Week 4, Runway+Maxi Challenge

 

RuKamel:  Welcome to the main stage of RuPaul's Drag Race.

RuKamel: Izabela Kisio - co jest nieeleganckie?

Izabela Kisio:  Wykorzystywanie czyjes pracy!

RuKamel: Ola Kisio - pamietaj ze zakaz zblizania nie obowiazuje na tej scenie

Ola Kisio: Sama jestes szmata wariatka

RuKamel: Judge Judy - slyszalem ze ostatnio lecisz na TV4

Judge Judy: Dorabiam sbie

Dziś towarzyszy nam extra special guest judges....

RuKamel: Joanna Krupa! Przeszlas przez kwarantyne?

Joanna Krupa: To bylo hipnotajzin

RuKamel: Niegrzeczny playboy Bad Bunny!

Bad Bunny: Im bad

This Week we challenged our queens aby stworzyły roast na jurorach.
And on the runway category is: Telekamera Teletygodnia!

Gentlemens, start your engines and may the best woman...win!

Nie zamierzam wtapiać się w tło jako nudna prowadząca. Wolę błyszczeć jaśniej od tych gwiazdeczek odbierających swoje plastikowe nagrody za złotówkę.

Pokazuje wam zdalne prowadzenie telekamery z mojego domku, w lesie

Zainspirowałam sie tu Kasią Cichopek, kiedy prowadziła Jak Oni Śpiewają. 
Wygryzłam ją z gali.

Po raz kolejny pokazuje się w częściach and I love it.

Today I'm serving Telekamera glamour. Moja suknia lśni złotem niczym ta statuetka. Głową jestem z ludźmi udzielając wywiadów, moje ciało jest już z kolei na ściance showing off its greatness. It's sassy, it's classy, it's all You've been waiting for. Nawet jeśli ktoś dostanie nagrodę będzie już tylko stał w cieniu mojego blasku.

To ja czytająca nominacje do kategorii film erotyczny TVP

Z cytrynek koronę mam na swojej głowie. Każdy uklęknie dziś tu jeśli tak powiem. Życie w piękniejszym świecie się zaczyna, jeśli żyjesz tak jak pani la Cincina

Jako, że Polska znana jest jako Kraj Kwitnącej Cebuli, postawiłam na kreację inspirowaną właśnie tym przysmakiem. Narzutę pożyczyłam od mojej przyjaciółki Martyny Wojciechowskiej, którą serdecznie pozdrawiam.

Jesteście gotowi na teletydzień?

.

Chcecie wiedzieć, jak kupić torebkę Louis Vuitton za niecałe 50 zł? IZABELA KISIO-SKORUPA zna na to patent! Wystarczy kupić podróbkę na internecie i dorobić metkę, żeby wyglądała jak oryginał. Celebrytka opanowała również patent, dzięki któremu stała się sławna! Posiadanie znanej córki i konflikt z nią jej się opłaciły. Iza jest bowiem znana z tego, że jej potomkini, Ola Kisio, jej się wstydzi oraz ze zrobienia sobie waginoplastyki, która została opłacona przez telewizję Marykani TV - są rzeczy ważne i ważniejsze, moim zdaniem bardziej przydałby się przeszczep mózgu. 

ALEKSANDRA KISIO jest aktorką pierwszej ligi - w jej filmografii widnieją tak wdzięczne role jak "dziewczyna w toalecie", "dziewczyna na przyjęciu", "siostra recepcjonistki" czy "prostytutka Alina" - nic, tylko pozazdrościć sławy! 

Jeśli już mówimy o tzw "tryhardach" - dowiedziałam się, że jedna z uczestniczek RuKamel's Drag Race, LIMONCHELLA, ubiegała się 11 razy, by reprezentować swój kraj na Eurowizji. Niestety, jej propozycje za każdym razem zostały odrzucane przez komisje, a raz doszło do wypadku w którym na wskutek jej głosu jeden z krytyków stracił słuch w jednym uchu - kobieta została pozwana i opuściła San Marino, ale nadal żyje w swoim świecie przekonana, że jest "eurowizyjną królową". 

