITCHO

1.Bitcho

2.Destiny Hooker

3.Vensia Kardashian

4.Ann Chantement

5.Kulture Wulture

6.Papina McQueen

TEAM ASSUKA

1.Assuka

2.Nancy Lopez

3.Limonchella

4.Penny Tration

5.Kitty Black

6.Miss Vannesa

Ladies, czas teraz zobaczyć wyniki waszych starań w zadaniu.

Najpierw #TeamBitcho

Bitcho: Witam serdecznie w najlepszym wydaniu telewizji śniadaniowej! Przed nami

sześć ultra drag tematów. Are you ready?

GORĄCE PLOTKI Z POLSKI WSCHODNIEJ!

Vensia Kardashian: Dnia 23 lipca w bazylice katedralnej Wniebowzięcia NMP w Białymstoku doszło do niecodziennego zdarzenia. Osoby odwiedzające wtedy budynek zarzekają się, jakoby w godzinach wieczornych (około 20) w miejscu zwanym "sedilią" dwie osoby odbywały stosunek płciowy. Z zeznań świadków wynika, że były to tzw. "drag queens" - jedna z nich miała wyraźny włoski akcent, blond włosy i obcisłą, lateksową sukienkę, a podczas kopulacji co chwilę wydawała z siebie okrzyk "leć! leć!". Druga, ciemnowłosa, białoskóra drag miała wkładać do odbytu tej pierwszej kielich mszalny. Po zwróceniu uwagi przez grupę osób, królowe dragu ubrały się i szybko uciekły z miejsca zdarzenia. Świadkom udało się jednak zrobić zdjęcia. Nasza redakcja postanowiła zająć się śledztwem na własną rękę. Z naszego dochodzenia wynika, że haniebnego czynu dopuściły się dwie uczestniczki nowego, kontrowersyjnego programu telewizyjnego "Discords RuKamel Drag Race" - Limonchella la Cincina i Miss Vannesa. Jeśli ktoś ma kontakt z podejrzanymi, prosimy o niezwłoczny kontakt na aders e-mail hotdwunastka@web.pl.

PISS OR DISS - NOWA USTAWA TO HIT CZY KIT?

Kulture Wulture: Drodzy Państwo, ostatnio wyciekło do mediów, jakoby w sejmie znalazł się projekt zatytułowany "Zakaz NAZYWANIA świń imieniem.." Sprawdziłam wszystko bardzo dokładnie, w dodatku oczytałam tą konkretną ustawę. Wiecie o co w niej chodzi? SEJM oraz partia Podłość i Szmaterstwo chce wprowadzić ustawę, która zakaże nazywania świń JAROSŁAW KACZYŃSKI. Jest to ogromny KIT! W każdym województwie powinna być przynajmniej jedna świnia, która reprezentowałaby konkretny region o wskazanej nazwie! W dodatku według kodeksu karnego nazwanie konkretnym imieniem świnki - groziłoby to jej śmiercią wraz z właścicielem. KARYGODNE. Zapytałam przechodniego co sądzi na ten temat. 

Conchita Wurst mówi: Ja.. Ja jestem zażenowana. Takiemu kurestwu, jaki jest w Polsce powinno dodawać się jeszcze PRZYDOMEK. Dla przykładu? Obrzydliwy Jarosław Kaczyński, Zagrzybiały Jarosław Kaczyński. KOMPLETNIE NIE AKCEPTUJĘ TEJ USTAWY!

Kulture Wulture: Drugą osobą, która pragnęła się wypowiedzieć w rozmowie, był to ksiądz RYDZYK..

Ksiądz Rydzyk mówi: Aaaaleeee.. Alleeeluuuujaaa.. Andrzeeeej Duuudaaaa.. Ah, proszę wybaczyć.. Pomyliło mi się z radiem Maryja. Ja akceptuję tą ustawę w stu procentach. Jako państwo katolickie będziemy nakładać zakazy wstępu do kościołów dla takich osób.