Do programu o drag queens dostała się podobno po znajomości - chodzą plotki, jakoby RUKAMEL znał kobietę prywatnie i dał jej kontrakt na co najmniej kilka odcinków, a więc tak - prawda jest, że wszystkie reality shows są fake - ale nie tak fake, jak peruki i mięśnie RuKamela, które sobie dorysowuje mazakiem. 

Mężczyzna jest również rasistą o czym świadczy fakt, że szczyci się posiadaniem w programie rasistki, która myśli, że Afryka jest państwem - VENSI, która nieraz powiedziała słowo na n, a ten nie wyciągnął z tego żadnych konsekwencji. W jego programie nikt nie chciał brać udziału, dlatego musiał wziąć ludzi prosto ze szpitala psychiatrycznego...

To właśnie z oddziału zamkniętego uciekła jedna z uczestniczek - PENNY TRATION. Możecie myśleć, że to tylko jej pseudonim, ale właśnie tak ma wpisane w dowodzie. Przydałaby się jej niezła penetracja mózgu, gdyby tylko go miała. Dziewczyna wierzy w swoją wyjątkowość, bo wygrywa wszystkie zadania w Drag Race. No cóż, każdy ma inne ambicje - pozostaje mi liczyć jej powodzenia, że osiągnie czego chce i dzięki udziałowi zdobędzie nowych fanów na OnlyFans.

W domu uczestniczek nagminnie łamany jest regulamin - powinna zająć się tym JUDGE JUDY, skoro tak bardzo zna prawo i uwielbia się tym chwalić. Jest ona jednak zajęta nagrywaniem kolejnego odcinka swojego tandetnego show, który za rok zniknie z anteny, bo każdy o nim zapomniał oraz utrzymaniem przy sobie trzeciego męża - miejmy nadzieję, że od niej nie odejdzie jak dwóch poprzednich. Nic dziwnego, że kobieta tak bardzo lubi zajmować się sprawami o rozbitych związkach - sama ma dzieci z różnych małżeństw. Prawdziwa kobieta wyzwolona!

oop jeszcze guest judges

to nie bedzie krotkie bo nie da sie opisac 10 osob tak zeby wyszlo krotko xd

W programie oceniać będzie również BAD BUNNY - podobno jego ostatni album, "LAS QUE NO IBAN A SALAR" okazał się takim flopem, że jego wytwórnia kazała mu znaleźć nowe zajęcie, a więc zgodził się wystąpić w jednym odcinku Drag Race 10 zł za godzinę. No i marzenia o byciu nowym Ricky Martinem strzelił szlag... Ale hej, moim zdaniem on idealnie pasuje do programu o drag queens - jego pseudonim artystyczny sam brzmi jakby był jedną z nich. 

Gdyby polska modelka i aktywistka JOANNA KRUPA dowiedziała się, w jaki sposób torturowane są ślimaki czy żaby w programie, na pewno byłaby tak bardzo oburzona, że powiadomiłaby o tym PETA - kobieta nie ma jednak na to czasu, bo jest zajęta wstawianiem 100 zdjęć dziennie swojej małej córki na Instagram oraz promowaniem kawy INKA.

KRWAWY ROAST:

Znacie takie dwie szmaty, córkę z matką? Córka nie chce się przyznać do matki, a matka do córki i mówi, że to Britney Spears jest jej córką. Mowa oczywiście o nikim innym, jak o Izabeli Kisio-Skorupko i Oli Kisio. Otóż moi drodzy te dwie DZIWKI wmawiały mi, że jestem zerem, jestem nikim, powinnam się leczyć i zabić... teraz rolę się odwracają i ja mówię WY SIĘ ZABIJCIE. Iza pokazała na YouTube swoją własną zaropiałą, nieogoloną pizdę, raj dla wszystkich robaków i choróbsk. Naprawdę, chciało mi się rzygać, jak to zobaczyłam. Waginoplastyka jednak jej nie pomogła, bo jej cipeczka jebie na kilometr, aż tu czuję tego śledzika. Iza, może się umyj w końcu zamiast żerować na swoich fanach i prosić ich o złotówkę? Ta kobieta myśli, że jest GWIAZDĄ, a tak naprawdę jest nikim, jest zwykłym BEZDOMNYM śmieciem żerującym na innych i nawet jej własna pożal się boże córka się jej wstydzi (nie dziwię się). Najchętniej zrobiłabym jej palcówkę piłą mechaniczną. A Olka chce adoptować czarne dziecko, bo sama jest taką ciemnotą umysłową, że nie widzi trzeźwo. Jak widzę, ile trudu zadała sobie w operacje plastyczne, żeby tylko nie wyglądać jak jej pojebana matka myślę sobie "na nic się nie zdało, bo i tak nadal jesteś prawie tak tępa jak ona"... Kim one są, żeby oceniać drags? Nikim, bo są homofobkami. Izabela ma wsparcie tylko u LGBT osób, a i tak ich oczernia, jest homofobką, aferzystką i jebaną wszą żerującą na innych. Olka jest z kolei głupią debilką, która myśli, że jest fajna poniżając ludzi. Już nie wspomnę o RUKAMEL, ten je*any pedał faggot chce być dziewczynką i dlatego ubiera się jak baba, lubi sobie wsadzać parówki Berlinki do dupy i ssać własne jajka. To osoba CHORA PSYCHICZNIE i nienawidzę go z mojego całego serca przyrzekam to na grób mojej cioci Eweliny! A wiecie kto jest jeszcze popierdolony? TA JEBANA JUDGE JUDY ona nie ma serca i broni nawet pedofilów, pewnie sama nią jest. Nienawidzę jej niech zdechnie. Jest gruba, a śmieje się z grubych ludzi.

Wygląda jak pasztet swojski. Przejechałabym ją kombajnem i zrobiła jej rosół, którym potem bym poczęstowała RuKamela, żeby miał sraczkę i żeby mu się odechciało ohydnych zboczonych zabaw. Broni samych psychopatów, jest prawie tak zła jak Hitler. Faworyzuje Penny Tration, która mózgu nie zamówiła jeszcze z AliExpress. Penny Tration najwyraźniej ją penetruje za wysokie oceny. Brzydzę się wami pedałami! A ta jebana Nancy Lopez wszystko robi na pokaz i ona dalej jest w programie? Ja się chyba tu załamię. Najchętniej wrzuciłabym jej ryj do miksera i zrobiła drinka Krwawą Mary, bo jest taka nudna, że może chociaż wtedy byłby z niej pożytek... I jeszcze chcę się odnieść do skandalu - znalazłam obsrane gacie Papiny w łazience, ta kobieta się nie myje, to jest ohydne i żałosne, ale nadal jest w grze, bo jury jest jakieś pojebane i znowu mi dadzą niskie oceny. I tak mam to w dupie, bo ja przynajmniej jestem gwiazdą i coś osiągnęłam, wy? ZWYKŁE CIOTY. Papina powinna was też obsrać, osikać, obszczać.

"Joanna Krupa rymuje się z kupa i dupa - mówi samo za siebie. Bad Bunnny? Szczę. Pojebało was dać takiego randoma?" 

Limonchella stanęła za swoją mównicą i przemówiła do cytrynkowego mikrofonu, który sama sobie zrobiła <3

Limonchella: Zostałam poproszona o performance, o roast tu zgromadzonego jury. Przyznam się choć z zaskoczeniem, że miewałam do czynienia z gorszą publicznością, np. w hospicjum dla autystów z wszawicą, czy na oddziale dla chorych na świerzb. Wracając, zacznijmy od końca…

...

Limonchella: Na końcu dziury jest dno, a nikomu do dna nie jest bliżej niż Oli Kisio. Ola w dzieciństwie spadła z dywanu i nim zdążyła coś powiedzieć złamała prawa fizyki schodząc poziomem poniżej zera. Gdzieś w Warszawie, na salonach zgubił się kiedyś telefon z jej sekstaśmami – oficjalnie najmniej pożądany telefon w mieście. Tylko spokojnie Olcia, niezależnie od chwili zwątpienia jesteś mniej żenująca od np. takiej Destiny. Ktokolwiek wystąpił z nią w jej sekstaśmie z nią absolutnie nie wie co to wstyd.