TOSS A SALAD - PRZYSMAKI ZAKONNIC

Ann Chantement: Witam Was kochane z cudownej kuchni siostry Anastazji, sister jest zakonnicą ale i wybitną kucharką. Jak wiadomo kobiet o wiek się nie pyta ale szacujemy, że siostrunia jest już po menopauzie, prawda?

- Oj tak, kochaniutka (odpowiada siostra).

- W związku z tym pokażemy Wam dzisiaj kilka dań, które na pewno zadowolą zarówno starsze jak i młodsze panie. Co my tu mamy, sis?

- Oh, są oczywiście piersi z kurczaka…

- Yaaas, get that meat, queen! Tits done sooo well.

- Oczywiście zdrowa ryba, cenne źródło białka -

- Hahahah, na świecie dwie rzeczy pachną jak ryba i jedna z nich to ryba, czyż nie? Hahaha

- Poza tym mamy też piękne marchewki, tu inspirowałyśmy się kuchnią pani Magdy Gessler

- Super cool.

- No i oczywiście trochę sałat, jakiś bakłażan, cukinia, co Bozia dał to weźmiemy, prawda? Wszystko się przyda. No i na koniec w napojach…

- TEEEAAA.

- Tak. Mamy herbatę, dużo herbaty, aż można co nieco wylać.

- Świetnie. Dziękujemy w takim razie i już oddajemy głos do studia, MUAH ;*

HEELS ACROSS THE WORLD - MANDARYNKOWA INTRYGA MIŁOSNA

Destiny Hooker: Pierwszy czerwca. Słoneczny, wakacyjny okres. Ptaki śpiewają, a pogoda dopisuje. To właśnie tutaj w "stolicy miłości", francuskim Paryżu, doszło do mrożących krew w żyłach wydarzeń. Pracowałam jako przewodnik turystyczny, pokazywałam ludziom, jakie atrakcje ma do zaoferowania moje miasto. Jedną z osób spędzających tutaj swój urlop okazała się polska, pochodząca z Łodzi wokalistka Mandaryna. Od razu ją rozpoznałam. Była ubrana w charakterystyczny, czerwony top i miała na sobie szpilki. Oprowadziłam ją po wieży Eiffla. Kobieta zwierzyła mi się ze swoich przeżyć seksualnych z dawnym małżonkiem - Michałem Wiśniewskim, również wokalistą. Właśnie od Mandaryny dowiedziałam się, że Michał szuka nowej żony - ostatnią już zdążył się znudzić. Wtedy Marta (prawdziwe imię celebrytki) wpadła na genialny pomysł - zapytała mnie, czy to nie ja chciałabym sprawdzić się jako nowa ukochana Wiśniewskiego. Zaskoczyło mnie to trochę, on w Polsce, ja w Francji, nawet go nie znałam. Odpowiedziałam jednak twierdząco. Mandaryna wykonała jeden szybki telefon, a wtedy wszystko się zaczęło... Nad nami pojawił się helikopter, z którego wyłoniła się nieznana mi wcześniej twarz. Obiekt wylądował na wieży, a tajemniczy pan kazał mi wsiadać do środka. Przeraziłam się. Wtedy Mandaryna popchała mnie do środka. Nie pozostałam jej dłużna - jednym ruchem nogi oddałam jej cios w brzuch. Doszło do tragedii... Mandaryna potknęła się o własną szpilkę i spadła z Wieży Eiffla.

Drzwi od helikoptera się zamknęły, a ja padnięta po dniu pełnym wrażeń, zwyczajnie zasnęłam. Kiedy się obudziłam, usłyszałam słowa "are you lost, baby girl?", a w moją twarz wpatrywał się sam Michał Wiśniewski. Byłam w jakimś ciemnym pomieszczeniu, nie wiedziałam, co się dzieje. Pamiętaj tylko, że krzyczałam, by mnie puścił. Wtedy on złapał mnie za pierś - "ty będziesz moją nową żoną!" wykrzyczał, nadal pamiętam gniew w jego oczach. Powiedział mi, że mam 365 dni na pokochanie go. Wtedy zza drzwi wyłoniła się znajoma sylwetka. Tak, to była ona, Mandaryna! Myślałam, że nie żyje. Zaśmiała mi się prosto w twarz. Powiedziała, że cała jej wycieczka oraz upadek z wieży Eiffla były zaplanowane, by znaleźć nową żonę dla Michała. Nie chciałam w tym uczestniczyć, ale nie chcieli mnie wypuścić. Powiedzieli, że jesteśmy w Indonezji i jeśli wyjdę, Fatima podłoży mi bombę. "Michał musi mieć nową żonę, inaczej media nie dadzą mu żyć!" - wykrzykiwała rozwścieczona Marta.