...

Limonchella: Obok Oli mamy Izkę. Iza Kisio-Skorupa. Skorupa pokrywa jej twarz, znieruchomiałą w jednym grymasie, jak z reklamy taniego bronzera. Wiecie co? Powiem wam historię. Kiedyś jedna hostessa witała Izę na gali, spokojnie, otwierali wtedy jakiś lumpeks… Pojawienie się Izy wywołało więcej zgonów niż ulatniający się później gaz. Z pewnością Iza mogłaby zaśpiewać Be My Rower w duecie z Papiną, która wizualnie też przypomina mozaikę, która powstaje gdy wdepniesz drewniakiem w kupę na ulicy.

...

Limonchella: Judge Judy? Słyszałam, ale nie pamiętam. Podobno tak się kończy mieszanka demencji i głupoty. Niezaspokojona siedzi za stołkiem, tłucze młotkiem, a potem go liże jak Miley. Kiedyś ją przyłapano jak jeździła kamienistą drogą rowerem, wyraźnie zadowolona. Koleżanka Maria-Anna kazała jej przestać chichotać jak upośledzona hiena grożąc, że inaczej założy jej siodełko… Na miejscu drugiej sędziny mogła by też być Penny. Klimat rowerów bardzo jej pasuje. Daje od niej smarem, bo penetrują ją tylko osoby, które cenią się tak nisko, że stać je tylko na WD40. 

Limonchella: I RuKamel. Znana plotka mówi, że jej slikonowe wkładki na pośladki mają tyle samo IQ co ona. Nim dostała posadę w Drag Race prowadziła pociąg w SuperExpressie i przesuwała pasek w wiadomościach. Ciemną karnację zawdzięcza nacieraniu się kocim kałem, podkrada głuchym sąsiadkom w myśl, że „kradzione nie tuczy”. Mówi się, że Drag Race to show bez smaku, ale wystarczy usunąć imię prowadzącej z nazwy, a od razu program skacze o dwadzieścia oczek w górę.

Limonchella zaśmiała się, odwróciła i odeszła.

Mój monolog zaczne od od Ru Paula. Jesteś tak brzydki, że twoja matka żaluje do tej pory, że nie zapierdzielala do Biedronki po kondony, abys sie nigdy nie urodził. Gdziekolwiek sie pojawialas tam wszystkie dzieci i dorosli uciekali z przerazenia na twoj widok. Wszyscy namawiaja cie na operacje plastyczna, aby mogli na ciebie patrzec.

Joasiu naucz sie wreszcie porzadnie jezyka polskiego bo go nie milosiernie kaleczysz, i niektorzy zastanawiaja sie co ty do nich mowisz. Zastanów się kilka razy bo czasami pierdolisz takie glupoty ze glpwa mala.

Bad bunny taka z ciebie bad jak z koziej dupy traba.

Udajesz twardą i niedostepna, ale tak naprawde jestes mieczakiem

Judge judy

Twoje zachowanie ubliza godnosci stanowiska sedziego.

Te sceny na rozprawach ktore sie rozgrywaja to istny kabaret

Ola i Iza jestescie jak papużki nierozkaczki, wszedzie ze soba chodzicie. Wszystko robicie razem, nawet czasami mówicie jednoczesnie. Czas to zmienic musicie sie stać osobnymi jednostami.

destiny twoja garderoba wygląda jak by byla kupiona calkowicie w Pepco

Kiedy idziesz na rózne festiwale to kazdy znajomy odwraca sie od ciebie udajac ze cie nie zna

Witam was wszystkich na VH1 Roast! Ja jestem Nancy Lopez… I znając tylko moje imię, wiecie już o mnie więcej niż o naszym gościu specjalnym, Bad Bunnym. Apropo zwierząt, w tym przypadku jednak świni, nie królika, Olo Kisio – Mama prosiła przekazać, byś zgoliła tego wąsika.

Ta dwójka, już zroastowana, więc pozwólcie, że przejdę do tych judge’ów, którzy nie zostali wzięci z ulic jakiegoś Radomia czy Sosnowca. Dżoanna Krupa, Jestem twoją ogromną fanką! Masz 40 lat Nancy zniżyła ton głosu to wciąż około 5 razy mniej niż Rupaul, Drag Queen znów zaczęła mówić normalnie A wyglądasz tylko na 20! Jak tak, dalej pójdzie, to w wieku 50 lat, będziesz wyglądać na 10… Co by w sumie pasowało do twojego poziomu inteligencji. Ale nie martw się! Poziom inteligencji 10-latki to wciąż lepiej niż Bitcho. Kiedyś jak chciałam jej opowiedzieć żart, po powiedzeniu „Puk, puk”, ona poszła otworzyć drzwi, myśląc, że jej ojciec wrócił z mlekiem.

Następny jest nasz główny host, Rupaul! Na pewno musisz być zirytowany tym jak większość osób, w czasie rzucania shade’u na ciebie, wspomina o twoim starym wieku, ale czy ty się serio możesz dziwić? Wraz z Vensią, jesteście jedynymi osobami, które mogą potwierdzić istnienie dinozaurów… 

… Bo zakładam, że samo istnienie Sędzi Judy oraz Izy Kisio, nie wystarczy. Nie no, żartuję oczywiście, wiecie, że was kocham, a zwłaszcza ciebie Iza, ale mam problem z tym, że ty zawsze chcesz zobaczyć moją prawdziwą twarz i się cieszysz kiedy ją pokazuję. Nancy Lopez jest kobietą kobietą o wielu twarzach, o tak wielu, że czasem jej w ogóle nie pokazuje… Co i tak chyba jest lepsze niż Papina, która ma twarz jedną – brzydką.

Na koniec dam wam pewną zgadywankę. Opowiem o kimś jedno zdanie, a wy spróbujcie odgadnąć o kim dokładnie mówię. Są to silne i niezależne osoby, które miały niezwykle trudne życie domowe. Mówię oczywiście o dzieciach Pani Judy, bo z taką matką ich życie na pewno nie było łatwe.

I tym akcentem, który na pewno jest lepszy, od akcentu Joanny Krupy, kończymy dzisiejszy roast. Z tyłu na parkingu, do zakupienia będą worki do bicia z podobiznami naszych kochanych judge’ów. Sama kupiłam taki z twarzami Oli Kisio i Bad Bunniego. Polecam - Nancy Lopez.

RuuuuPaul. Życzę Ci, żeby nastał dla Ciebie kiedyś jakiś taki sober-october, bo jesteś -holikiem. Pracy. To żaden roast w sumie, pracoholizm w naszym społeczeństwie staje się coraz pożądaną cechą. Troszkę mniej pożądana jest już opcja wkręcenie się w sędziowanie i organizację wszelkich show tak bardzo, że zapominasz o dodawaniu nam mini judgingu w środku edycji ;>>> Ale bez obaw, na alzheimera też coś gdzieś się znajdzie :heart: 

Judge Judy – miałam nadzieję, że spotkam się z Tobą bardziej bezpośrednio, gdyż uwielbiam Twoją postać w programie i w ogóle wszędzie jednak muszę chyba powtórzyć za jakimś sebą z osiedla, że jedynie bóg może mnie sądzić xd bo w ocenach od sędziów wydajesz się być jak dwutygodniowe opakowanie maślanki z korniszonem – „skwaśniała”.

Kisie – kisiele, mówią niewiele, nie znam ich wcale, IQ-koale, ponoć słodkie, ale mam wrażenie, że obie robią z siebie idiotkę. Takie Kulture-Vulture, niby się znają, ale mojego uśmiechu nie wzbudzają, mam wrażenie, że naprawdę wielkiej kultury nie ogarniają; skądśtam są, może z jakiegoś San Marino, nic o nich nie wiem dziewczyno. (tak, to do Destiny : D)

I tutaj zamierzam też od razu przeprosić wszelkie koale, gdyż może nie zasługują na tak surową ocenę ode mnie. Ale Limoncella nauczyła mnie, że jak już kogoś porównywać do stworzeń o rozumie naprawdę niskich lotów to jest to ameba. Nie wiem dlaczego akurat ameba, ale to do niej porównać trzeba. Ameb na naszych dyskusjach jest wiele, gdy rozglądam się wokół to najwyraźniej moi przyjaciele. 