Wiśniewski bawił się swoim rozporkiem, kiedy zaczął się do mnie dobierać. Momentalnie wyjęłam z torebki dildo i włożyłam mu do ust. Mężczyzna udusił się. Rozhisteryzowana Mandaryna zaczęła mi grozić. Miała znaleźć Wiśniewskiemu nową żonę, a teraz telewizja publiczna ją znienawidzi i zawiedzie fanów na całym świecie. Wydała z siebie okrzyk "haba!" - nie wiem, co to znaczyło, ale dzięki temu wpadłam na genialny pomysł... Pomasowałam łechtaczkę Marty. Ta kazała mi przestać. W końcu dałam jej pigułkę gwałtu i związałam. Kiedy się obudziła, przed nią pojawiła się sylwetka obcego mężczyzny. Teraz była moja kolej... Wytłumaczyłam jej wszystko. Załatwiłam przypadkowego przechodnia, by zapłodnił kobietę, jako że Mandaryna miała wciąż nazwisko po byłym mężu - Wiśniewska - kiedy urodzi, nada synkowi imię Michał, Michał Wiśniewski. I w ten oto sposób uratowałam całą jej karierę - od tej pory szukałyśmy nowej żony dla drugiego Wiśniewskiego, który dopiero szykował się na przyjście na świat. Do dziś odwiedzając grób prawdziwego Michała śmiejemy się z tego.

MRS. SEXGADGET - CUD TECHNIKI KOŚCIELNEJ

Bitcho: Witajcie, z tej strony Bitcho, wasza Mrs. (Sex)Gadget.

 Dzisiaj zaprezentuję wam zabawkę, dzięki której trzy osoby, a na upartego nawet cztery, będą mogły krzyknąć "O mój Boże" w tym samym czasie.

pokazuje reklamowany gadżet

Bitcho:  Jak widzicie, ten piękny krzyż można swobodnie wsadzić do trzech dziurek jednocześnie, ale czwarta osoba również mogłaby się nadziać, gdyby nie mogła już doczekać się na swoją kolej. Dzięki elastyczności krzyża oraz nawilżenia go wodą święconą, wasze niedzielne popołudnia po cotygodniowej mszy nabiorą zupełnie nowego znaczenia. Specjalnie dla was spotkałam się z Siostrą Lolitą, która nadzoruje produkcję tych ślicznych krzyży.

"Nasza firma jest jedyną w kraju, która produkuje święcone zabawki erotyczne." - mówi Siostra Lolita. - "Nic tak nie zbliża do siebie sióstr niż wspólna modlitwa oraz wspólny orgazm."

Bitcho: Sama już wypróbowałam ten cudny krzyż z moimi psiapsiółami. Żadna z nas nigdy przedtem nie poczuła takiej bliskości z Bogiem. Z zabawek firmy "OhMyGod" może korzystać każdy, aczkolwiek Siostra Lolita szczególnie poleca je silnie wierzącym osobom. Naprawdę polecam, zwłaszcza ze względu na atrakcyjną cenę - 666,69 sianogroszy za zestaw krzyży w kolorach całej tęczy.

TROOM TROOM DRAG - TRIKI TYPU USELESS

Papina McQueen: Poustawjaj wszedzie świeczki a zaoszczedzisz na prądzie i ogrzewaniu, a co więcej zło nie przychodzi do światła, więc nikt cie nie okradnie!