Iza - Mówią, że ciekawość to pierwszy stopień do piekła. Ci, którzy z ciekawości chcieli sprawdzić jak wyglądasz już się w nim znaleźli

Dziękuję za taki krótki komentarz i wystąpienie, naprawdę nie lubię ludzi roastować, mam wrażenie, że po tym sytuacja w naszym werkroomie tylko jeszcze bardziej się zaognia a zdecydowanie nam tego już nie potrzeba ;> peace :heart:

Dobry.. Wieczór, chciałabym serdecznie powitać Judge Judy - personę, która spierdoliła z planu American Horror Story Asylum. Również witam ogromnymi buziakami bliźniaczki olsen. Jedna brzydsza od drugiej - dwie skorupy jaj kurzych, Izabelę i Olę. Jest z nami również RuKamel.. Cóż, cyrk od dłuższego czasu jest zakazany, więc nie razem z Bad Bunny powinniście po prostu wyjść. Dżoana krupa, tego to też nie rozumiem - powinnaś zająć się dzieckiem i tap madyl, a nie uczestniczyć w projektach, z którymi nie masz styczności. Twoje lata świetności już dawno minęły. Najgorszą wywłoką z tego zestawienia jest jednak Vensia Kardashian. Alkoholiczka, ćpunka i paszteciara. Kobieto - czy Ty tego nie widzisz? Masz paradontozę. Destiny Hooker. Czy Ty widzisz swoje czoło? Prezentuje się ono jak pas startowy dla samolotów. Laska, brewki które ty masz były modne w 2010. Limonchella la trunek cincin. Ciągle się zastanawiam skąd ten pseudonim. Szukałaś inspiracji w cincinie alkoholiczko? Przecież.. To nie ma sensu. 

Witam moje drogie i przeciętnie piękne żyri! Mam za zadanie wylać na was gówno, ale to nie takie łatwe, skoro jedyne, co tutaj robicie, to krytykujecie naszą ciężką pracę. Czy macie jakieś życie poza (głównie) negatywnym ocenianiem nas? Judge Judy z pewnością nie robi nic innego, w końcu to sędzia. Powiedziałabym, że w trakcie seksu też nie potrafi powstrzymać się przed wyrażeniem swojej krytycznej opinii, ale doszłam do wniosku, że zapewne oprócz ginekologa nikt nigdy nie zaglądał do jej dziur. Powinnaś umówić się z Ann Chantement, to może w końcu obydwie będziecie miały trochę ciekawej akcji w waszych nudnych babcinych życiach. Iza i Ola na pewno nie mają tego problemu, bo obydwie puszczają się na prawo i lewo. Nancy Lopez coś o tym wie. A dlaczego? Bo słyszałam, że ciągle się z nimi rucha po to, aby dostać później od nich wyższe oceny. Niestety nawet to nie zawsze jej pomaga. Ale wracając do naszej matki i córki. Patologia w waszym domu musiała być naprawdę ostra, że teraz jesteście takie jebnięte. Jak ty Ola wychowywałaś swoją córkę? A nie, sorry, miałam na myśli Izę. Obydwie macie tak sztuczne mordy, że trudno stwierdzić, która z was jest starsza. Najbardziej kochaną członkinią żyri jest Panna RuPaul. Ale czy to dobrze? Pewnie tak, ale z drugiej strony na tle swoich koleżanek jesteś zwykłą nudziarą. To tak jak wśród nas Penny Tration jest rzekomo tą najlepszą, ale z charakteru to najnudniejsza suka, jaką kiedykolwiek spotkałam. No i dzisiaj mamy jeszcze naszych gościnnych dżudżes. Jestem big fanką Dżoany oraz tego, jak ona olłajs pierdoli pół inglisz pół polisz. Its idealny sposób na pretending tu bi upośledzonym. Unless ty nie udajesz... Widzę, że przyprowadziliście jeszcze jakiegoś randoma z ulicy. Z zająców wolę Królika Bugsa, ale ten tutaj pewnie zgodził się ocenić nas za darmo, a że trzeba opłacić Dżoanę, to rozumiem, że na drugiej osobie woleliście zaoszczędzić. 