Papina McQueen:  zbieraj lajno owcy zeby zrobic sobie maseczke, ludzie beda od ciebie uciekac. łajnem stwórz na czole napis nielubianej partii i się ciesz, nikt cie nie będzie gonić bo kupy się nie tyka

Papina McQueen: Zamiast lodowki zakopoj swoje jedzenie głeboko pod ziemią, siebie też zakop, bo jesteś bezużyteczny jak te triki!

Bitcho: To by było na tyle. Dziękuje za uwagę!

----------------

Czas na #TeamAssuka

Assuka: Witam serdecznie w najlepszym wydaniu telewizji śniadaniowej! Przed nami

sześć ultra drag tematów. Are you ready?

GORĄCE PLOTKI Z POLSKI WSCHODNIEJ!

Kitty Black: Ostatnio udałam sie do Białegostoku aby zobaczyć jak tam żyją ludzie i pozadawać im pytania. Zobaczcie jak to wyglądało.

materiał został wyemitowany na ekranie przed przerwa reklamowa 

Kitty udała sie w czerwonym przebraniu drag dokładnie takim do białego stoku.

Wzięła ze sobą mikrofon, zaczęła podchodzić do ludzi i zadawać im pytania. 

Pierwsze zapytane osoby były to babcie na targu Wandzia, Andzia, Gandzia i Janinka.

Babcie od razu nazwały kitty damska wersja Michała Wiśniewskiego i zaczęły zadawać jej pytania czy któraś z nich moze byc jego następna wybranka, są chętne aby wylizał ich myszki. Zaczęły sie śmiać, że ktoś w koncu musi usunąć im te pajęczyny, bo zaraz tarantule zaczną budować tam swoje szałasy. Jednej z nich przy śmianiu sie wypadł ostatni ząb zniesmaczona kitty jednak postanowiła przejść do następnych osob wypijając seteczke, ale podziękowała babuszka za wywiad

Następnie kitty podeszła do jakiegoś pana Janusza który kosił trawę.

Zapytała jak mu sie zyje tutaj na wschodzie Polski.

Ten gdy zobaczył kitty napuścił na nia psy, więc uciekła.

Kitty Black: Powiem wam -  że jak przetrwam ten dzien żywa to będzie cud! Czuje sie jak zagubiony czerwony kapturek zjedzona przez wilka juz kilkakrotnie i wypluta - ale sie spociłam - komentuje kitty.

Ostatnia napotkana osoba był Rafael. Który przed nią od razu klęknął.

<Kitty udostepnila tu innego Rafała, jednak przez wzglad na szacunek innych osob nie udostepniamy ich prywatnych zdjęć na publicznym blogu>

Kitty zapytała go gdzie pracuje i jak mu sie tutaj zyje. 

Rafael oznajmił, że na stacji pompuje macki i czy jest chętna na schadzkę pokazując swoją klatkę. Lekko podpita kitty zarumieniła sie mowiac żeby sie odwalił cenzura „pojeb jebany”. Ostatecznie obczaila go z góry na dol i skorzystała z propozycji. po chwili wrocila Oh jednak są tu przynajmniej jacyś dżentelmeni. 

Kitty Black: To by było na tyle! Po przerwie dowiecie sie miedzy innymi o kąciku kulinarnym z siostra Anastazja oraz o nowej ustawie pisu kitty poprawia włosy, rozmazana szminkę i biust - do zobaczenia kochani!

PISS OR DISS - NOWA USTAWA TO HIT CZY KIT?

Penny Tration: Dzień dobry tutaj Penny Tration i dzisiaj zabiore was w teczowa wycieczke szlakami Pisu szukając Dissu. Podobno sam sie znajduje wiec nie bedzie pozno. +

Penny Tration: Ja jako Penny Tration zbadam wszystko od środka i dokładnie spenetruje każdą dziurką, a jest w co wejść i to ostro. Ostatnio nasze telewizje szturmem przejela informacja o nowych ustawach rzadu, ktore zakazywaly uzywania otworu analnego (tzw. dupy) do jakichkolwiek innych czynnosci poza defekacją. Srodowiska LGBT są w szoku i szykuja zamach stanów. Groźby wysyłane są do sejmu w postaci zdjęć nagich kaczorków. Używam tu eufemizmu bo to program przed 22. Ale co myślą o tym inni ludzie? Udałam się z interwencją na Podkarpacie ryzykująć życie oraz moje nowe taśmy do podklejania "kaczorka". 