To co, będziemy kończyć, tak?

Witam was wszystkich serdecznie na pierwszym w historii....roaście w RuKamel's Drag Race!

Prawdopodobnie przede mną zobaczycie wiele ciekawyszh roastów. It will be hard to top moją konkurencję. But let's be honest. Spójrzcie na te drag queen. Kto by chciał być dla nich top?

Oprócz naszych wspaniałych jurorów są z nami goście Joanna Krupa i Bad Bunny! Znacie Bad Bunny? <słychać oklaski> Don't lie, you don't. Za to na pewno znacie Joasię Krupę. Pani Joanno - kobieta może opuścić dom zwany portem, ale zapach portu nigdy nie opuści jej okolic intymnych. I na tym skończę, nie chcę zostać pozwana. 

Przejdźmy do Izy Kisio! Legenda, osobowość nietelewizyjna, która jest w jakieś branży od długiego, długiego,  długiego,  długiego,  długiego,  długiego,  długiego,  długiego...czasu. Iza Kisio jest tak stara, że pokazała Maryi trick na przywrócenie błony dziewiczej zanim to było modne. Serio myśleliscie ze to było niepokalane poczęcie? Iza Kisio - powiedz mi jak to jest oceniać talent show samemu nie posiadając żadnego talentu? Życie jest pełne niespodzianek. Spodziewałam się tutaj w jury prędzej Anny Grodzkej, bo ona przynajmniej wie co to drag. 

Zanim zwrócimy się do kolejnego jurora pomówmy o Destiny Hooker! Wiecie co, proponuje zmienić jej pseudonim na Destiny Hook Her. Serio, nie mogę już znieść tego jak klapocze warami tymi na górze i tymi na dole.

Ola Kisio! Wiem że grasz w filmach, serialach, teatrze, okazjonalnie śpiewasz i tańczysz w tańcu z gwiazdami. Każdy mówi ci, że wychodzi ci to wspaniale, ale ja mam ci jedno do powiedzenia. Please stop immediately, skup sie na byciu córką Izy, to ona dała ci sławę. Wgl, czy babcia spotkała już wnuka?

Nim przejdę dalej chcę coś powiedzieć mojej przyjaciółce Kulture Wulture. Kulture Wulture is so full of semen. Period. Serio, czytajac jej zadania juz mam pewnosc, że z niej jest whore.

Sędzia Anna Maria...znaczy Judge Judy! Zostanie sędzią musi być łatwe, patrząc na to, że jedyny test który zaliczyłaś pozytywnie to ten na STD. Nie powiem na które, bo kompleksowo chyba wszystkie byly badane. W trakcie studiów zaliczałaś kogo...znaczy coś innego? Podejrzewam, że dużo było zaliczania, w swoim programie często mówisz o nodze, deszczu, sikaniu. Jesteś pierwszą osobą, którą spotkałam, która od złotego strzału woli złoty deszcz. Podobno zdrowsze. 

RuPaul - czas teraz na grand bitch herself. Twoja twarz przypomina mi biodro mojej babci. Jest sztuczne. Poker face ma przy tobie dwa znaczenia. Nigdy nie ruszasz twarzą, nawet jeśli ktoś poknie twoją face. Bardzo lubię czytać twoje opinie do ocen. Najbardziej wtedy, gdy edytor zapomni je wkleić do odcinka. 

Na i na koniec pragnę pozdrowić moją koleżankę Limonkę. Jak na cytrusa jesteś tak sucha, że twój ex powiedział, że miał mniejsze tarcie podczas driftu w Need For Speed niż na spotkaniu z tobą. 

Thank you all!