Penny Tration:  Znajduje sie w centrum Pizdek Dolnych, w dorzeczu rzeki Prącie, które dochodzi...znaczy dopełnia krajobraz pasma Bieszczad o nazwie Twarde Sutki. Rozmawiam z Wacławem, lat 69.

- dzień dobry co pan mysli o nowej ustawie pisu nt. otworow analnych? Czy uzywa pan dupy do czegos innego?

- bardzo dobrze moj prezydent andrzej dupa robi wszystko zeby dobrze sie nam zylo i rowniez tym innym lgb rtv euro agd, utrzymuje sie z 500 plus, na miesiac dostaje 10 tysiecy zlotych i jest na co marnowac te pieniadze, a inni? dupa jest od srania, dupa nie urodzisz wiec dupa na sie nie utrzymasz w tym kraju, takie realia w polsce, ta ustawa to z mysla o nich zeby mieli za co zyc.

- dziekuje bardzo za odpowiedz

Penny Tration:  Jak panstwo widza dobrze jest miec w naszym kraju ludzi, ktorzy nie mysla tylko o sobie, ale takze o mniejszosciach. Ale co jeszcze szokujace szykuje rzad? Otoz urne do inicjatyw spolecznych spenetrowano nowa projektem, zgodnie z ktorym uzywanie slowa Daddy lub tatuś sieje zgorszenie. Jestem w Warszawie i rozmawiam tu z ojcem 19 letniego Gejlora Cipkowlaza.

- co pan uważa o tej inicjatywie?

- bardzo dobrze, pis rzadzi i moj prezydent andrzej duda (najlepszy i najwiekszy ptak w polsce jakiego bylo mi zaszczyt potrzasac) zwalcza tych zlodziei z pe o. Kandydat rafal trzaskowski zgorszyl mojego syna. uwazam ze ten projekt jest konieczny, bo ostatnio gdy w nocy zapukalem do jego pokoju zastalem potomka w osobliwej sytuacji z plakatem trzaska. W naszym domu sie dudni, a ten zwyrodnialec chce mi ukrasc syna.

Penny Tration:  Tutaj penny tration i wracam do studia po dogłębnie zbadanej sprawie. Opinie sa jednoznaczne. Piss to nie diss i jak zwykle skupia się na  tym na czym trzeba. jestem dumna ze moge byc szykanowana przez taką wladze.

TOSS A SALAD - PRZYSMAKI ZAKONNIC

Nancy oraz członek Pit Crew przebrany za zakonnicę, stali w jakieś kuchni. Mieli nad sobą wiszący karton, na którym różowym brokatem było napisane: „Gotowanie z Nancy <333”.

Nancy: Witajcie kochani, w ulubionym segmencie wszystkich kur domowych oraz przyszłych masterchefów: „Gotowanie z Nancy”! W dzisiejszym odcinku zaprosiłam gościa specjalnego! Oto Siostra Anastazja, z niedalekiego zakonu dla „kobitek ciężkich obyczajów”. Przywitaj się Siostro.

Siostra Anastazja otworzyła buzię, ale Nancy od razu jej przerwała.

Nancy: Ale siostra rozmowna! Niestety muszę przerwać, siostry monolog, bo musimy prędko przejść do tego dlaczego nas wszyscy oglądają! Nancy zwróciła się do siostry Spokojnie to nie dlatego, że pokazuje cycki i dupę. Drag Queen spowrotem zwróciła się ku „kamerze” Czas na gotowanie! Dzisiejsze danie znał sam Jezus – Chleb z winem! Potrzebny nam będzie chleb… „Z pod siebie, dziewczyna wyjęła dużą bagietę” Ale my go dziś nie mamy, więc zabraliśmy zabawkę Pani Vanessy. Głupiutka pomyliła tą bagietę ze świeczką! Drugim składnikiem będzie wino! Ikona wyjęła tym razem wino Więc pierwszym i ostatnim krokiem jest… *Nancy zajęła polewać bagietę, winem, ku zdziwieniu siostry” Zrobienie z wina sosu do naszej bagie… I mean, chleba. No i voila! Niech siostra spróbuje.

Nancy zaczęła przybliżać bagietę, do buzi przerażonej siostry. Wtedy także nagle emisja programu została zakłócona, a program powrócił dopiero gdy siostra skończyła.

Nancy: I tak oto kończymy dzisiejszy odcinek gotowania z Nancy! Bye byczes!

HEELS ACROSS THE WORLD - WIŚNIEWSKI SZUKA ŻONY

Vannesa: Witajcie w show „Michał Wiśniewski szuka żony” mamy gościa MANDARYNE

Mandaryna: KTO ZNA EVERY NIGHT ZNACIE? TO DO GÓRY HABA

Vannesa: Takk Queen dobra wiec jesteśmy tu żeby skomentować Michasia szukającego nastepnej żony Kurwa ile można mieć żon?

Mandaryna: Nie wiem wiem tylko że dla niego nigdy nie jest wystarczająco

Vannesa: Jedyna dobra sztuka dla niego to Vensia są na tym samym poziomie zjebania

Vannesa: No nie wiem kurwa dobra pokaż tą jego „Kandydatke”

-Na Ekranie pojawia sie Kinga Rusin-

Mandaryna: To ona nie jest na imprezie Beyonce?

Vannesa: No wyrwalismy ją stamtąd chociaż wsm to ona do nas zadzwoniła mówiąc że nie może gadać zjebana jakaś

-Scena Kingi i Michała-

Kinga: Hej kotku 

Michał: Hejjjj

Kinga: Sorry ale nie moge rozmawiać jestem na imprezie u beyonce

-Kinga wychodzi-

Vannesa: No to chyba koniec odcinka jak oceniasz?

Mandaryna: Slayneła go ta kinga

MRS. SEXGADGET - CUD TECHNIKI KOŚCIELNEJ

Assuka: Witajcie moi drodzy. Przedstawię wam najnowsze hity, jeśli nie wiecie co tam nowego w kościele i nie jesteście na bieżąco z nowinkami technologicznymi. Ale nie martwcie się, nie tylko wy. Chirurg Destiny też nie jest. 

Assuka:Pierwszy gadget, który warto znać to przedmiot marki Stonka Ziemniaczana (kiedyś Biedronka). Nie jest to jednak zwykły przedmiot. Ten z pozoru łatwy w obsłudze gadget znalazł też swoje inne zastosowanie, o którym zaraz opowiem. Wygląda bardzo znajomo... Na pewno widziałyście jak ksiądz trzyma go w dłoni. Jest długi... wręcz podłużny. Łatwo się go chwyta dłonią. Przeważnie bywa mokry... Wiecie co to? Tak, większość z was zgadła - chodzi o kropidło. Jednak marka Stonka Ziemniaczana postanowiła trochę zmodyfikować ten przedmiot i poza święceniem jajek znalazł on też zastosowanie w zabawianiu grzesznych Drag Queens. Niegrzeczne bitches (tak, mówię do Ciebie Bitcho) niech się strzegą, bo mogą pewnego dnia przypadkiem usiąść na czymś z pozoru niewygodnym.

Assuka: Drugi gadżet to coś wyjątkowego. Jest drewniany, ma siedzisko, na którym można sobie kontemplować czytając gazetkę... Przypomina wam toi toia? Nie, ale jesteście blisko. Zazwyczaj siedzi na nim pewien mężczyzna, jednak już dziś możesz usiąść i Ty! Marka Brutto ma w swojej ofercie coś dla Ciebie. Nowoczesny konfesjonał posłuży każdzemu, kto ma ochotę przez kratkę posłuchać sprośnych historii. Wystarczy puknąć kilka razy, a pojawi się kolejna osoba z nową dawką newsów. Nie oglądajcie się.

TROOM TROOM DRAG - TRIKI TYPU USELESS

Limonchella weszła na scenę ubrana w ikoniczną sukienkę nawiązującą do ikonicznej ikony.

Limonchella: Witajcie moi drodzy konfederaci! Mam nadzieję, że oglądacie mnie głośno i wyraźnie, bo mam dla was cudowne cuda-wianki i cuda na kiju! zamrugała doczepionymi rzęsami Witajcie w segmencie zwanym wam dobrze jako… „Cudowne cuda-wianki i cuda na kiju!”

Drag Queen zerwała dół sukienki redukując ją do miniówy i odsłaniając przy tym swoje ogolone na gładko nogi.

Limonchella: O! Jak już o tym to… Wprowadzę was do tego piosenką i zgadniecie o co chodzi!

https://www.youtube.com/watch?v=FPr6qRbGd_g

San Mariańska Drag Queen skończyła i stanęła nawet na taborecie eksponując swoje…

Limonchella: Tak! Nogi! klepnęła się w męską kobiecą łydkę Aby pozbyć się niechcianych włosów i skrócić swoje męczarnie należy nasmarować łydki dobrym zniżyła głosem świeżym, niskoprocentowym, POLSKIM! NARODOWYM! NIE IMPORTOWANYM… kefirem.

W ramach demonstracji królowa posmarowała sobie nogi kefirem, którego butelkę wyjęła spomiędzy piersi. Następnie kaszlnęła i spomiędzy piersi wyleciała jej maszynka do golenia – manualna i made in Poland oc.

Limonchella: To był kolejny trick, dzięki zdolności chowania różnych rzeczy w biuście możecie zrezygnować z toreb i kufrów. Paki i skrzynie? Z tego UE słynie! My tu nie chcemy takich dewiacji.

„Kobieta” zaklaskała i dotychczas wisząca za nią kurtyna spadła ukazując stolik z Bodzio. Limonka położyła się i wskazała na swoje stopy.

Limonchella: Moja kolejna porada, moi drodzy widzowie, dotyczy przypadków kiedy chcecie robić drag w łazience, ale boicie się śliskiej nawierzchni i fug. Jak to mnie uczyła kiedyś moja kumpela Sharona Ramsey – znana z Survivor: Israel – warto nasmarować sobie nogi od strony stopy smarem!

Drag Queen wyjęła spomiędzy sztucznych piersi butelkę WD40 i zaczęła psikać sobie stopy.

Limonchella: O proszę! stanęła na podłodze Teraz nie boję się chodzić na Bosaka!

Limona postąpiła krok do przodu, akurat był tam gwóźdź programu, na którym stanęła niczym Candice w Oszukać Przeznaczenie. Udała krzyk i padła na stół.

Limonchella: Oh my Valentina! Przebiłam sobię nogę! zapłakała rzewnie

Sięgnęła po butelkę i doklejając ją sobie do oczu wylała sobie wodę na oczy, aby upozorować łzy. Po jej policzkach razem z wodą zaczął spływać też tusz do rzęs.

Limonchella: Ha, ha! roześmiała się No i tu moi widzowie powiem Wam, że udawałam. Chociaż najlepsza jest Valentina to dzięki temu prostemu trickowi możecie zrobić sobie taki efekt czarnych łez jak w when the party’s over, gdybyście robili Drag Billie Elajasz.

San Marino Queen wstała i zamachała miniaturową chorągiewką swego kraju.

Limonchella: A teraz zapraszamy na prognozę pogody i Shallow w wykonaniu głuchej Drag Maryny i Drag King David Flowerowski!

Assuka: To by było na tyle. Dziękuje za uwagę!

*jurorzy śmieją się*

RuKamel: Ladies, świetna robota. Rywalizowałyście w drużynach, jednak oceniane będziecie indywidualnie. Na razie możecie opuścić scenę, untuckąć się i skosztować delicious Absolut Coctails w Interior Illusions Lounge, a judges and I will delibarate and make some critique.